martes, 30 de septiembre de 2008

Me manejas

Nunca un “Hola, qué tal”
O una charla casual
Siempre hay un maldito propósito detrás
¿Cuándo va a terminar mi esclavitud permanente?
¿Cuándo entenderé que no me sirve ser así de complaciente?

Preguntas recientes y del pasado
Se responden con un “No te conviene estar a su lado”
Ser insistente no me sirve tampoco
Pierdo más de lo que gano

Mis esfuerzos por salir airosa
Terminan en una anécdota desastrosa
Mi corazón se hace trizas
Tu ignorancia lo convierte en cenizas

No entenderás que te amo
Tampoco cuánto lo hago
Porque para vos el amor está al alcance de la mano
Pero yo cada día busco en vano
Alguien que me saque de tu reinado

Maldición, me sorprendes de antemano
Y no puedo negarme a tu deslumbramiento
Muchos pueden decir que es todo un invento
Sin embargo, sigo atrapada en este sentimiento insano

lunes, 29 de septiembre de 2008

¿Qué dirían los psicologos?

Hoy de nuevo soñé. Esta vez con vos y con Male y con las chicas de primero y con Camm. Lo de ellas era algo como que las chicas de primer año estaban tocando una canción de Kate Nash en la guitarra y yo re emocionada buscaba la fuente del sonido. Camm me miraba con cara de orto, no se si era eso o me esquivaba la mirada. Male se ponía a llorar porque le había ido mal en geografía, yo me echaba toda la culpa porque el powerpoint estaba mal, algo así. En otra parte del sueño encontraba una foto de Male en un saloncito de fiestas donde festejaba los cumpleaños de mi infancia, pero no era un cumpleaños mio, era de otra chica... y le preguntaba a Male cómo la habían dejado ir a mi barrio. En cuanto a vos, soñe que tenías fotolog y como un detector que te permitía darte cuenta de quién entraba. Yo entraba y me pedías que te firme por msn. Te decía que iba a comer frutillas con crema y después te firmaba. Y así lo hacía, hasta que veía la hora y era muy muy tarde, yo no tenía nada preparado para el otro día, estaba metafóricamente en pelotas... pero no me importaba y me dormía ahí nomás con explicaciones hacia mi mamá que se acumulaban en mi boca sin salir. Y de pronto suena el despertador en el sueño y en la realidad y yo siento que no dormí nada y me niego a salir de la cama con una mueca de dolor profundo. Debo estar volviéndome loca o algo...

domingo, 28 de septiembre de 2008

Why the hell it means so much to me?

Y justo cuando uno alcanza algo que había esperado desde hace tanto tiempo y cree que todo va a ser diferente, otras dudas y necesidades asaltan la mente... será que siempre queremos más, no podemos conformarnos con lo logrado.

Nubes son, solo sueños...

Tuve un sueño hermoso, algo que persigo desde hace mucho tiempo. Había no pilas, sino cumbres de libros, estaba lleno de historias desconocidas que yo podía descubrir. Y todos eran viejos y tenían ese olor característico que te indica que llevan muchos años esperando que los encuentres para volver a relatar su verdad. Tengo la imagen de un ejemplar de “Orgullo y Prejuicio” con otra tapa. Y no solo había libros, había caramelos, de los que a mi me gustan, los marshmallows rosas, largos y encrespados. El sopor me trajo otros sueños, pero todos esos los olvidé. Me parece raro todo esto, ya que soy de las que sueñan más despiertas que dormidas… en cualquier caso siempre son producto de mi imaginación y no de la realidad.

sábado, 27 de septiembre de 2008

And I´m singing (ohoh)
On a friday night
And I hope everything is gonna be alright
And I´m singing (ohoh)
On a friday night
And I hope everything is gonna be alright

(Kate Nash-Mouthwash)


No la pasé tan mal después de todo... casi podría decir que la pase muy muy bien

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Comprar regalo

Algo que sea útil
Algo que le guste
Algo que se merece
Algo que no se espere
Algo que quiera hace rato
Algo típico de ella
Algo económico
Ropa no, demasiado clásico
Un libro?? Lo va a dejar por la mitad
Qué tal un CD? Ya los tiene todos
Un portavela? Inservible...
Un peluche? Infantiloide


POR ESO ODIO COMPRAR REGALOS DE CUMPLEAÑOS
Ni siquiera se YO lo que quiero y voy a saber lo que quieren los demas? Es más, ni siquiera puedo comprarme lo que quiero para mi misma
Me humilla un poco saber que no se qué comprarle a alguien con quien comparto tantas cosas... pero la verdad es un tedio... no puedo creer que vaya a decir esto pero... ¡Maldito mundo capitalista!

martes, 23 de septiembre de 2008

......

Okay, quedamos así.

Stupid, stupid, stupid girl in love

Me gustaría tener una razón para permanecer en este lugar. Tus palabras me dan vueltas en la cabeza, como una polea que impulsa mis pensamientos, que me hace funcionar. Aunque las entiendo y las asimilo, se que nunca podré cumplirlas. Jamás me iré, a pesar de que ya no tengo razones para permanecer mirando la pileta vacía, desde el trampolín maldito, que no me impulsa. Jamás me iré, porque esa frase de “hay muchos peces en el mar” solo conforma a un infante encaprichado. Lo cierto es que si los hay, hay miles de ellos, pero no son tan bellos. ¿Quién querría observar uno gris y sin gracia mientras le pasa un pez payaso por al lado? No me importa la cantidad de individuos que existen en el mundo, solo estaría satisfecha con uno solo. Tampoco me interesa lo que piensen, nada más escucharía una voz. Y ese sonido leve sería capaz de calmar todos mis temores. Sin embargo, oírlo no significa seguir sus instrucciones al pie de la letra. No me alejaría aunque me lo pidiera. No apartaría mi vista ni un segundo, ni siquiera si me lo dijera mi sentido común. Niego que exista manera de hacerme convencer. Sólo la distancia y el tiempo, que tardan en llegar. Sólo el viento huracanado y la parca perspicaz.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Egoísta

A veces me gustaría que alguien me entendiera, que alguien creyera en mi. Ojalá vos, para quien estoy incondicionalmente, algún día te dieras cuenta de que a veces me replanteo si tu amistad me sirve en las buenas y en las malas o solo en las buenas y para reirnos un rato, o cuando vos estás mal. Yo también estoy mal, yo también te necesito, aunque en cosas simples, que por ahí para vos no tienen importancia. Para mi tienen un enorme valor y me duele en el alma cada vez que me das la espalda. Y cada vez sucede más seguido, cada vez me lastima más darme cuenta que crees que todos mis problemas carecen de fundamento. Ahora te necesito más que nunca, no estoy en un buen momento. Pero se ve que vos no estás para mi. Ni vos ni nadie.

BASTA YA!

Me pregunto cómo es ese patrón de vida. Un mes feliz, un mes triste. Es como equilibrio de un saltimbanqui, el ying y el yang, el karma… Es un mes de éxitos y uno de fracasos… fue escrito así por Dios o la Virgen o Edward Cullen o Zeus o Gilda o Keane o John Lennon o los personajes que los libros que me gustan, cualquiera sea la fuerza superior o no que gobierna este mundo. La cuestión aca es que estoy harta de esto… no puedo estar alegre y triste a cada segundo, es devastador el cambio. Uno se piensa que todo está bien hasta que algo aparece y todo se derrumba a los cinco minutos… es extraordinario… como la Torre de Pisa. Y pasa con todo… uno se siente re acompañado y después solo como un perro, o genial con el colegio y un rato después un cero a la izquierda… o muy enérgico o muy cansado… ¿Qué clase de maldito inventó esta desdicha? El cuerpo humano (al menos MI cuerpo humano) ya no puede tolerar estos saltos, estos debacles… necesito un respiro.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Optimista

Él no era obeso, tenía “unos kilitos de más”
No estaba pelado, “su pelo se estaba tomando unas vacaciones”
No era viejo, “estaba un poco pasadito de años”
En el amor, en lugar de ser un amante mediocre era alguien que “necesitaba un poco de suerte”
No se consideraba feo, sino que “su belleza era diferente”
No estaba hundido en la más asquerosa pobreza, “solo fueron un par de malos negocios”
No era un enclenque, él tenía “poca fuerza física recompensada con fuerza espiritual”
Las películas que lo ilusionaban no eran mentiras crueles, eran “imágenes de otras realidades utópicas”
Cualquiera que le dijera molesto se equivocaba, él era “muy especial” por lo cual sólo “una compañía muy selecta” lo soportaba, perdón, “disfrutaba junto a él”
Y sobre todo, no era optimista al extremo, se describía a sí mismo como “una persona con buena vibra y energía positiva”
Toda su vida fue así, mesurada, controlando sus palabras
Hasta que un buen día, cinco minutos antes de morir se miró al espejo y dijo:-Soy un pelotudo.
Y ese fue el momento más triste de su vida
Y ese fue el momento más valedero de su vida

Justicia

Vuelvo a ese lugar
Ese lugar de pesadilla
Solo para reclamar
Un poco de justicia
El olor a muerte
Me persigue para siempre,
Me hace sentir miserable
Solo quiero una sentencia
Que los declare culpables

¿Por qué el destino de ellos era morir
Y el mío vivir para contarlo?
Y pensar que esta habitación
Oscura, húmeda, y hoy vacía
Era solo un escenario

El escenario de miles de historias
Miles de historias robadas
Miles de vidas arrebatadas
Familias destrozadas
Y yo fui parte de esto alguna vez
Dios no me dejara olvidarlo

Y a veces leo los diarios
La causa parece olvidada
Solo abuelas con pañuelos blancos
Pidiendo encontrar su parte más preciada

Recuerdo cuando nos capturaban
Nos llevaban encapuchados a un ambiente desconocido
Y el mundo parecía no darse cuenta
Luego nos torturaban hasta la demencia
Pero lo que más miedo nos daba era saber quién iba a morir ese día

Podía ser cualquiera, vos, un amigo o el vecino
Te sedaban como a un animal
Y te tiraban al fondo del río

Aunque aquí solo resuena el eco de mis pasos
Me parecen escuchar los gritos desesperados
¿No es suficiente a caso?
Solo quiero justicia. Queremos justicia.
Ojala sintieran alguna vez lo que nos hicieron a nosotros
Ojala alguien los ponga en donde deben estar para siempre:
En la cárcel.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Solo quiero decirte, aunque no lo sepas nunca, que tu dolor no me es ajeno. Que a veces, en la noche, me pregunto qué estarás haciendo. Me pregunto si estarás bien, si podrás sonreir al mirarte en el espejo. Niño grande, quisiera saber si seguirás juntando piedras para rellenar espacios en botellas vacías, tal como debes estar haciendo ahora, pero esta vez juntando fuerzas para tapar el bache de tu corazón. Y ojala tuviera la suficiente confianza para agradecerte por todo lo que me diste con los años. Porque de alguna manera fuiste mi mentor. Fuiste el primero que creyó en mi y en mis suposiciones ilimitadas. Y vos rellenaste formularios y caminaste varias cuadras para verme crecer, porque siempre pensaste que podía llegar más alto. No me olvido. No me olvido de esas palabras de aliento o del tiempo que te tomaste en comprender algo de mi mundo. Parece mentira que hoy seas un extraño. Parece mentira que tal vez ya no te vea nunca, salvo una vez por año. No lo creo, ya no te veré junto a las olas, tomado de nuestra mano. Siempre te quise porque te pusiste a mi altura, y es lo que la mayoría de los adultos es incapaz de hacer. Me encantaría devolverte alguno de tus presentes. Sabes que leo lo que escribís pero soy incapaz de omitir opinión. Porque yo se. Yo se por qué lo escribís. Y hay algo que se interpone en nuestra relación y yo no puedo meterme. Yo se por qué lo escribís pero no está en mis manos detener tu sufrimiento. Perdón si no te puedo dar ánimos, pero creo que es peor ser convaleciente. Si de algo te sirve, dudo que alguien ocupe tu lugar. Ya todos estamos resignados, sin embargo no te olvidamos. Te quiero mucho, nunca te lo dije, nunca te lo demostré, pero esta confesión silenciosa, al menos para mi, vale más que mil gestos.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Quisiera ser perro

Puccini


Hace unos días empecé a tener ganas de ser perro. Fue algo repentino, y también el deseo más sincero que tuve hasta ahora. Tal vez fue porque estaba bajo presión y detrás de un enrejado, escuchando a una profesora que me cae mal… pero realmente deseé ser can. Los veía tan felices meneando el rabo, corriendo en la plaza, fuera de cualquier preocupación y los envidié. Ellos no pueden decepcionar a nadie, porque solo se pretende que den amor, y esto les resulta tan fácil, natural, que no les causa problemas. Tampoco tienen que valerse por sí mismos, pagar cuentas, trabajar para ganar dinero. Es tan ociosa la vida del perro, pero tan deseada. Alguien se ocupa de nosotros, nosotros jugamos con los nuestros, somos libres la mitad del tiempo. Nos ensuciamos y la verdad nos da lo mismo, no nos importa lo que piensen los demás. Ni siquiera sufrimos por amor… no pensamos lo suficiente para que nuestros sentimientos nos agobien. Quisiera ser un perro cada vez que me encuentro en una habitación llena de gente que escucha pero no oye. Cada vez que mi corazón está tan roto que no tengo ganas de salir a correr al sol. Cada vez que veo cara de decepción en alguien que quiero. En síntesis, quisiera ser perro siempre.

martes, 9 de septiembre de 2008

Para todos los gustos


Dedicado a Carolina Aguirre (http://bestiaria.blogspot.com/) la mejor clasificadora del universo.


Aunque parezca que no, se pueden inventar miles de maneras de alimentarse, cada una distinta y original. Y las personas las adoptan y así se convierten en un catálogo de comilones.
1-El selectivo: El que como tiene una manera especial de comer las cosas, siempre deja lo que considera mejor para el final y prefiere, por ejemplo, queso con fideos o ketchup con papas fritas, es decir, siempre elije el complemento como la parte dominante del plato. Algunas personas piensan que su forma de comer es extraña y hasta asquerosa pero el selectivo se defiende: “sobre gustos no hay nada escrito”. Este personaje, además, es bastante quisquilloso cuando le ponen delante un plato que no le gusta, y lo irrita el hecho de que se acuerden después de habérselo servido aunque lo haya repetido millones de veces.
2-El copión: Siempre hay alguien en el mundo que copia al que tiene al lado. Su gusto de helado es siempre “el que pidan los demás” y si va a cenar con una pareja espera a que pida primero ya que le produce orgasmos múltiples la frase “a mi lo mismo que a él/ella” o “entonces dos porciones de sorrentinos, por favor”. Muchas veces es considerado como caballeroso, adaptable o conveniente por tener los mismos gustos, pero en realidad es un pobre diablo tratando de encajar en el mundo y tiene menos originalidad que un cantante de cumbia, tiene tanto miedo al rechazo que se acopla a los demás, sea cual sea la decisión y aunque odie lo que el otro está pidiendo.
3-El repetitivo: El repetitivo puede ser encontrado en un restaurant de barrio o un bar poco conocido. Todos debemos conocer, al menos, un repetitivo en nuestra vida. Es nada más y nada menos que el que pide siempre lo mismo, vaya a donde vaya. Su frase predilecta es “mozo, bis” y la frase predilecta de sus acompañantes es “¿No te cansas del pollo a los cuatro quesos?” Y no, el no se cansa, el es feliz así. Psicológicamente podríamos decir que le tiene terror al cambio y las cosas nuevas, que tiene un trauma de la infancia o que está muy ligado a su pasado. Sea lo que sea, la determinación del repetitivo no flaquea nunca, ni siquiera en su casa, cuando cada vez que invita a alguien a cenar hace pollo a los cuatro quesos. Nunca sabremos si es una estrategia o una mentira, eso solo lo conoce él.
4-El intento de repetitivo: Es parecido al caso anterior, pero a este no le sale completamente la jugada. Desayuna tres meses lo mismo pero al cabo de ese lapso de tiempo, comienza a comprar alfajores en lugar de magdalenas porque ya está re podrido de la rutina. Lo mismo pasa cuando va a comer afuera, va a tomar un helado o pide sushi. Su frase predilecta es “yo soy fiel a lo que como, siempre”. Lo compadezco, es un intento frustrado de repetitivo, pero se merece estar en nuestra categorización.
5-Al que le da lo mismo: Este es, quizá, uno de los más cómicos. A él le da lo mismo salmón o guiso de lentejas, por más diferentes que sean. Y tal vez podemos atribuírselo a su vagancia o a su indecisión. De cualquier manera, ama la frase “Así está bien” y “No hay problema” o “¿No tenés sal? Mejor, tengo el colesterol alto”. Su conformismo desespera a muchos y hasta despierta cariño en otros. Seguramente la causa de este es no incomodar a los demás.
6-Al que le da lo mismo por otros motivos: También conocido como “todos los colectivos lo dejan bien”, este personaje ama comer en general, no arma espamento por nada, no le hace asco ni a una cucaracha. Es bastante distinto al caso anterior, en este caso no es por no incomodar, es que realmente no le importa qué comida haya, sino que haya comida.
7-El nene de mamá: Casi siempre novio prematuro de alguna joven de mucha paciencia. Él cree que todo lo que existe en el mundo y no está fabricado por su madre, es peor. Y la comida no es la excepción. Tal vez por sus recuerdos que con tanto anhelo guarda sobre un budín de pan casero o unos bollos de verdura hechos con amor (es que no, la otra gente nunca logrará hacerlo con el mismo amor que su madre). Siempre le encuentra lo malo a la comida que uno hace y da consejos repetidos sobre las recetas maternas que empiezan así: “Lo que hace mi mamá…” “Si mi mamá estuviera acá te diría…”, etc.
8-El barril sin fondo o come sobras: Siempre me gustó llamar así a los jefes de familia rechonchitos, que se comen las sobras de sus hijas esqueléticas. No solo se comen su comida, sino que se comen lo que queda en los platos de toda su familia, y después le queda espacio en el estómago para “una frutita”. Son los mismos que prometen dieta o adelgazamiento y nunca lo cumplen. O tal vez consideran dieta a comer un plato repleto y no dos. Generalmente prefieren la comida recalentada a la recién hecha.
9-Los excéntricos: Por alguna extraña razón no podemos catalogar su comida como “normal”. Los excéntricos se la pasan en restaurantes de sushi probando cada pescado crudo que existe. También los podemos encontrar en cada lugar vacacional donde existe una carne rancia asándose, dando vueltas atravesada por un palo, o en el programa de marley comiendo bichitos sin asco mientras se escucha el crunch cuando lo mordisquean. Justifican su rareza diciendo que les gusta probar cosas nuevas y que no se cansan de perfeccionar su paladar.
10-Los grasas: En cada club o bar de mala muerte hay un grasa con un super pancho cargado de papitas y medio crudo. Otro de sus menús es el caldo del bufete o el guiso de arroz y carne del mismo bufete. Y si, les encanta comer con los muchachos y de paso tomarse una cervecita.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Happy birthday to yoouuuu (L) (33 añitos tiene el señorito!!)



Feliz cumple RICHARD HUGHES!!!! (L)

Con tanto lio hoy me olvide de hacerte un posteo... pero prendí una velita y la puse en un alfajor y apagamos la velita o no que si? a re xD y corte la "torta" en cuatro pedazos: uno para vos, otro para Timmy, otro para Tommy y otro para mi :)

Me animaste un poco al menos, me encanto escuchar el "estás loca" de mi mami... yo solo pedi privacidad, solo que me cierren la puerta... jajajaj y tmb tuve que escuchar los "no me incendies la casa" pero he hecho incendios peores (?)

Richie no se que no te dije... sos una persona excelente por lo poco que te conozco, por lo que me contaron, por lo que vi, con gran contacto con sus fans y un sacadito en la batería :P y nos consideras a los fans de lationamérica muy apasionados... creo que hago honor al título vos que decís?

Sos tan modesto y tan buena persona... tenes muchísimas cualidades!!! Sos vegetariano :P jajaja pero sos más sexy que Chris Martin, mira los ojazos que tenes!!! jajajaja

En fin, te admiro y quiero mucho!!! todavia tengo el llaverito de tu pasado cumple ^__^

Felices 33 añitos y seguí sorprendiéndonos con tu batería!!!

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Hoy exploté como una bomba… otra vez. Y juro que por un segundo, en ese cubículo de dos por dos mientras escuchaba música melancólica y voces afuera pensaba en dejar de existir. Juro que me sentí desdichada y sola, sin amigos ni gente que me entienda. Me sentí abandonada, no solo por vos. Vos siempre sos el principio y todo lo que le sigue, para los demás, es drama. Pero por primera vez no estoy dramatizando. En ese momento a todo el mundo le daba lo mismo mi sufrimiento o mi felicidad, y tal vez siempre sea así, y tal vez recién lo descubrí. Las lágrimas que derrame por nada fueron más vanas aún. Se me mezclaban miles de cosas en la cabeza: vos y esas idiotas, todos en mi espacio, tocando mis cosas sin permiso, vos poniendo mi cartuchera violentamente en otro banco, vos riéndote con el profesor y estas individuas, vos bailando con la rubiecita de aparatos en ese cumpleaños donde yo me había sacado los míos para sorprenderte, vos con tu novia despidiéndote en el pie de la escalera con un beso delante de mis ojos, vos boludeando a una mina mucho más linda que yo, yo haciendo lo que me pedís, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, y después llegó. La gente dándome la espalda, mis amigos dándome la espalda, a nadie le importa lo que me pasa, ni siquiera a mi, solo quiero irme a casa, solo quiero llegar a casa para poder llorar en paz y que ningún curioso pregunte y que no haya nadie ahí que se tenga que excusar por no haber estado. Solo yo, y tal vez Keane, y tal vez mi almohada mojada, un libro consolador. Y todo esto para poder decir que no estuve sola, que estuve sola porque en ese momento nadie podía estar ahí conmigo y no por otras causas. Pero no fue así y ahora me siento bastante insignificante. Como si todos tuvieran algo que hacer y yo fuera última en sus listas de prioridades. Como si mi compañía no fuera notada, más bien no fuera notada mi ausencia… hacía mucho que no me sentía tan mal, a pesar de que estoy triste últimamente.

domingo, 7 de septiembre de 2008

El libro gordo de petuto

EDITORIALES LENGUITAS PRESENTA…
“EL LIBRO GORDO DE PETUTO”
Cansado de no escuchar buenos consejos?
Tratando de mantener la calma en situaciones de pánico?
Sentís que nadie te puede dar la respuesta?
Aquí te presento la guía para el adolescente con problemas sociomentales


COMING SOON...

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Es una especie de guía que escribí hace un tiempo. Petuto me apodaban y odiaba eso... pero ese es otro tema que no tengo ganas de tratar xD. Decidí tomar revancha (generalmente la tomo para mis adentros, sin que nadie se entere) y así fue como escribí este manual haciendo una apología al libro gordo de petete pero con mi "hermoso" nickname. Hasta ahora tiene 4 capítulos. Proximamente lo verán en este blog!!!

sábado, 6 de septiembre de 2008

Soy de esas personas.

Yo soy de esas personas. Soy de esas personas que si estuvieran perdidas en la selva no sobrevivirían ni cinco minutos. Es más, soy de esas personas que estando en la calle les cuesta mantenerse vivas y en su país. De esas que no pueden cocinar ni un huevo frito sin dejar un desastre detrás. De las que no retienen ni dos nombres o episodios. Soy de las que se quejan de los prejuicios sin darse cuenta de que prejuzgan. Me río como idiota siempre que paso por al lado de alguien que me gusta y ni hablar de mi carencia de métodos de coqueteo. Soy una de esas que no coordina ni dos pasos y que no puede salir de la clase de educación física sin sentirse humillada. La típica loser que siente que su rol será, en un futuro, el de madrina solterona, porque todas sus amigas tienen novio menos ella. Soy, sobre todo, de las sorprendidas que ven una torta en utilísima o la película “náufrago” o una disciplina gimnástica en los juegos olímpicos y empieza a putear y a envidiar. De las inseguras que cuando les preguntan sobre el nombre de una calle dice que no sabe aunque este a dos cuadras de su casa. Y es que ese es uno de mis miedos, hacer perder a otro con mis razonamientos, que su fracaso sea mi culpa. Soy de esas personas que viven en la luna y todos sus parientes pueden confirmarlo. Soy todo eso, porque salí a mi papá. Porque mi papá también es distraído. También salí a mi mamá, porque ella también es poco atlética y no sabe cocinar. No sé si será la combinación perfecta, sé que no atraigo al sexo masculino con estas características, pero soy así. Soy de esas personas y no de las otras. Y prefiero ser distraída, casi rayana en el peligro, que vanidosa o arrogante o linda.

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Lentamente haciendo las paces conmigo misma. Al menos por ahora, al menos por hoy.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Suplicio x anticipado




Como siempre, adelantándome a los hechos e imaginándome la situación antes de tiempo. Ya se que no la voy a pasar bien, nunca la paso bien en ese lugar con esa compañía. No quiero sentirme miserable otra vez. Ojala se hiciera un agujero en el calendario. Ojala pudiera excusarme. Pero no, no justamente con esa compañía. Es una noche nada más. Va a ser más calvario la espera que el momento. Si, tiene que ser así. Hoy viejas heridas se abren, pero no por ser viejas no me persiguen siempre.


















jueves, 4 de septiembre de 2008

The way I´m feeling right now

-. Melancólica mode on.-

Mis placeres y decepciones culinarias

La gente que me conoce se sorprendería si les dijera que soy una golosa. Que tengo, con la comida, una relación de amor profundo, aunque escondido. Lo que pasa es que soy muy selectiva con mis gustos culinarios, no me gusta mucho la comida elaborada, prefiero las comidas simples. Pero el tema que voy a tratar acá además de los comestibles que más me gustan es la forma de comerlos, ya que también soy selectiva con eso. Y sí, para mi no es lo mismo. Una de las cosas que más disfruto, por ejemplo, es comerme el triangulito de queso adler entero, sin untar. Retenerlo en la boca e ir tragando lentamente cada bocado. O meter el dedo en el dulce de leche. O agarrar el pan y literalmente vaciarlo: sacarle toda la miga y comerla, dejando la otra parte. También estas rarezas o manías se me notan al comer sándwiches o hamburguesas. Como todos los bordes y al final me como el centro, obviamente, la parte más rica en condimentos y colesterol. Hay un trámite parecido con el huevo frito: me como la yema con abundante pan, solo después de haber deglutido sin mucha gana la clara. Y parece mentira que disfrute más de esas cosas al hacerlas de una manera diferente que otras personas pero es así. Como cuando como el bonobom por capitas y al final muerdo con ganas el corazón o me chupo la cremita de las óreo y después me como el resto de mala gana. Otra cosa que disfruto es el caracú, creo que como el puchero solo por eso. Uno de mis sueños cósmicos es encajarle un mordisco a un pedazo enorme de queso, si, como un ratoncito, que queden los dientes bien marcados… todavía no lo intente, pero algún día, cuando viva sola y a nadie le importe un queso mordisqueado, lo voy a hacer.
Y también me decepciono en este campo, como en la vida. Mis grandes derrotas fueron, entre otras, pensar en un chocolate que guarde el día anterior y no encontrarlo al ir a buscarlo. O estar todo el día con ganas de tomar un helado y que esté cerrada la heladería. Otro caso fue cuando estuve toda la mañana pensando en los ravioles del almuerzo y, al llegar, había canelones. Año nuevo es mi decepción culinaria mayor, la comida de las fiestas que hace mi familia me hace vomitar y nunca pero nunca la cambian. El guiso de lentejas también me da ganas de llorar… esa pasta uniforme y con gusto a metal… lo peor es cuando se te quedan las cascaritas en la boca. IN-TRA-GA-BLES. La única manera de agasajarme es con un buen plato de pastas o un churrasco, tal vez una hamburguesa. Es así, no soy una mina muy complicada si se siguen los parámetros de lo cotidiano. No es necesario el pollo a la naranja o las recetas elaboradas.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Carta para keane

La hice hace muchísimo y es re larga, pero no podía faltar. Para los que no me entienden (aunque se que no van a entrar acá o en todo caso no la van a leer) aca va:



Bueno, hago esta carta, aunque se que Keane nunca la va a leer, y se que las cosas que voy a decir quizá ya las haya dicho. Pero (no se si a alguien le habrá pasado alguna vez) estaba escuchando esta excelente banda británica, que amo desde que los vi por la televisión unos años atrás, y me di cuenta de todo lo que significa para mi. Es cuando caemos de repente en la realidad y hacemos un balance, innecesario para el mundo que nos rodea pero muy necesario para nuestro espíritu. Cuando uno recuerda y se siente orgulloso de todo lo que dijo sobre su banda preferida, orgulloso no por creido, sino porque se asombra de lo que es capaz de crear en uno la música, la pasión que despierta en nuestros corazones. Y bueno, buscando entre mis recuerdos y estos últimos años que pasé, llenos de alegría, tristeza y muchísima depresión, me di cuenta que hay una razón para todo y que tengo la razón justa para justificar (palabra utilizada porque no encuentro otra) por qué me gusta tanto Keane, como a todos ustedes, o menos, o más, no se. En fin… creo que una de las razones obvias y principales es que amo las letras. Amo esas letras que me identifican, esas letras que nos dicen que aunque todos esten cambiando debemos seguir siendo auténticos; que siempre que las cosas nos salgan mal hay que intentarlo otra vez porque somos hombres, no piedras; que las personas más bellas son príncipes ranas que viven en cuentos de hadas; que todos necesitamos un lugar escondido en las profundidades, lleno de ángeles que nos purifiquen, un lugar que solo nosotros conozcamos, un lugar a donde ir cuando estamos tristes; que aunque las personas que amamos no tengan tiempo para nosotros no tenemos que ponernos mal; que todos nosotros podemos ser extraños, vivir en otro tiempo, otro lugar; que todos queremos tener un lugar al que llamar hogar en un amigo, un hermano, una pareja, nuestros padres; y muchas otras cosas que no las nombro porque estaríamos acá hasta mañana. Además esas letras tan ciertas, tan concisas, tan simples, que solo transmiten amor y valen más que mil palabras sueltas, sin sentido, falsas, que decimos por compromiso están combinadas con esas melodías que nos llevan a las nubes, que nos llevan a la luna, boleto ida pero no vuelta, tantos viajes gratis, tantos viajes hermosos y gratis que ya no los podemos contar. Y todo esto que dije anteriormente encierra el verdadero motivo por el cual me gusta tanto Keane. Y tiene que ver con un contexto histórico y espacial. Cuando me empezó a gustar Keane estaba pasando por un momento muy difícil en toda persona: la adolescencia. Que es esa etapa en donde uno forma su personalidad, esa etapa tan complicada, donde los sentimientos se mezclan y se abren muchos caminos, y uno no sabe cual elegir. No voy a opinar sobre cual es mejor o peor, eso no me toca, yo solo conocí mi camino y, a pesar que fue el más rebuscado y me gane muchos conflictos gracias a el, no me arrepiento de haberlo elegido. Elegí ser una persona simple, que no pedía mucho de la vida, y sin embargo alguien diferente. Y la palabra diferente es muchísimo para mi. No me gustaba esa estructura llana que se estaba dando en la humanidad, y de la cual yo era parte, así que tomé el timón de mi vida y lo conduje contra la corriente. Y el control se iba, iba y venía, pero yo intentaba seguir sosteniéndolo, y se que lo solté, se que me caí y me volví a levantar, pero Keane me guío para seguir adelante. Y cuando nadie me decía las palabras de motivación que necesitaba, ahí estaba Keane, tan presente en mi alma, tan ausente físicamente, pero siempre ahí. Cuando nadie escuchaba, yo sentía que Keane si, y que me aconsejaba, todo a través de la música. Cuando tenía ganas de llorar y no me salían las lágrimas, Keane me ayudaba a descargarme. Y así aprendí a hacer cosas sola, a manejar yo mi vida y no depender de los demás, solo de Keane, de esa voz, esa batería y ese piano que viven todo el tiempo sonando en mi mente. Aprendí además a hacer caso omiso a lo que digan los demás, los que critican sin saber, porque muchos me dicen que Keane no sirve, que se hacen los no se qué y son no se que otra cosa, que Tom es gordo, o un borracho, o, en los casos más ofensivos (y de verdad llegue a estar mucho tiempo peleada con esas personas) un drogadicto. ¿Y saben que es lo que pienso yo? Yo pienso que Tom será lo que será, Keane será lo que será, todo será lo que será, pero hay que rescatar muchas cosas de esta banda y son: 1-Tom se drogará o lo que sea que haga pero por lo menos no lo transmite en sus canciones, como dije en una oportunidad: es un modelo a seguir, es una persona valiente que admitió que tiene un problema, es un luchador y el esfuerzo que está haciendo es SOBREHUMANO para no decepcionarse a el, a nosotros, a su banda y su familia, y yo lo admiro y lo aplaudo por eso y aunque no lo lograra nada cambiaría, porque va a seguir haciendo la misma música que hace, tan brillante hoy, mañana y siempre.
2-A mi me gusta Keane, al que le cabe me alegro y al que no que se calle la boca. Yo no quiero que me guste una banda que revolucione el mundo de la música, sino mi mundo, mi corazón. Y además, y sobre todo, que no opine esa gente si no sabe nada. Que primero vaya a aprender a respetar a los demás, porque yo cuando están esas personas presentes no les digo nada, absolutamente nada de lo que escuchan o dejan de escuchar.
Resumiendo: necesitaba algo que fuera diferente, porque quería mi propia personalidad, y no copiársela a los demás.
Las últimas razones por las cuales me gusta Keane son tres y tienen nombre: Tom Chaplin, Tim Rice-Oxley y Richard Hughes. Y es que estos tres personajes son personas tan simples, tan simples como sus canciones, son hermosos los tres, porque amo sus formas de ser, cada uno tiene cualidades y defectos diferentes.
Tom: Ya lo dije, lo admiro por ser un luchador, lo amo con toda mi alma y además amo su buen humor, su buena predisposición para todo, sus saltos, como se desplaza en el escenario, como siempre tiene una sonrisa, a pesar de que no tenga mucho contacto con los fans, pero igual es una persona admirable, y además: es cachetón! ^^
Tim: Gracias a el esas letras me llegan tanto al alma. Siempre deprimido el pobre, pero tan buen compositor, él es más tímido que Tom pero cuando se trata de música se suelta completamente. “A mi tocar delante de miles de personas no me molesta, pero si tuviera que hablar enfrente de cuatro seguramente me pondría a babear y no sabría que decir”
Richard: Richard es el más malhumorado de los tres, pero le tome muchísimo cariño. Y es que este tipo es tan agradecido siempre, tan bueno, tiene tanto contacto con sus fans y es hermoso lo que hace, es hermoso como se compromete con nosotros y como nos trata, hermoso!! A mi sinceramente me halaga ver esa actitud, como si fuéramos nosotros los famosos!! Y aunque no lo conocí, vi por fotos y por lo que contaron que es un groso con todos y se ve en su cara, en como se acerca a los foros y nos deja mensajes, etc.
Terminando este balance, quiero decir que nunca tuve tanta adrenalina como ese día en el Quilmes Rock. Gracias Keane, por todo lo que me das, todo lo que nos das, gracias, gracias, gracias, gracias.

martes, 2 de septiembre de 2008

Reflexión (depresión) del día

Hoy estaba en el colectivo y vi subir a una parejita. El chico era re lindo, tenía una camiseta de básquet y era musculoso, y la chica, rubia. Yo estaba en el asiento de atrás de todo, del lado de la ventana, escuchando el ipod, pensando en la nada y surgió un desafortunado hecho. El asiento de al lado se desocupó y la parejita se sentó allí (El sentado, ella sobre sus piernas). Y si, pueden decir que tal vez fue prejuicio o bronca pero esa muchachita era irritante, su voz estaba treinta decibeles más altos de lo adecuado y su acento no era de mi agrado. Así que procedí a subir el volumen de la música y trate de seguir pensando en nada… pero lamentablemente no me fue posible. Porque ahora los felices novios se besaban apasionadamente a centímetros de mi (casi diría pegados a mi ya que no había mucha distancia entre ambos asientos que digamos). Como si me lo hicieran a propósito, para molestarme. Yo pensaba por dentro “lalaalalaaa lalalalaaaa” pero en el fondo de mi mente tenía ganas de largarme a llorar. Sí, por la incomodidad del momento, sí, porque me di cuenta. Me di cuenta de que todos los chicos atractivos van a pertenecer siempre a ese tipo de estereotipo de mujer. Y también lo quise, debo admitirlo. Quise ser el amor de la vida de alguien. Quise que me dijeran hermosa por una vez, quise algo recíproco. Pensé en una situación en donde todas las mujeres de alrededor se daban vuelta para cuchichiar sobre su envidia, sobre mi buena suerte, sobre sus ganas de matarme. En una situación donde, además, eso no me importara porque los besos de esa persona tan importante me sacaran de la cabeza cualquier otro mal pensamiento. Pensé en que alguien me acompañara en los días de sol y me prestara su abrigo en un día frío, su paraguas en un día de lluvia. Me imaginé a alguien, ese alguien invisible, esa persona que todavía no conocí y tal vez nunca conozca. Esa persona a la que sí le importe, que no le importe su posición social o mi grado de ñoñez. Ese que no me presione y haga que su compañía fuera para mi tan grata como la mía para él.
 
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