Reflexión (depresión) del día

Hoy estaba en el colectivo y vi subir a una parejita. El chico era re lindo, tenía una camiseta de básquet y era musculoso, y la chica, rubia. Yo estaba en el asiento de atrás de todo, del lado de la ventana, escuchando el ipod, pensando en la nada y surgió un desafortunado hecho. El asiento de al lado se desocupó y la parejita se sentó allí (El sentado, ella sobre sus piernas). Y si, pueden decir que tal vez fue prejuicio o bronca pero esa muchachita era irritante, su voz estaba treinta decibeles más altos de lo adecuado y su acento no era de mi agrado. Así que procedí a subir el volumen de la música y trate de seguir pensando en nada… pero lamentablemente no me fue posible. Porque ahora los felices novios se besaban apasionadamente a centímetros de mi (casi diría pegados a mi ya que no había mucha distancia entre ambos asientos que digamos). Como si me lo hicieran a propósito, para molestarme. Yo pensaba por dentro “lalaalalaaa lalalalaaaa” pero en el fondo de mi mente tenía ganas de largarme a llorar. Sí, por la incomodidad del momento, sí, porque me di cuenta. Me di cuenta de que todos los chicos atractivos van a pertenecer siempre a ese tipo de estereotipo de mujer. Y también lo quise, debo admitirlo. Quise ser el amor de la vida de alguien. Quise que me dijeran hermosa por una vez, quise algo recíproco. Pensé en una situación en donde todas las mujeres de alrededor se daban vuelta para cuchichiar sobre su envidia, sobre mi buena suerte, sobre sus ganas de matarme. En una situación donde, además, eso no me importara porque los besos de esa persona tan importante me sacaran de la cabeza cualquier otro mal pensamiento. Pensé en que alguien me acompañara en los días de sol y me prestara su abrigo en un día frío, su paraguas en un día de lluvia. Me imaginé a alguien, ese alguien invisible, esa persona que todavía no conocí y tal vez nunca conozca. Esa persona a la que sí le importe, que no le importe su posición social o mi grado de ñoñez. Ese que no me presione y haga que su compañía fuera para mi tan grata como la mía para él.