Acá está mi mayor defecto

Perdón si lo digo ahora, perdón si lo digo acá, pero escribiéndolo lo arranco de mi cabeza, lo deposito en otro lugar por un momento nada más. Un momento de claridad o de estupidez para deshacerme de ellas. No se, intento entender por qué estoy tan insegura estando todo como está. Aún así me estoy censurando, nunca diría lo que verdaderamente se me cruza por la cabeza de vez en cuando porque me horrorizo de ello, y a pesar de que creo que digo todo siempre hay algo guardado. Pero principalmente creo que debería analizarlo todo. Pasé un momento hermosamente angustiante, padecí esa quemazón en la garganta pero no se si era amor, o miedo de perderte, o miedo de no poder dejarte, o qué. Tenía ganas de decirte algo, no se si era lo que quería decirte realmente, no se si era eso, pero de alguna manera en eso se tradujo. Quería que supieras que estaba pensando en tantas cosas mientras te miraba mirarme… tenía ganas de ser vos sin dejar de ser yo, o tal vez fuera que sentía que me estaba convirtiendo en vos y me costaba dejar de ser yo. Me gusta pensar que es todo parte de un proceso y que tu perseverancia y mi constante debatir interno van a colaborar conmigo. No quiero faltarte el respeto, hacerte perder tu tiempo o perder yo el mío. No estoy segura de nada, solamente se que cuando no te tengo cerca te extraño, y cuando estoy con vos me siento bien. Pero me falta fortaleza, no tengo esa facilidad para atarme a alguien, me angustia que estés preso de mi y me agobia que pretendas arrancarme mi libertad. Y no es porque no te la merezcas, en realidad es lo mínimo que te puedo ofrecer, de hecho lo único que te puedo ofrecer. No puedo ser tan egoísta… pero fue tan fácil, me hubiese gustado tener tiempo de asimilar que quería estar con vos, correr el riesgo de que un día te cansaras de mí y mis manías, luchar para tenerte, tener la posibilidad de sentir el vacío de estar con otro que no seas vos para darme cuenta de la calidad del sentimiento. Ya se que ya te dije todo esto, no es para vos que escribo, es para mí. Odio ser tan cruel, en especial con vos. Si sirve de algo nunca estuve más atada a nadie, aunque no lo parezca, aunque todo el tiempo esté intentando sabotear todo. Te quiero tanto… y odio ser una idiota indecisa. No quiero decirte nada de lo que no esté segura, y ya te dije que me muero si te hago mal. No se si te das cuenta de lo que representas para mí, todo lo que estaba buscando lo encontré cuando te conocí, y cada día que pasa estoy más convencida de eso. Me da bronca no poder decir todavía que por vos daría todo, que te amo, que quiero estar con vos para siempre. Juro que lo que más anhelo es ser siempre cursi, espontánea y segura. Ojala no leas porque tengo miedo de que tengas miedo y me pregunto por qué tengo que hacerte pasar por todo esto; pero creo que si leyeras entre líneas te darías cuenta de que lo que no puedo decirte todavía está, implícito, aunque a mi me cueste distinguirlo. Por ultimo, ya se que esta palabra no te gusta demasiado pero no puedo terminar esto sin agradecerte por bancarme tanto, por entenderme, ni yo me tengo tanta paciencia. It is you the one who deserves everything and more, not me.