Casi todo podría ser de otra manera...

"Mejor o peor cada cual seguirá su camino

Cuánto te quise quizás seguirás sin saberlo

Lo que dolería por siempre ya se desvanece

La vida es más compleja de lo que parece."

...Vos podrías haber irrumpido en el aula más torpemente, con poca gracia, y yo podría haberme reivindicado ignorándote. Hubieses preguntado por la clase de análisis y yo habría pensado: qué aburrido estudiar ciencias exactas... Me hubiese reído al igual que el resto de la clase sin que un calor bochornoso subiese lentamente por mis orejas y siguiendo adelante, y tal vez hubieses sido vos quien me cruzara en algún pasillo angosto de Drago, ya no con unos rasgos aniñados, ya no siendo esa inocente entusiasta, sino un intento de mujer adulta, con un rodete y un pañuelo al cuello, con una idea, una concepción del mundo ya formada, capaz de impresionarte o al menos de parecerte válida, con alguien en mi cabeza, con preocupaciones y deseos. Y tal vez, sólo tal vez, serías vos esta vez el no correspondido, el pobre idiota expectante, en constante vigilia. Casi todo podría ser de otra manera, pero no lo es. Si no te hubiera conocido en ese entonces, ese marzo del 2006, probablemente el destino nos hubiese vuelto a cruzar, quedó demostrado ayer. Aún vos siendo el señor Timoneda y yo tu pobre esposa fregona, ambos en unos apuntes de sociología. Pero nada sería lo mismo, tal vez yo aspiraría a ser arqueóloga y vos astronauta y, después de todo, nunca nos cruzaríamos en ese mundo paralelo. ¿Por qué pensar eso a esta altura? Porque nada es natural. Y, basándose en esa premisa, fue necesario conocerte, obsesionarme y superarte de alguna forma, truncamente, fallidamente, para llegar a conseguir mis objetivos, ser quien soy y quien quiero ser. Pero, a pesar de que me daba igual cómo siguiera tu vida, hubiese agradecido a quien está encargado de las coincidencias que me alejara de tu presencia por un tiempo al menos... Sigo pensando que tengo un asunto pendiente con vos, pero no del tipo romántico. Daría muchas cosas por haberte conocido en éste ámbito y haber podido compartir algo de tu vida, porque te aprecio más allá de lo físico, me encantaría tener un amigo como vos a veces, aunque resulte peligroso para mi salud mental. Quién sabe, quién dice que todavía no es posible.

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Crisis interna (No de nuevo decía!)

No se que pensar... o sea, no quiero una relación. Pero no puedo evitar buscar a alguien que sería adecuado para mantener una, y ése es el problema. Porque busco a una persona con ideales e ideas, con algo para decir, con una opinión formada de la realidad y encuentro a alguien completamente superficial que no me llena y sin embargo... es mejor que nada. Me siento bien, la paso mejor, ¿Por qué eso no puede ser suficiente? ¿Por qué tengo que buscar algo que no necesito por el momento? Es que sí, necesito tanto asegurarme de que existe tal persona en el mundo... aunque ahora no la quiera tener, no la pueda mantener, no la sepa cuidar. Digo, él es perfecto pero... es irreal. Es reírse de un par de incompatibilidades y comer pizza en una bandeja. Tiene todo lo que cualquier mujer querría pero... no entiende. No le interesa saber de qué estoy hablando, no tiene ganas de ponerse a pensar cuál es el índice de desempleo, cuál es la alternativa al sistema capitalista, qué significa la religión, qué dicen los existencialistas... no tiene una vida espiritual tampoco. Y eso me genera muchísimas dudas porque me cuesta estar manteniendo una relación que se que no va a ningún lado, él condenando mi futuro hippiesta y yo sus prejuicios y su poca apertura a las cosas distintas a su mundo de gente bien vestida, de salidas descontroladas, de caprichos y de antojos. No solo eso, yo me maquino, todo el tiempo, como ahora. Él es espontáneo y la pasa bien, nada más. El problema claramente soy yo. Yo soy la que no entiende como funcionan las cosas, la que no puede mantenerse al margen, la imbécil que no sabe definir una relación sin compromiso. ¿Vos lo queres al otro? Bueno, malas noticias, el otro no te quiere y este sí. Es así amiga. Puede ser que sea así, que esté buscando al otro en las personas, que no le de oportunidad a nadie que no sea como él. También es cierto que para este yo soy una excentricidad en su colección de novias monótonas y homogéneas... yo soy la minita graciosa y ocurrente que se manda esos comentarios y tiene esas fotos y a la vez es medio intelectual... pero voy camino a convertirme en una hippie mugrienta de Puan que fuma porro a las cuatro de la tarde (según sus propias palabras) y, lo peor de todo, usa polleras con flores, se viste "mal". ¡Dios! a veces pienso: por qué salgo con esta persona. Después me acuerdo de que es lindo, de que me trata bien y de que sólo estamos saliendo... pero tengo un vacío en el pecho... necesito hablar con alguien en serio. Me encantaría tener la habilidad de no convertir lo extremadamente sencillo en un drama mexicano. Definitivamente, si fuera un superhéroe pediría tener ese poder.

Iluminados por el fuego

No se como empezar… la sensación que me dejó fue de pena más que nada, y de vergüenza, de bronca… Pena por todos los chicos que perdieron la vida por nada, porque la verdad fue por nada, era una guerra ya perdida desde el principio. Vergüenza, porque nos paso a nosotros y fuimos tan idiotas como para creer que teníamos alguna chance, como siempre, tan ingenuos los argentinos… y encima cuando ellos volvieron (los que lo hicieron) nadie se acordó, y aún hoy estas personas, las víctimas, siguen siendo dones nadie por la calle y los culpables siguen sueltos con todas las comodidades… los primeros deberían ser considerados héroes y los segundos, asesinos. Para mi la parte más cruda, la que me desbordó, fueron dos en realidad. Primero, cuando termina la guerra y narran que los hacen hacer un voto de silencio, los esconden… y dice algo así como “yo pensé en pasacalles, gente aplaudiendo, y me encontré solo con el abrazo de mi madre” ese recibimiento tan frío para alguien que acaba de dar la vida por su país, obligadamente, y al final su país se caga en el… y por otro lado, el final, cuando vuelve a las islas y encuentra las pertenencias de su amigo atrás de una piedra donde el las había escondido antes de irse… ahí ya fue demasiado y no me pude contener más…
Lo peor de todo creo que fue el hecho de que hayan mandado a chicos que tenían 15 años o 18, no mucho más, que no estaban preparados física ni psicológicamente y que encima tenían gomeras mientras los enemigos tenían bombas atómicas.
Las escenas de guerra son crudas y escalofriantes, gritan por ayuda, llaman a su mamá, mientras uno a uno van cayendo… y el trato hacia ellos por parte de los superiores da asco, eso de “los otros soldados son mucho más valientes que ustedes” solo porque ese era su trabajo me parece cualquiera, para mi fue más valedero el hecho de que fueran ahí a luchar, sin conocimiento del tema, con miedo y obligados que los otros que viven de eso.
Una guerra que no sirvió para nada, solo para que nuestros ciudadanos mueran, y todo por culpa de un gobierno que descuido su territorio por años y necesito una excusa para permanecer en el poder, un gobierno de facto, lleno de hijos de puta, un gobierno que nunca pero nunca debería haber existido, y que nunca tiene que volver.