Cito repetidas veces a Arjona (imaginense...)

Bueh yo pensé: no le voy a dar el gusto. Pero, digo, ya está. Hay una pila de ropa acumulada en mi silla, no dejo de menstruar y estoy bastante deprimida. Tal vez sea por esas dos razones anteriores (ver pilas de ropa sin guardar es algo que me deprime, y lo segundo no sería tan grave si no fuera la segunda vez en el mes). Pero me deprime el horario. Este maldito horario, las cuatro de la mañana. Y ya que dije horario voy a decir algo que rima: me duelen los ovarios. Jamás en mi vida sufrí dolores de ovarios. La puta que te pario. Debería hacer como Guillén en ese poema que tanta gracia me causaba por su cadencia monótona: “Otros lloran, yo me río/porque la risa es salud/sangre de mi poderío/coraza de mi virtud”. La verdad que no, Guillencito… no me dan ganas de reírme. Sobre todo porque estoy enojada conmigo misma, y ese enojo se extiende al mundo. Porque estoy sola y él no. Porque extraño que me mienta. Porque ni siquiera vale la pena, no tenía ni derecho a mentirme ni tenía derecho a ser justamente él el primero en decepcionarme. Qué se yo… me siento muy loser…
Ahora soy igual a las demás. Antes yo era "linda para una elite" ahora soy otra más del montón ¿No?. Me arrebaté a mí misma lo único que me causaba orgullo. No hablo de eso, sino de… de mi decencia, que se yo. De mi precavidez (?) okay, eso no existe, lo invento ahora… Arjona decía algo así como “y si no existe lo inventamos por ustedes” en su canción “Mujeres”, la del mismo ritmo que “Minutos” y que seguro muchas otras más. Bueno, lo invento por mí. Mi decencia, mi precavidez y mi independencia. Y me acabo de dar cuenta de que puse “sangre” en lugar de “lanza” en la cita del poema de Guillén. Sí, un poco de obsesión con la sangre a estas alturas.
No me arrepiento igual, como dice Gilda (bueh, que le pasaba con los cantantes populares de barrio a la mina…). Posta, “fue lindo mientras duró” (frase idiota para consolar a idiotas) o “él se lo pierde” (de hecho no, pero ya que estamos con los refranes…). Supongo que con el tiempo va a quedar el momento solo… pero ahora es difícil no pensar en todo lo demás.
Tampoco te echo la culpa, como crees vos. Al menos no de lo que pude evitar. Lo otro fue todo bastante mierdoso, pero lo peor es que sí lo podría haber evitado. Creo que siempre lo supe, en el fondo… sí, las mujeres somos boludas y nos encanta que nos forreen.
Ya se que no es imprescindible, que va a ser un capítulo hasta si se quiere anecdótico en mi vida (ya lo es de hecho) y que ya fue. Bueh, ni siquiera un capítulo. Digamos… un párrafo o mejor una oración, un comentario al pasar. Me da un poco de lástima… o me va a dar en un futuro cuando yo esté estabilizada (?) y el siga engañando a porteñitas inocentes para alimentar su pisoteado ego. Uh, ¿fue palo muy directo?, bueh, whatever. “I know he knows that I’m not fond of asking” que buen tema Naïve… en fin. No se, igual hay cosas que sigo sin entender… contradicciones ¿vió? O preguntas así que uno se hace como: ¿Cómo puedo presentar a mis viejos a semejante impresentable? ¿Con qué título? Emm… el Sr. Rosarian Guy, el bombero piromaníaco (ah no, ese era Perón, pero va TAN bien con la situación), el bipolar de mi chongo de turno, the porteñas raper… viste no se… decime vos porque realmente… por esos pagos se pretende demasiado. Si vos mismo me dijiste “Che todo bien, pero hace dos semanas que nos conocemos nada más…” y acto seguido me arrojaste en los brazos de otro mientras te texteabas con la otra (¿O la otra era yo? Bueno, la una entonces) Es un poco enfermo… todo, la situación. Al final ya no se puede confiar en ningún contexto, los concursos de poesía son peores que los puticlubs. ¿Qué onda? Te vas a reír leyendo esto, yo lo se (si es que todavía te causa curiosidad leerme, yo creo que sí).
¿Sabes qué? Tudu bom, tudu legal. Está perfecto, vos seguí disfrutando (eso me remite a la propaganda de Activia: dale, mi amor SEGUÍ TOMANDOLO QUE TE HACE BIEN). Y bueh, vos seguí disfrutando que te hace bien más allá de exponerte y quedar un poco patético. Pero las “víctimas” también. Así que quién te quita lo bailado (amo usar estas frases hechas para este texto sarcastipócrita de morondanga). En cuanto a mí, si te he visto no me acuerdo (Here it goes, here it goes, here it goes again (8))
Volviendo a mí por no hablar de vos y seguir colaborando con tu finalidad (lo que más bronca me da es que lograste lo que querías ) ahora que cierta gente está sin Internet por unos días y otros están desadmitidos sin esperanzas de ser admitidos de nuevo (Never more.) no tengo con quien flashear. No te extraño a vos realmente, extraño hablar de cualquier cosa con alguien. Y vos no sos el único con quien hable de cosas random all night long, solo que precisamente ahora no hay mucha disposición de gente demasiado copada o demasiado enferma para quedarse hasta las cuatro de la mañana hablando de nada. Bueh, basta, dije que no iba a hablar más de vos.
No se si creo en el karma pero espero que esta vez funcione. Y no para que te pasen cosas malas a vos (ya bastantes problemas tenes encima…cú-cú), sino para que me pase algo bueno a mí. Sí, medio egoísta por ahí, pero que se yo, es lo que me sale en el momento. Necesito ambulancia para mi amor propio… “All I need is you, I just need you, yeah, you’ve got the glue, so I’m gonna give my heart to you” No, esa no va para vos. Va para alguien que va a venir a rescatarme de este desastre yo lo sé. Es cuestión de esperar (pero soy impaciente). Que se yo… dame una semana, dame un mes. Dame hasta el quince de noviembre y vuelvo a estar bien de nuevo.
O sea… viene belle! Y el 21/11 explota Pachá… tengo muchas razones para estar feliz. Cuando pasen estos exámenes que ni me están preocupando (aunque deberían y en realidad si me preocupan pero los reprimo en mi inconciente) y este libre de hacer todas las tardes lo que tenga ganas de hacer… cuando visite las playas geselinas una vez más… digamos que la amargura pasa. La reflexión de hoy es: aguante la vida social. Aguanten los libros que uno lee porque quiere y no porque lo obligan. Todo pasa y todo queda pero lo nuestro es pasar. Basta, esto se fue oficialmente a algún lugar sin retorno.

Que bronca este blog de mierda. Había hecho una entrada muy genial llena de enlaces y resentimiento (las dos mejores cosas para una entrada de blog) y tuve problemas con el html... encima era tan graciosa... y después vi el fucking comentario y ME DIO PENA!?
No da postearla sin los enlaces. No es tan divertido :(

Cuando tu hermano de diez años cree necesario rastrear chongos para vos...


...es el momento de empezar a preocuparse.

Y más si son venezolanos que insisten con verte por webcam

Jueves en el lenguitas

Noto que últimamente la calidad de mis entradas va disminuyendo. De hecho nunca fueron de óptima calidad pero... a veces salía algún flasheo copado. No es que no se me ocurran cosas que escribir, es solo una cuestión de orgullo. No tengo ganas de decir lo que pienso ahora.

O si. Hoy estando en el auto me dije: un feísta encontraría en mi cara una obra de arte. Son esos días en que te despertás con el flequillo apelmazado, unas ojeras de tres metros, marcas acnésicas en la cara y una perspectiva de día asqueroso... digo: dos horas de un pelado que no entiende nada de filosofía, que es psicólogo, filósofo, musicoterapeuta, otorrinolaringólogo... no se cuántas cosas más. Pero se hace llamar profesor de filosofía. Yo creo que su pelada fue confeccionada por él mismo, digo, se rapó, se lustró... lo mejor en esos casos es empezar a divagar vía hoja de cuaderno ajeno sobre lo que realmente es la Vía Láctea... y otros asuntos bastante repugnantes para decirlos por este medio. Posteriormente dos horas de educación física escuchando idioteces sobre la fiesta de egresados como "Ay yo si como un sandwich en el lunch después me hincho y no me entra el disfraz me voy a llevar un pollo de mi casa" (y otra agrega) "Yo una manzana" ¿¡UNA MANZANA!? En fin. "El maquillaje tiene que ser todo de la misma marca porque sino una queda con una pestaña negra y la otra con una pestaña gris" (y uno empieza a pensar: you MUST be kidding me). Historia del arte con Severus Snape no es precisamente un regalo del cielo, pero al menos nos reímos con algunas frases célebres como "Si siguen hablando les bajo 50 centavos a cada uno" o "Esto es una fiesta" (refiriéndose a la obra El almuerzo desnudo) o aún "esto es súper orgiástico". Ya se imaginarán que Snape es esa clase de persona que abusa del "súper", "re", "es como...", "casi" y cualquier adjetivo cuantitativo o comparativo que se les pueda ocurrir, sumado a su pelo siempre un cuarto agarrado con un broche negro, ese pelo que le regaló su hermoso apodo. Esea, y Alonso no se menea exactamente... no se que tiene esa mujer con los círculos, le deben gustar los ciclos o las calesitas... le gusta mucho decir "temática de clase", "en qué medida y hasta qué punto", "material bibliográfico", etc. La tortura sigue con cívica y Lancelotta o como se escriba... esa materia de relleno en la que solo los geniales hippies participan. No hay sillas así que la mejor opción es acostarse atrás de todo y dormir (leer se hace imposible con esa vocecita que le dio la providencia) "¿Y ustedes que opinan sobre esto?, Ustedes, las de atrás que están durmiendo, ¿qué opinan?" Y uno se encuentra ahí reticente a contestarle porque la verdad no vale la pena gastar saliva, pero los otros, más comprometidos con la causa, urgen una respuesta y uno se resigna... "Yo opino que...." Enseguida interrumpe: "Bueno y entonces podemos decir que cualquier decisión que tomemos en la vida es política BLABLABLABLABLA". Lo que más me molesta es su inglés con acento yankie copiado de quien sabe donde... su spanglish patético me molesta. Es mejor abandonarse al murmullo del curso, dejarse arrullar y dormir una siesta. Aproximándose a las 14:20 de la tarde todos se retiran después de una larga jornada que empieza 7:30 de la mañana. Yo, por mi parte, me quedo en el bi de historia. Alonso de nuevo (sí, la que se meneaba y le gustaban los círculos y cantaba tango, en fin.) Siempre soy la primera en llegar porque la señora Lanci nos deja salir antes. Llega la profesora a cargo ya mencionada y me encuentra con la cara sobre el libro de Erich Hobsbawn tratando de pegar un ojo tras mis intentos fallidos en cívica. "No puede ser que sea la hora y haya solo una alumna (etcetcetc)" Vaaaa...cayendo gente al baile. El resto de la clase se sucede con mis ojos intentando mantenerse abiertos ante la intensa presión que reciben mientras siento que el cerebro se me derrite y se mezclan cosas que se van diciendo en mi cabeza "Cuba, Fidel, la zafra azucarera, el chabón Cienfuegos..." La OPEP. QUÉ CARAJO ERA LA OPEP? Algo del petroleo petrolero o del petrólico petrolífero. Bueh, esos que aumentaban el petróleo... la OTAN, la CEPAL... y viene una pregunta sobre ¿Cuál fue la crisis cíclica que afecto a la Argentina? "¿SE ACUERDAN...?" Silencio. Silencio. Silencio. Se me ocurre decir lo primero que se me viene a la mente "La del 30." Tiene que ser esa sino no se... Lo digo, porque me confío y pienso que esta vez zafo. "Sofía a esta altura no podés decir que la del 30 es la crisis cíclica, la del 30 es ESTRUCTURAL-DEL-SISTEMA-CAPITALISTA". Me callo. Por primera vez me callo por el resto de la clase y pienso: estoy en el horno. El 12 voy a poner que Perón era un señor con un ojo mocho que levantaba mucho las manos y que Frondizi era un histérico.

En el colectivo de vuelta a veces la gente me pone de buen humor (también pueden ponerme de pésimo humor pero no es este el caso). Me encontré con mi nona en la parada que venía de comprarnos delineadores. Me pide que le busque un asiento. No había muchos libres y las aves rapaces que viajan a esa hora en el colectivo ya veían su futura comodidad. Un chico rubiecito (un nene, tendría 12 años) estaba sentado en un asiento de a dos del lado del pasillo. Me abrió paso (yo venía con la mochila y el ipod con el cable enredado como siempre) Noté que en la confusión se había sentado encima de mi ipod... fue gracioso. Bueh, se levantó porque le dije. Después le dije que le estaba cuidando el asiento a mi abuela y cuando se acerco La Chocha el chico se corrió y la dejó pasar y me dijo que me siente yo. Yo le dije que no, que gracias, porque se lo que es darle lugar a los ancianos desconocidos (algo bastante tedioso, debo decir, para no ser hipócrita). Pero dijo "Insisto". Me morí de la ternura, no se, fue muy frase caballeresca de película que uno siempre quiere poner en práctica y nunca se le da la oportunidad.

Llego a casa y me tiro a la cama de mi hermano, así como llegué. Sí, debería estudiar literatura... digo, voy por el capítulo trece de En la sangre y son cincuenta... pero no aguanto. Me tiro a dormir. Me despierto y ya son las 21:30. Como, leo algunos apuntes de literatura, prendo la compu y escribo esto.

Y bueh, iba a empezar como un lamento por mi soledad y toda la bola (lo de siempre) pero termino como una crítica a mi querido colegio que, como todos los colegios estatales, es una fiesta fiesta snow snow. Que ganas de volver a bariló.

Cada vez estoy más convencida de que Heathcliff es realmente un buen partido...

...digo, también era un cínico, manipulador y psicópata... pero al menos sabía lo que quería.

Y bueh... es lo que hay.

Frecuentemente imagino...

¿Cómo sería?
Vendrías a casa de vez en cuando, y probarías la torta de mandarina de la nona, jugarías con Puccini. Después tocarías alguna canción en mí guitarra, probablemente “No seas insegura” (eso déjamelo a mí). Me sentaría a upa tuyo y haríamos zapping hasta cansarnos, después un par de besos, pero no logro imaginar tu actitud conmigo (tal vez justamente porque estoy imaginándomelo).
Yo iría a tu casa, y conocería a tu familia, saldríamos los fines de semana, a veces solos, a veces con Romi y tu hermano, pero un finde lo dejaríamos para estar solo con nuestros amigos, cada uno por su lado (un poco de soledad tampoco hace mal). Y pondrías “Con Sofi” en tu nick. Y me joderías mucho, yo te haría cosquillas y nos pelearíamos así como dos nenes…
En el colegio la cosa la imagino más bien distante, con alguna que otra mirada de complicidad o alguna vez estar con Male en la baranda y que me agarres de improviso de la cintura… y me digas “Hola Boga” en el oído (porque no podría ser de otra forma). Y sobre todo, poderme derretir EN PAZ. Decirte que te quiero (pero solo muy de vez en cuando) o por lo menos demostrártelo.
Me mandarías un mensaje a las cuatro de la mañana porque estás aburrido y tenes ganas de joder a alguien. Y yo me haría la que no entiendo matemáticas para que vengas a casa más seguido para "explicarme".
Yo estaría feliz todos los días, aunque un poco en otro planeta... y me pondría linda y me compraría ropa nueva y ya no me daría paja maquillarme en las mañanas.

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Borrador cursi que encontre del 7 de julio de este año

Que depresión... quiero mi bomsofi u.u

No quiero que ceda el dolor. Porque es directamente proporcional a la vacilación de la resolución. Quiero que me duelas, quiero que me queme la injusticia. Necesito el odio, el veneno. No deben sobrevenir los recuerdos, son falaces. Nunca exististe, al menos no como te percibí. No puedo sentirme sola, no puedo ceder ni un ápice. Quiero volver a ser impenetrable, quiero ser fuerte, independiente, quiero borrarte, quiero recordar que nunca te quise, que era solo un juego. No puedo o l v i d a r l o.

Rubik boy

Está ahí, dando vueltas desde ayer. Sí, voy a caer en lo inevitable, voy a escribir sobre vos una vez más. Después de tanto reprimirte por no darme cuenta de que sos una parte mía. Casi puedo decir que la etapa obsesiva terminó, seguramente hace tiempo ya, pero era tan cómodo extenderla más y más… como dijiste van a ser cinco años que nos conocemos, y vos me cambiaste la vida. Tu claridad, tu seguridad, vos. Ayer no estaba siendo sarcástica cuando te dije (te escribí) que para mí eras un ente sobrenatural. Porque sí, estás más allá de todo… de todos. Sos único e irrepetible, y en cada mundo que se crea, en cada mundo que yo creo, las partículas están llenas de vos. Nunca me había alejado hasta ahora, y al alejarme cometí uno de los peores errores. No por alejarme, sino por lo que pasó cuando me alejé, cuando quise corporizar algún sentimiento y fui a buscar a alguien que lo hiciera. Vos siempre estuviste en el terreno de las fantasías más alocadas y menos correspondidas… y siempre va a ser así. Esas fantasías que, aunque irrealizables, eran inofensivas. Salí al mundo real y me pisotearon, desgajaron cualquier resto de confianza en el prójimo que había adquirido. Y fue ahí cuando pude ver, verte con claridad…

Entenderte es imposible, eso ya lo se. Pero Drexler canta “…prefiero mucho más verte vibrar así, que descifrarte”, bueno, ya sabes… eso es lo que me encanta. Me encanta que seas incomprensible, complicado, rebuscado. Necesito una montaña rusa, no quiero simplicidad, me niego a entregarme completamente a un sentimiento prefabricado. Sos puro, sos… sos él. Sos el nombre impronunciable. Más allá de que adore tus rasgos físicos y vea en ellos casi un ideal no es eso lo que me imanta. Es que refutes cada cosa que digo, que pienses, sos una cosa pensante, sos la teoría de Descartes puesta en práctica. Existís porque pensás, porque tenés ideas e ideales. No quiero a alguien bueno y tampoco a un cínico narcisista, ni siquiera a alguien lindo. Nada de eso vale la pena si no sos vos. Estar con vos sería el desafío más grande, y valdría mil veces la pena. Por supuesto se que sos inalcanzable… Sos un cubo rubik y estoy tratando de armarte, adoro mis intentos fallidos, destinados al fracaso desde el primer momento. Nunca tuve demasiada habilidad para armar cubos rubik, hay que pensar demasiado… yo no se pensar. La incompatibilidad absoluta sólo me tienta a demostrar que podría armarte y conservarte para mí. Y si no lo logro, o mejor dicho, aunque no lo logre, vas a seguir siendo todo.

Y ahora que veo todo esto a distancia, ahora que no tengo nada que perder, que tengo otras preocupaciones más graves que mi constante anhelo de tenerte… ahora puedo analizar mi comportamiento durante los últimos cinco años. No es casualidad… “…no te miré, pero te vi.” Vi eso que te empeñás en explicarme, vi adentro tuyo, vi tu verdad, vi más allá del bufón, aunque vos creas que no. Si algún día encontrás tus respuestas quiero que me las grites. Vos me motivás, tus palabras y tus actos me marcan a fuego. Sí, me voy a quedar solo con lo lindo. Y lo lindo, más allá de todo, sos vos.

Tienes un e-mail...

-Y por si unas palabras en tu monitor no son suficientes te voy a ir a buscar.-le escribió a la muchacha agorafóbica que pasaba sus horas escudriñando la oscuridad; con su pañuelo atado a la cabeza y sus gafas oscuras. La gente, esa masa de bacterias. El espanto del tacto,de la saliva, del amor. Era la fotografía su obsesión malsana. Ni siquiera era buena en eso pero le daba aunque fuera un mínimo margen de entretenimiento. Todas retrataban su rostro, aunque siempre cubierto por las gafas y el pañuelo con aroma a desinfectante. Había pedido una computadora por teléfono, y una cámara. En apenas cinco días lideraba las listas de Flikr, y planeaba no volver a salir nunca más de esa casa pulcra, pero con olor a encierro, olor a sótano embellecido, a cabina de titiritero. Se paseaba por los pasillos con la silla de la computadora y una botella de alcohol en las manos secas de tanto fregar. "Ojalá pudiera meterme adentro de esa computadora para no volver". A veces miraba fijamente sus fotos y se imaginaba dentro de ellas. Allí no podían hacerle daño, era todo una simple ilusión. Allí era quien ella quería. Allí la querían y el amor no requería las molestias e incomodidades, era un amor de primera dimensión, chato, cómodo, feliz. Pero perecedero. Cuando él la había visto comenzó a formularse la certeza dentro de sí. La haría feliz, a esa sombra, ese ente, porque él podía y solo por eso. Al principio era fácil aceptar sus reglas del juego, pero pronto la ausencia física se le hizo insoportable. Sin embargo, la negación era rotunda. Ella ya había decidido su estilo de vida, pasando dinero por debajo de la puerta, siempre con guantes de hule, estremeciéndose ante una mínima ráfaga de libertad. Le advirtió que se quedara en donde estaba, pero él no escuchó razones. Tenía su dirección, que había extraído de la guía telefónica, sólo hacía falta poner en marcha el automóvil. Ella lo esperaba, temerosa, conmocionada. La puerta estaba abierta. Tres zancadas bastarían. Ella se estremeció de nuevo, el suspiró de felicidad. Abrió los brazos y la sostuvo tiernamente durante algunos segundos, la sostuvo, hasta su último suspiro traicionado.

Gritando de angustia, de espanto, extrajo la daga sanguinolenta de su cuerpo innerte. Y lloró, lloró, lloró... porque la habían tocado.

Te odio.