Romeo estaba obsesionado con Rosalinda al extremo de la exageración. Pero era un amor no correspondido. Después conoció a Julieta, la hija de su peor enemigo. Digamos que "se le dió". ¿Y como terminó?

Moraleja: FUCK LOVE. LIFE SUCKS AND THEN YOU DIE.

Oia, me puse pesimista.

La verdad, la primera vez que leí Romeo y Julieta me quedé más enganchada con la historia de Rosalinda que con la de Julieta. Eso dice demasiado de mi, o al menos del momento que estaba atravesando hace tres años.

Pensamientos desvelados

¿Habrá alguien despierto como yo?
Eso pienso en esta abrumadora oscuridad
La calle iluminada con luces intermitentes
Mientras me preocupo por cosas intrascendentes
Apenas un haz de luz se cuela por mi ventana
Es suficiente para largar mi catarata de ideas
¿Me casaré algún día?
¿Tendré hijos?
¿Será un nene o una nena?
¿El amor durará para siempre
O solo una temporada como el amor adolescente?
Claramente una mente perturbada
Espero algo, un mensaje o compañía
Pero solo el vacío de mi cocina
Estoy en esta interminable duermevela
Sin siquiera saber la razón de mi cautela
Esa esperanza de que alguien aguarde por mí
Fuera, en las sombras reinantes
Una llama que mantiene tibia mi alma
Un dichoso desvelado que piense en mí como yo en él
¿Dónde estás, desconocido?
La letra se achucha y se vuelve torpe
Con cada línea que escribo
¿Dónde estás, amor de mis sueños?
Sigo preguntando entre estas paredes
Duerme, piensa que estoy aquí
Y lentamente te acaricio
Puedo ver nuestro futuro
Impreso en mis recuerdos del mañana
Tal vez sea desquiciado
Pero al fin y al cabo son las dos de la mañana
La prudencia muestra su ausencia
Un día por delante se aproxima
Quizá eso es lo que falta para conocerte
O una eternidad de noches más sin verte
¿Se terminarán los molestos pensamientos inoportunos cuando te conozca?
No lo creo, la preocupación logra tomar forma
Las cuentas que no pagamos, las manchas en la alfombra
Pero ahora a dormir
Desplacémonos en ese mundo donde todo es más fácil
Y nuestra cabeza descansa al fin

Me manejas

Nunca un “Hola, qué tal”
O una charla casual
Siempre hay un maldito propósito detrás
¿Cuándo va a terminar mi esclavitud permanente?
¿Cuándo entenderé que no me sirve ser así de complaciente?

Preguntas recientes y del pasado
Se responden con un “No te conviene estar a su lado”
Ser insistente no me sirve tampoco
Pierdo más de lo que gano

Mis esfuerzos por salir airosa
Terminan en una anécdota desastrosa
Mi corazón se hace trizas
Tu ignorancia lo convierte en cenizas

No entenderás que te amo
Tampoco cuánto lo hago
Porque para vos el amor está al alcance de la mano
Pero yo cada día busco en vano
Alguien que me saque de tu reinado

Maldición, me sorprendes de antemano
Y no puedo negarme a tu deslumbramiento
Muchos pueden decir que es todo un invento
Sin embargo, sigo atrapada en este sentimiento insano

Stupid, stupid, stupid girl in love

Me gustaría tener una razón para permanecer en este lugar. Tus palabras me dan vueltas en la cabeza, como una polea que impulsa mis pensamientos, que me hace funcionar. Aunque las entiendo y las asimilo, se que nunca podré cumplirlas. Jamás me iré, a pesar de que ya no tengo razones para permanecer mirando la pileta vacía, desde el trampolín maldito, que no me impulsa. Jamás me iré, porque esa frase de “hay muchos peces en el mar” solo conforma a un infante encaprichado. Lo cierto es que si los hay, hay miles de ellos, pero no son tan bellos. ¿Quién querría observar uno gris y sin gracia mientras le pasa un pez payaso por al lado? No me importa la cantidad de individuos que existen en el mundo, solo estaría satisfecha con uno solo. Tampoco me interesa lo que piensen, nada más escucharía una voz. Y ese sonido leve sería capaz de calmar todos mis temores. Sin embargo, oírlo no significa seguir sus instrucciones al pie de la letra. No me alejaría aunque me lo pidiera. No apartaría mi vista ni un segundo, ni siquiera si me lo dijera mi sentido común. Niego que exista manera de hacerme convencer. Sólo la distancia y el tiempo, que tardan en llegar. Sólo el viento huracanado y la parca perspicaz.

Reflexión (depresión) del día

Hoy estaba en el colectivo y vi subir a una parejita. El chico era re lindo, tenía una camiseta de básquet y era musculoso, y la chica, rubia. Yo estaba en el asiento de atrás de todo, del lado de la ventana, escuchando el ipod, pensando en la nada y surgió un desafortunado hecho. El asiento de al lado se desocupó y la parejita se sentó allí (El sentado, ella sobre sus piernas). Y si, pueden decir que tal vez fue prejuicio o bronca pero esa muchachita era irritante, su voz estaba treinta decibeles más altos de lo adecuado y su acento no era de mi agrado. Así que procedí a subir el volumen de la música y trate de seguir pensando en nada… pero lamentablemente no me fue posible. Porque ahora los felices novios se besaban apasionadamente a centímetros de mi (casi diría pegados a mi ya que no había mucha distancia entre ambos asientos que digamos). Como si me lo hicieran a propósito, para molestarme. Yo pensaba por dentro “lalaalalaaa lalalalaaaa” pero en el fondo de mi mente tenía ganas de largarme a llorar. Sí, por la incomodidad del momento, sí, porque me di cuenta. Me di cuenta de que todos los chicos atractivos van a pertenecer siempre a ese tipo de estereotipo de mujer. Y también lo quise, debo admitirlo. Quise ser el amor de la vida de alguien. Quise que me dijeran hermosa por una vez, quise algo recíproco. Pensé en una situación en donde todas las mujeres de alrededor se daban vuelta para cuchichiar sobre su envidia, sobre mi buena suerte, sobre sus ganas de matarme. En una situación donde, además, eso no me importara porque los besos de esa persona tan importante me sacaran de la cabeza cualquier otro mal pensamiento. Pensé en que alguien me acompañara en los días de sol y me prestara su abrigo en un día frío, su paraguas en un día de lluvia. Me imaginé a alguien, ese alguien invisible, esa persona que todavía no conocí y tal vez nunca conozca. Esa persona a la que sí le importe, que no le importe su posición social o mi grado de ñoñez. Ese que no me presione y haga que su compañía fuera para mi tan grata como la mía para él.

Pacto mortal

Dedicado a él.



Desde ese primer momento, el momento en el cual te dedique un cofre de sentimientos, un espacio enorme en mi mente, un lugar aún más grande en mi corazón, varios suspiros, llantos, risas, sonrisas…. Ese fue el momento en el que hice el pacto que me va a mandar a la ruina. Un pacto invisible, impronunciable, poco importante, poco importante para otros pero vital para mi. Prometí por todas las estrellas, la luna, el sol, tu pelo, tus ojos, mi vida… prometí con fuerza y desde adentro no amar a nadie más. Prometí esto y mucho más, aunque sabía que no obtendría nada a cambio. Me condenaste, nada es lo suficientemente bueno para mí ahora. Nada te supera, tu belleza es infinita. Y ese pacto del cual hablé, está en vigencia, pero no significa nada para nadie. Soy tan idiota que espero sentada en la puerta, aunque se que nadie me va a abrir, y puede llegar el invierno más crudo, el otoño más lluvioso, el verano más agotador, se que siempre estaré esperando, sin respuesta, pidiéndote por favor una ayuda que no me vas a brindar. Estoy consiente de esto, sin embargo… no pasa un día en el cuál no piense en tu rostro jovial, tu alegría contagiosa, tu inteligencia escondida. Y también se de tus defectos, se de las cosas que sos capaz de hacerme para deshacerte de mi. Estoy tan consiente que da miedo, pero más asusta el hecho de que nada me aleje de tu lado. Más asusta el hecho de que pueda subsistir sabiendo que mi vida no tiene ningún sentido, porque la razón de esta existencia es como una rosa sin pétalos, llena de espinas que se entierran en la piel, desangrándola, dejando las heridas abiertas para siempre. Una media vida, un rayo de sol en la más oscura noche eterna, la misma rosa representa eso, la desdicha y la dicha, la desesperación y la esperanza. Y si nadie entiende esto, no me importa. Mientras vos la pasas bárbaro, yo sigo acá esperando, buscando la llave abajo del tapete. El hielo que generas en mi contra me cala los huesos… no te importa. A mi tampoco, te sigo amando. Me vas a matar, a asesinar cruelmente y con mi consentimiento. ¿Qué puedo hacer al respecto? No podría correr, alejarme… ya lo intenté y fracasé. Solo te pido que dejes que te ame, aunque te moleste este sentimiento que tengo, no puedo simplemente dejarlo escondido en algún lugar, es omnipresente. Solo te pido un refugio de la tormenta que vos mismo generas. Una respuesta, algo que me ayude a sanar, a romper el maldito pacto.