Acá va, antes de que me arrepienta.

No juzguen a la autora después de leer esto, ella ya se hizo todas las preguntas que ustedes se hicieron, ya se encerró en un manicomio mental.

Hoy estuve todo el día pensando: probablemente esté más enamorada de la costumbre que de la persona. Suena estúpido pero es así… no quiero estar con alguien como vos, ¿Por qué habría de quererte? ¿Por qué habría de desear que me desees? Todo se me desdibuja, lo único que creía tener claro parece ser bastante confuso ahora. No quisiera por nada del mundo salir con vos. Me sentiría insegura e incómoda, lo supe todo este tiempo. No sos para mí, mi nombre no aparece en tus catálogos… ¿Cómo fue a parar el tuyo en los mios? Es todo una ilusión, vos verdaderamente no existís para mí, yo no estoy enamorada, estoy acostumbrada, sos mi excusa para alejarme de cualquier daño, la persona en la cual deposité mis esperanzas de perfección, justo, la más imperfecta, la menos adecuada… la que menos se parece a mí, la que me lastimaría más que cualquier otra. Es muy irónico todo esto y probablemente mañana lo niegue de nuevo, pero tuve como una claridad insólita. Seguramente nunca me hirieron todos los actos que deberían haberme herido o que yo pensaba que me herían. Si soñé con vos fue porque me obligué a hacerlo. Si lloré por vos, también. Si se abrió un hueco en mi pecho todas las veces que te vi con otra fue simulado por mi misma. Tenía que ponerme un objetivo inalcanzable para no pensar en nada más, para apartar mis miedos de lugar, para correr de todo para lo cual no estoy preparada. ¿Vale la pena seguir con esto? Es extraño, estoy tan compenetrada con mi personaje y el tuyo, interpreté tan bien mi papel que es difícil ahora distinguir las cosas. Porque siempre dije que yo era la que mezclaba todo en mi vida… “soy jardinero de mis dilemas”. Hoy es esto, mañana aquello. Hoy estoy hastiada de las canciones de amor, las odio profundamente, no entiendo cómo todas las canciones que tengo son de amor. Odio lo cursi pero yo soy así, o de hecho no soy así, soy de otra manera. Soy fría y distante, amarga, escondida en canciones, en frases, en comedias románticas ¿Por qué? ¿Para qué? De hecho tal vez sí sea una persona sensible y un poco enferma, hambrienta de cariño… con demasiado miedo de que la decepcionen para abrirse paso en el mundo. No sé quién soy, probablemente sea esto lo más triste de este texto. No sé quién sos, eso es lo que más me hace pensar que estoy altamente desequilibrada. Mañana o en algún futuro cercano me voy a arrepentir de haber publicado esto. Me voy a volver a contradecir. Voy a volver a escribir poemas o cartas o reflexiones sin sentido. Porque seas lo que seas, algo o nada para mi, sos parte de mi fuente de inspiración, y si te tengo que agradecer por algo es por eso. Por otro lado, soy demasiado buena para vos. Estoy demasiado loca para vos.

Fragmentos de mi "agradable" día

Algunas canciones o mujeres repiten la típica frase "no quiero ser otra muñeca de tu colección". ¡Qué estupidez! Yo sí quiero ser otra, aunque nada importante, otra de las tantas, no me molestaría. Lo digo en serio, más allá de los celos que sentiría creo que sería eso mejor que nada. Mejor que ver cómo cada día estás con una distinta pero nunca conmigo. A veces parece que todo está creado a propósito, el escenario perfecto para la señorita masoquismo: Sofía. Para que se hunda ella misma el cuchillo. ¿No es novelesco y espectacular? Veremos cómo continúa la historia en los próximos días cuando te vea de nuevo por los pasillos con el ejemplar número 100.

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Hoy fue un día asqueroso para mí, o debería serlo. No reacciono, tengo miedo de haberme quedado paralizada o algo así. Te vi a vos con esa mina todo el día besándote en público, no tengo más cable porque los vecinos se están mudando justamente hoy (hay gente apabullando mi escalera), me quedé afuera de casa por mi propia culpa cuando le di una sola vuelta a la llave y la saqué, estuve rondando por la calle con un perro y treinta manojos de llaves buscando una solución como un vagabundo desesperado, no pude dormir siesta porque no tuve ganas y hoy salgo. A ver si la noche equilibra un poco todo esto, aunque dudo que sea una velada tranquilizante y pacífica. A pesar de todo debo decir que no estoy mal, no estoy asquerosamente deprimida aunque no lo parezca. Es un día más y no me van a hacer caer.

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Siempre que pienso en Male pienso en un misterio, en una caja de secretos. Hay momentos en los cuales me sorprendo pensando en que no la conozco, es solo un conjunto de bromas, risas, lástimas mutuas, persecuciones locas, a veces paseos. Si somos realistas no sé mucho de su entorno, no conozco a nadie de su familia, nunca fui a su casa… Sin embargo, si me pongo a pensar mejor, ella confía en mí, al menos ahora. Al principio no la entendía, no podía dejarla en paz con su vida, no podía aguantar que me ocultara todo el tiempo lo que sentía, las cosas que le pasaban. Solía quedarse callada como ofendida hasta que algo la hacía salir de ese letargo. No sé quién cambió, tal vez fue nuestra relación más que nosotras, pero hace tiempo que me cuenta las cosas en lugar de esconderse en ella misma, y creo que eso le hace mejor. Descubrí en estos años que no hay que tratar demasiado en entenderla, hay que quererla. Sí, hay que escucharla, pero no contradecirla. Dejarla ser. Es así, independiente, solitaria a veces, sobre todo no le gusta que la cargoseen. Y está bien, está perfecto. No sé si nuestra amistad superará el tiempo y espacio (vivimos lejos y si no fuera por la escuela no nos veríamos seguido) pero sé que siempre me voy a preocupar por ella. Parece tan fuerte, tan orgullosa, pero es extremadamente vulnerable. Está tan perdida, tan confundida como yo. Me necesita y yo a ella. Ahora más que nunca. Cuando no la veo el día es un poco más gris y me siento un poco más colgada de la palmera. Antes no creía que fuera importante para ella, es más, siempre me dio la impresión de que no era del tipo de persona que se aferra a otros para estar bien, que nadie era necesario o importante en su vida. Qué equivocada estaba.

Identificación

No se qué es lo que me pasa últimamente. Estoy mimetizada con los problemas de los demás, siempre buscando más dilemas, ¡hasta ajenos a mi! Basta de eso. Basta de no poder tomar una posición neutral. Basta de ser juez y abogado. Algunas cosas son contradictorias, indefendiblemente defendibles. Mi inconsciente grita a cada momento, estoy sufriendo por algo que no me involucra. Me reservé un espacio de mi cerebro para ejercer masoquismo de otra persona en mí misma, además de la mía propia, y es horrible. Creo que nunca voy a poder detener ese reflejo salvaje del masoquismo que me caracteriza, a medida que pasa el tiempo crece ese razgo. ¿Quién soy yo para encarnar la piel de personajes reales que tienen perfectamente un cuerpo para sufrir, amar, odiar, rabiar? ¿Por qué pienso todo el tiempo en cómo el destino juega con la vida de las personas? Ya se por qué: porque quiero escapar. Porque así me olvido un poco de mí misma, me dejo ir. Por eso. Porque soy psicológicamente inestable. Tal vez ni siquiera sea preocupación auténtica, sólo es cambiar de foco, sólo es una ayuda egoísta para mí.

The time goes by... but you're still on my side :D

Hoy me acordé de lo mucho que me gusta Keane. ¡Hacía tanto tiempo que no los escuchaba! Encandilada por tantas cosas nuevas lo dejé de lado, pero de eso hace rato… Keane, Keane significa demasiado para mí. Fue la primer banda decente que descubrí por mis propios medios, es mi banda, todo en mí dice Keane, lo tengo casi tatuado. Por ellos viajé por toda la ciudad, por ellos conocí gente excelente, me reí por horas. La cantidad de veces que me pase llorando al ritmo de sus temas, aunque ahora sean simples recuerdos, es incontable. La confusión, el miedo, las inseguridades se mezclaban todas con la voz de Tom. El Quilmes Rock, la experiencia, la impotencia de no poder ir al íntimo o al faena, parece lejano pero está fresco. Nunca va a ser igual porque el club ciudad no fue lo mismo, porque verlos y sacarse fotos con ellos fue hermoso pero aún así extraño. Ellos eran en ese momento para mí como un reflejo de tres excelentes músicos que alguna vez me habían hechizado con letras y melodías. Cuando hoy ví el Keane Live y canté sus canciones otra vez fue como si todo volviera a empezar. Keane va a ser, siempre, la primera. Tim, Tom y Richard son irremplazables, por más que mañana me parezca lo contrario.

"The time goes by

But you're still on my side"

Reflexiones de un lunes por la noche

Pueden arrancarme todo lo que es mío, arrebatarme cualquier cosa que haya conseguido, pueden aplastarme hasta hacerme polvo. Sí, eso y muchas cosas más. Humillarme, robar mi identidad tal vez, ser dueño de cualquier cosa tangible que posea. Pero nadie puede copiar lo que pienso, cómo escribo. Ningún ser humano lo intente o no logrará meterse en mi mente alguna vez, tener mi visión de las cosas. Y agradezco que así sea porque a veces es lo único que me mantiene en pie, esa capacidad de poder decir siempre lo que pienso sin necesitar recapacitar demasiado, ese vómito filosófico que me da más de un dolor de cabeza es lo que me diferencia de los demás, es lo que me da cuerpo y forma, lo que me motiva y me hace sentir una en un millón. Mientras eso sea así lo demás no importa, lo externo, lo ajeno a mí, aunque me haga sufrir o me lastime, se reduce a una simple consecuencia. Los gustos se construyen, la bolsa de inclinaciones se obtiene de otro lado, los rasgos se heredan; pero escritor se nace y se va desarrollando, como un destino irrevocable.

¿Y tu lugar en el mundo cuál es?

Creo que nuestra vida podría analizarse, como cualquier narración, utilizando el aspecto de los espacios. Hay lugares geográficos en donde tienen lugar los hechos, espacios abiertos y cerrados. Siempre hay en la vida de una persona un lugar, El lugar, todas las acciones núcleo suceden allí, casi por casualidad o por accidente, o tal vez porque lo buscamos, porque así lo queremos, englobar todos los recuerdos en el mismo sitio. Días de la primavera, juventud, amores efímeros o duraderos, malas noticias dadas y que damos, pic-nics con sándwiches y mantas, decepciones, hasta algunos episodios imaginados pueden suceder, todos de naturaleza distinta pero estancados siempre en un paraje similar. También es cierto que, a veces por accidente y sin darnos cuenta, se elige solo. Pero si yo tuviera que elegirlo por mi cuenta, pensar dónde considero que podrían ubicarse mis núcleos narrativos, diría en Plaza Alemania. Es un parque que se ubica en Avenida del Libertador y al que voy desde hace tres años, toda mi vida de estudiante de nivel medio. No parece mucho tiempo, de hecho no lo es, pero para mi escasa memoria es una eternidad, es enumerar cada suceso como un logro, como otro más en el haber de la plaza. Los amigos van y vienen, las cosas pueden cambiar, pero los recuerdos van a estar siempre ahí.

Primavera 2006

Primavera 2007

Primavera 2008

Algunos asuntos pendientes por ahí, en mi cabeza

La mayoría del tiempo estoy viviendo a tu sombra, pero yo misma creo la situación en mi mente. A veces no puedo evitar conocer a alguien y pensar que se llevaría mejor con vos que conmigo, que vos le interesarías más. Cuando me pongo a pensar me imagino que soy un invento tuyo, que todo lo que hay de interesante en mí me lo brindó tu amistad, que todos mis gustos me fueron transmitidos directamente de vos, aunque sé que eso es imposible porque tengo miles de amigos más, tengo miles de fuentes, tantas posibilidades. Sí, te envidio un poco, te veo a veces como contrincante. Es que tenés ese algo que yo no tengo y nunca tendré, tenés la chispa, esa chispa que me asusta y que me hace pensar que algún día todo el mundo me abandonará por vos. Es estúpido, lo sé, pero lo tengo que sacar afuera porque ya no puedo seguir pensando en estas cosas sin largarlas por algún lado. Lo peor es que cuando me remarcás algún defecto tenés razón, pero no sé hasta qué punto me conocés. Sí, es cierto, estoy muy pendiente de lo que piensen los demás de mí, pero una vez, hace mucho, no era así, era todo lo contrario. Lo que el resto pensara era algo contra lo que yo luchaba a diario, contradiciendo a todo aquel que intentara estereotiparme o catalogarme, sin pensar en las consecuencias. Supongo que en algún momento me harté de ir contra la corriente, me cansé de ser tan insufriblemente diferente, me empecé a sentir muy sola. Comencé a remar para el otro lado, me dejé llevar, empecé a complacer y a poner demasiada atención en quienes no lo merecían. Después viniste vos, después conociste tan solo esa parte agradable de mí, después me di cuenta de que aunque seas mi mejor amiga hay cosas que nunca vas a entender. Sin embargo, hoy soy consciente de que la mayoría de las veces vos sos mil veces mejor amiga que yo.