Unas veinticinco razones para callarte.

-¿Y vos qué estudias?
-Letras
-¿Y él?
-Filosofía
-Ahh!! filosofía y letras!! ja-ja-ja.... Pero... ¿No es lo mismo?
-No, no es lo mismo

- ¿Y qué haces? ¿Aprendes el abecedario?

-No… se analiza, se lee, se escribe…
-¿Y qué salís siendo de Letras?
-Licenciada en letras

- Ah... ¿Y qué haces con eso?

Estudio esto para escribir un libro sobre los pelotudos que me hacen esa pregunta. Estudio esto porque me gusta y porque tengo facilidad. Estudio esto porque es agradable sorprenderse. Estudio esto porque creo que no “salís siendo”, sino que “te convertís en”. Estudio esto por el grupo humano y la apertura de mente que hace que deje de estar en contacto con gente como vos. Estudio esto para hablar y escribir mejor que vos. Estudio esto porque no me importa un futuro esquemático y planificado. Estudio esto porque creo en la vocación y no en la conveniencia (estudio esto porque no quiero ser como vos). Estudio esto porque tengo una excusa para hacer lo que más me gusta. Estudio esto porque no se hace nada con esto. Porque es un fin en sí mismo, porque no es útil para algo tan insignificante como el lucro, es más complejo que eso. Y si todavía no entendés por qué estudio esto… entiendo por qué. Es difícil de explicar en la era de los posgrados de tres años para convertirte en recepcionista de hotel, secretaria ejecutiva o ¿Marketinero? ¿Qué salís siendo de eso? ¿Administrador de empresas? ¿Garca profesional?...

(Le doy el crédito de la pregunta cuatro a Sol, otra estudiante de letras que me la recordó. Y no, no son veinticinco razones, pero estudio letras, no matemática, por si no te quedó claro...)

A ellas dos

Nos gusta rehacer nuestra historia causal, agregarle detalles reinventando momentos, guardando las lágrimas en frascos de cristal, agarrándonos del pasado como de un sacramento. Nos gusta conectar los engaños con alambre de púa y pincharnos, nos gusta alardear, alargar y narrar, nos gusta sanar pero sólo para volver a sangrar, nos gusta ser tres, nos gusta este cuento.

Supongo que yo sí tengo permitido publicar nuestras fotos en la web, ¿Verdad?

Mensaje en la contestadora

En este cumple te desea tu sobrina

Que te lo pases con amigos y familia

Que recibas muchos regalos todos muy caros y también

Un gran saludo para Vero y Tomate.

"Sí, la conozco, salía con ella antes."

Si la memoria no me falla nunca salimos...

...pero ya sabes lo que dicen de mi memoria.

Sobre ese primer beso.

Recreo en mi mente ese beso, nuestro primer beso. Vacío, rústico, casi salvaje. No digo que todos los primeros besos tienen que estar llenos de significado, después de todo son un acercamiento mediocre a quien no sabemos qué rol ocupará en nuestra vida en un futuro pero... esperaba algo mejor de nosotros (espero, hoy). Y sin embargo... ¿Realmente importa si te hablé después de besarte? Para mi eras otro más, cómo iba yo a saber... Cómo. Ahora resulta casi anecdótico haberme enterado apenas cruzamos palabra que eras para mi. No se, lo recuerdo más romántico de lo que fue y más importante para mi de lo que sentí en ese momento. Me siento absorta en la sociedad. Sencillamente fallé en mis intentos de no parecerme a. ¡Por amor de Dios, si estamos saliendo desde que nos conocimos! Coqueteo previo no hubo, no hubo negativas o... bueno, lo que sea. Sí, es cierto, hubo un par de ataques de histeria en el medio pero... se debían a que todo avanzaba demasiado rápido. ¿Por qué seguir dándole más vueltas? ¿No bailamos ayer en tu habitación y tomamos la merienda con medialunas, café batido y crema chantilly...? ¿No me hablaste de tus preguntas filosóficas, no te conté cada detalle de mi psiquis? ¿No somos felices y nos sentimos afortunados?

Entonces, repito, por qué darle más vueltas... me gusta distinguir dos personas adentro tuyo, la que conocí allá y la que supe descubrir con el tiempo. En este momento amo a las dos por igual, porque se que son la misma persona y las circunstancias no cambian absolutamente nada. ¿Hubiese hecho las cosas de distinta manera si pudiera volver el tiempo atrás? Tal vez sí. Pero puede ser que de esa forma, con tu timidez y mi carácter huidizo no estaríamos juntos hoy. Así que, whatever. Cuando me preguntan cómo nos conocimos idealizo algunas partes y le atribuyo lo demás a mi condición de la época o a las hormonas Geselinas. Y si alguien se atreve a poner en duda mis sentimientos por vos o yo misma me siento culpable por ser tan frívola entonces, a las pruebas me remito. No hay nadie más indicado para mi, no hay relación más especial que la nuestra, al menos en mi vida. Es tan especial que todo lo que hice antes de estar con vos se ve ridiculizado y estúpido ante mi visión presente, y de hecho lo fue. Vos sos mi brújula, cuando pienso qué estaría haciendo si no te hubiera conocido me imagino patética y "triste como los relojes chicos sin brazo al que ceñirse y sin cuerda, parados". ¿Es suficiente para justificarme ante el juez? No se, ni me importa.

Me encantaría poder ocultar de lo que hablo cuando escribo y no convertir todo en una reflexión, es algo que realmente me molesta... siento que tengo un diamante en bruto y lo convierto en una aldaba de bronce. Querer adjudicarle literalidad a las cosas, no hay nada más patético. Necesidad de aclaración, de explicación... ¡De idiotez! Hago de lo que escribo una anécdota para nada aplicable a cualquiera que lo lea, que es mía y solo mía y nadie experimentó. Pero se que es culpa de mi pensamiento calculador, odio sobremanera que me resulte tan difícil dejarme llevar, dejar de buscarle lógica a todo... lo atribuyo a mi falta o exceso de crisis. Y me doy cuenta de que aburro, de que está más bueno o que gusto más cuando oculto la razón de mi divague, pero es inevitable ser al extremo subjetiva, es imposible para mi hacer ese ejercicio de exteriorice del ser, convertirme en ente, cosificarme.

Sí, he llegado a estos extremos.

Me gusta pensar que sos el rubiecito tímido que no toma apuntes, que se va antes de la clase y que desilusiona a más de una los días que falta. Me gusta pensar que otras te desean... ¿Is that normal?

No se si es por venganza o por vanidad, me gusta pensar que otras intentan encontrar la forma de hablarte sabiendo que nunca van a tener oportunidad, me gusta pensar que sos el amor imposible de alguien que colecciona tus looks y tus miradas, que soy la novia odiada, la envidiada o la inexistente, porque se lo que se siente. Desearía estar cual mosquito, estar atrás tuyo todo el día y vigilarte. Pero no de una forma controladora, no de una forma avasallante, sino como un insecto curioso que te zumba de vez en cuando en el oído. Me gustaría estar en la cabeza de tus futuras alumnas, verte convertido en el intelectual apasionante cuya privacidad está restringida a las puertas del aula. Quisiera saber las cosas fuertes que tendrían para decirte, ya se, estoy completamente fuera de órbita, de tiempo y de lugar pero ésto es dejar volar la imaginación a extremos que solo yo puedo alcanzar.