Algunos asuntos pendientes por ahí, en mi cabeza

La mayoría del tiempo estoy viviendo a tu sombra, pero yo misma creo la situación en mi mente. A veces no puedo evitar conocer a alguien y pensar que se llevaría mejor con vos que conmigo, que vos le interesarías más. Cuando me pongo a pensar me imagino que soy un invento tuyo, que todo lo que hay de interesante en mí me lo brindó tu amistad, que todos mis gustos me fueron transmitidos directamente de vos, aunque sé que eso es imposible porque tengo miles de amigos más, tengo miles de fuentes, tantas posibilidades. Sí, te envidio un poco, te veo a veces como contrincante. Es que tenés ese algo que yo no tengo y nunca tendré, tenés la chispa, esa chispa que me asusta y que me hace pensar que algún día todo el mundo me abandonará por vos. Es estúpido, lo sé, pero lo tengo que sacar afuera porque ya no puedo seguir pensando en estas cosas sin largarlas por algún lado. Lo peor es que cuando me remarcás algún defecto tenés razón, pero no sé hasta qué punto me conocés. Sí, es cierto, estoy muy pendiente de lo que piensen los demás de mí, pero una vez, hace mucho, no era así, era todo lo contrario. Lo que el resto pensara era algo contra lo que yo luchaba a diario, contradiciendo a todo aquel que intentara estereotiparme o catalogarme, sin pensar en las consecuencias. Supongo que en algún momento me harté de ir contra la corriente, me cansé de ser tan insufriblemente diferente, me empecé a sentir muy sola. Comencé a remar para el otro lado, me dejé llevar, empecé a complacer y a poner demasiada atención en quienes no lo merecían. Después viniste vos, después conociste tan solo esa parte agradable de mí, después me di cuenta de que aunque seas mi mejor amiga hay cosas que nunca vas a entender. Sin embargo, hoy soy consciente de que la mayoría de las veces vos sos mil veces mejor amiga que yo.

The nicest thing

All I know is that you are so nice. You are the nicest thing I've seen. I wish that we could give it a go. See if we could be something... I wish I was your favourite girl. I wish you thought I was the reason you are in the world. I wish my smile was your favourite kind of smile I wish that the way I dress was your favourite kind of style... I wish you couldn't figure me out... and you'd always wanna now what I was about. I wish you'd hold my hand when I was upset... I wish you'd never forget that look on my face when we first met. I wish that you had your favourite beauty spot that you love secretely because it's on a hidden bit that nobody else could see. Basically I wish that you loved me... I wish that you nedeed me. I wish that you knew when I say two sugars actually I ment three. I wish that without me your heart would break. Yeah, I wish that without me you had to spend all the rest of your nights awake. I wish that without me you couldn't eat. I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep. Look all I know is that you're the nicest thing... I've ever seen... And I wish that we could see if we could be something...


Kate Nash

Despiadada

¿Qué estoy haciendo acá? ¿Qué espero? ¿Te espero a vos o a alguien que me escuche? ¿Te espero a vos o a quien tenga gustos similares a los mios? Aunque ambas posibilidades parecen lo mismo, hay una diferencia dando vueltas por ahí. La diferencia es que no sos indispensable. La enorme diferencia radica en que no te espero a vos exactamente. Espero esas horas de charla ininterrumpida donde puedo decir cualquier cosa y escuchar cualquier otra. Espero la música que puede ser agradable a mis oídos. Espero ver el sol y poder compartirlo con alguien. Quiero sentir ese estado de borrachera sin estar borracha, esa sensación de confesar cualquier cosa, de reirse de lo que sea, de decir lo impensado, de filosofar como experto. Como bien masoquista que soy necesito sentirme confundida una vez más, por una noche, por una madrugada. Y espero que para vos signifique lo mismo porque no quiero desilusionarte otra vez. Porque hoy sos vos y mañana es otro, aunque suene cruel. Porque de eso se trata aunque no quiera herirte.

Enemigos amigos

Y mientras las horas pasan mi mente divaga. Sé que otra gente está en mi misma situación pero no los conozco. No los conozco en el sentido de que no viví cosas con ellos ni tengo una relación de amistad o compañerismo siquiera. Quizá ya me lo pregunté otras veces pero nunca escribí sobre ello. Siempre escribo sobre mi insomnio, no sobre el de los demás. Pero hoy, hoy se me ocurrió imaginar. ¿En qué pensarán? ¿Qué harán? ¿Qué marca de café prepararán? Ustedes pensarán: ¿Quiénes? Yo contesto: Los misteriosos. Los misteriosos para mí. La gente que me cae mal. La gente a la que le caigo mal. La gente de la cual no recibo atención y los que no reciben atención mía. Sí, ellos. ¿Qué harán ellos? ¿Mirarán la televisión, escucharán música suave, fumarán un cigarrillo? ¿O serán más parecidos a mí? ¿Escribirán las cosas que piensan como yo? Porque a nuestros ojos no nos parecemos. Nadie quiere saber qué cosas tiene en común con un “enemigo” ¿Cuál es la gracia? Así solo conseguiríamos encariñarnos y la idea no es esa, para nada. Por ahí él también está pensando en qué hago yo despierta. O ella me ignorará por completo, porque no le importa mi vida. Qué se yo la cantidad de posibilidades que caben en una noche, en cinco minutos de desvelo. Tal vez vean videos en youtube o hablen por teléfono con un amigo ¿Por qué no? ¿Qué tal si ni siquiera están despiertos y se olvidaron el msn abierto? ¿O si hay miles más despiertos que optaron por pasar su tiempo de otra forma? Seguramente coincidiremos en miles de cosas más, pero jamás me molestaré en averiguarlas porque… simplemente porque estamos hechos para no caernos bien, para disgustarnos, para echarnos la culpa de las cosas malas que nos pasan. Al final, ¿No son tan útiles los enemigos como los amigos? ¿No son ellos quienes se tragan nuestros insultos, quienes son los malvados en nuestro pequeño y patético mundo? Porque algún malo tiene que haber y definitivamente nosotros no queremos tener ese rol…

5 minutos de reflexión

Things will seem much better in the morning light, Love will be much easier to own. Things will look much better in the pale sunlight. We can be together like before.

Las cosas se verán mucho mejor en la mañana
Será más fácil adueñarse del amor
Las cosas parecerán mejores en la pálida luz del sol
Podremos estar juntos como antes

Y aunque concuerdo en parte con esta afirmación, también estoy en pleno desacuerdo con ella. Porque sí, de noche todo parece peor, más oscuro, más misterioso, imposible de solucionar. Los miedos atacan y las cosas son inseguras. Lo que se vivió durante el día parece una ensoñación, todo queda atrás… excepto el desafío de comenzar de nuevo. Las cosas se ven mucho mejor en la mañana, en la pálida luz del sol, pero… Pero, pero, pero. ¿No es de noche acaso cuando nos hacemos esas preguntas? Sí, esas preguntas, no se hagan los desentendidos, esas preguntas. Las preguntas existenciales de cualquier ser humano no suelen ser diurnas, rodeados de gente que nos habla, o llenos de diversión que nos entretiene, suelen, deben ser después de la medianoche cuando la televisión es nuestra única amiga con sus bizarras películas mientras escuchamos el sonido de la máquina de café. Es en ese desvelo en el cuál miramos el cielo raso en la oscuridad total de nuestra habitación cuando nos preguntamos sobre el futuro, qué va a ser de nosotros. Y todo se nos viene encima, sí, pero todo parece tan claro… hacemos promesas posteriormente incumplidas, sabiendo concientemente que va a suceder así, pero igual las hacemos porque de noche las necesitamos. Necesitamos promesas, preguntas, pero más que nada respuestas. Respuestas que de alguna manera la luna y las estrellas nos revelan, siempre esperando nuestra ansia de más. En cuanto el sol aparece y vemos nuestras ojeras y rostros pálidos y moribundos descalificamos estas respuestas, sentimos que estuvimos al borde de la locura. En realidad sabemos que doce horas más tarde volverá el momento en que todo parezca tan claro y la vida se resuma a este escrito y a una taza de café.

IPC+Imaginación=esto

Sos mi conocimiento sintético porque sos a priori y a posteriori. Porque te imaginé, usé mi razón para vernos juntos, sos necesario (no puedo verme de otra manera, sin vos), sos universal (para mi significás todos los lugares y todos los tiempos). Pero a la vez, después de habernos imaginado, lo viví, todo eso y más, lo experimenté y lo comprobé. Entonces podría decir que sos mi comprobación viviente de la teoría kantiana. ¿Qué saben los racionalistas sobre nuestra existencia? Vos sos mi todo pero nosotros no somos nada, mientras sigas siendo mi todo lo que seamos o no seamos no me importa. ¿Qué saben los filósofos sobre el amor? No pueden explicar algo sin utilizar la razón y la razón no tiene lugar ahí donde haya dos personas que estén enamoradas. Lo cierto es que la existencia o no existencia es finita como su término, la muerte inexorable nos va a separar, entonces.... ¿Cuál es nuestro objetivo? Disfrutar todo lo que podamos mientras sea posible.

Sigo preguntándome cuál es la parte que quiero de vos, si es que todavía existe esa necesidad de tener alguna… siento que quiero algo que hay muy adentro tuyo pero que nunca va a descubrirse… o puedo estar engañándome a mi misma, probablemente ni siquiera esté eso que tanto busco. Porque sos de una manera pero sos completamente diferente y ya me cansé de este juego de entenderte, esta cosa de detectives y evidencias que no me sirve, que no me ayuda a progresar. Esta cosa de que espero algo de vos que no va a llegar y algo de mi que tampoco va a ir a buscarte, esta cosa que existe hace tres años y me carcome y me hace escribir tantas incoherencias juntas porque no puedo explicar cómo me siento ni cómo me hacías sentir o cómo me haces sentir ahora… no puedo porque me dicen algo pero veo otra cosa, pienso algo pero nunca voy a poder demostrarlo, corro en círculos mientras me sonreís y me criticas, me saludas y me ignoras y cada día estás más lejos pero todavía lo suficientemente cerca como para perturbarme.