Ease your feet off in the sea
My darling, it's the place to be
Take your shoes off, curl your toes
I will frame this moment in time
Troubles come and troubles go
The trouble that we used to know
Will stay with us till we get old
Will stay with us till somebody decides to go
Decides to go...
Belle and Sebastian
I really don’t want to resemble her. I’m afraid, maybe if I say that word, if I do that thing, if a kiss right there or I touch right here… Don’t want to think you might be telling me the same things you told her once… and I don’t doubt you mean it, but I also know you already felt that way. And it doesn’t matter how many times you swear she’s not in your mind anymore. It’s just… sheer stubbornness and a desire of the uniqueness I will never have. Your happiness must be composed by a lot of moments with her, and that’s killing me. Because, try as I might, I can’t erase your past, and mine either. I wish I could, though. Sometimes I feel out of place, like I’m an odd element in your life, sometimes… but that’s what I imagine, truth is I’ve always thought I couldn’t share my life with someone, I used to watch that role from the outside, to be an spectator, I liked to live my life through others, to admire or hate relationships, not getting involved. I’m not familiar with being the leading lady of the situation, because, in that case, I should admit my mistakes, control my feelings, manage something that is out of my control, and all those things are uncomfortable for me. I’ve always thought I wasn’t ready for that; I could only criticize and give advices even though I never had the finest idea of what I was talking about. See…there’s a point when you believe you’ll be the eternal spinster, resented with the world and with yourself. You start considering that pathetic role as something positive, even funny. And here you are, challenging my capability of losing my fears, each day there’s a new thing I discover and I’m trying not to escape, that would be the worst failure in my entire life. And I think about her, she knew how to be with you, she managed to stay with you for a while, and then she was such a fool she lost you. She even makes me pity, because I know that finding you is the best thing that can happen to someone, and lose you must be the worst. I don’t want to become her, I don’t want to fuck it up. And all those pictures, all those memories, all those places, movies, songs, all those jokes and laughs and all that love… now they're hidden, maybe gone, but they existed. What if she was better than me? What if she had that something that drove you crazy? What if I’m not enough? What if the things you like about me are the ones I have in common with her? Thing is I’ll never know, because even if I asked you and you answered me word for word, there will always be something there, and it might not be important for you, but for me it’s essential… that little something is what I’m missing, or what I’m unconsciously copying. That little something is what makes our relationship less especial. But forget about this, it’s not like you make me feel this way, it’s just me again… I’d only like to put down in words everything, every useless detail, to exaggerate it and write some crap, and that’s all.
Perdón si lo digo ahora, perdón si lo digo acá, pero escribiéndolo lo arranco de mi cabeza, lo deposito en otro lugar por un momento nada más. Un momento de claridad o de estupidez para deshacerme de ellas. No se, intento entender por qué estoy tan insegura estando todo como está. Aún así me estoy censurando, nunca diría lo que verdaderamente se me cruza por la cabeza de vez en cuando porque me horrorizo de ello, y a pesar de que creo que digo todo siempre hay algo guardado. Pero principalmente creo que debería analizarlo todo. Pasé un momento hermosamente angustiante, padecí esa quemazón en la garganta pero no se si era amor, o miedo de perderte, o miedo de no poder dejarte, o qué. Tenía ganas de decirte algo, no se si era lo que quería decirte realmente, no se si era eso, pero de alguna manera en eso se tradujo. Quería que supieras que estaba pensando en tantas cosas mientras te miraba mirarme… tenía ganas de ser vos sin dejar de ser yo, o tal vez fuera que sentía que me estaba convirtiendo en vos y me costaba dejar de ser yo. Me gusta pensar que es todo parte de un proceso y que tu perseverancia y mi constante debatir interno van a colaborar conmigo. No quiero faltarte el respeto, hacerte perder tu tiempo o perder yo el mío. No estoy segura de nada, solamente se que cuando no te tengo cerca te extraño, y cuando estoy con vos me siento bien. Pero me falta fortaleza, no tengo esa facilidad para atarme a alguien, me angustia que estés preso de mi y me agobia que pretendas arrancarme mi libertad. Y no es porque no te la merezcas, en realidad es lo mínimo que te puedo ofrecer, de hecho lo único que te puedo ofrecer. No puedo ser tan egoísta… pero fue tan fácil, me hubiese gustado tener tiempo de asimilar que quería estar con vos, correr el riesgo de que un día te cansaras de mí y mis manías, luchar para tenerte, tener la posibilidad de sentir el vacío de estar con otro que no seas vos para darme cuenta de la calidad del sentimiento. Ya se que ya te dije todo esto, no es para vos que escribo, es para mí. Odio ser tan cruel, en especial con vos. Si sirve de algo nunca estuve más atada a nadie, aunque no lo parezca, aunque todo el tiempo esté intentando sabotear todo. Te quiero tanto… y odio ser una idiota indecisa. No quiero decirte nada de lo que no esté segura, y ya te dije que me muero si te hago mal. No se si te das cuenta de lo que representas para mí, todo lo que estaba buscando lo encontré cuando te conocí, y cada día que pasa estoy más convencida de eso. Me da bronca no poder decir todavía que por vos daría todo, que te amo, que quiero estar con vos para siempre. Juro que lo que más anhelo es ser siempre cursi, espontánea y segura. Ojala no leas porque tengo miedo de que tengas miedo y me pregunto por qué tengo que hacerte pasar por todo esto; pero creo que si leyeras entre líneas te darías cuenta de que lo que no puedo decirte todavía está, implícito, aunque a mi me cueste distinguirlo. Por ultimo, ya se que esta palabra no te gusta demasiado pero no puedo terminar esto sin agradecerte por bancarme tanto, por entenderme, ni yo me tengo tanta paciencia. It is you the one who deserves everything and more, not me.
