Fragmentos de mi "agradable" día

Algunas canciones o mujeres repiten la típica frase "no quiero ser otra muñeca de tu colección". ¡Qué estupidez! Yo sí quiero ser otra, aunque nada importante, otra de las tantas, no me molestaría. Lo digo en serio, más allá de los celos que sentiría creo que sería eso mejor que nada. Mejor que ver cómo cada día estás con una distinta pero nunca conmigo. A veces parece que todo está creado a propósito, el escenario perfecto para la señorita masoquismo: Sofía. Para que se hunda ella misma el cuchillo. ¿No es novelesco y espectacular? Veremos cómo continúa la historia en los próximos días cuando te vea de nuevo por los pasillos con el ejemplar número 100.

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Hoy fue un día asqueroso para mí, o debería serlo. No reacciono, tengo miedo de haberme quedado paralizada o algo así. Te vi a vos con esa mina todo el día besándote en público, no tengo más cable porque los vecinos se están mudando justamente hoy (hay gente apabullando mi escalera), me quedé afuera de casa por mi propia culpa cuando le di una sola vuelta a la llave y la saqué, estuve rondando por la calle con un perro y treinta manojos de llaves buscando una solución como un vagabundo desesperado, no pude dormir siesta porque no tuve ganas y hoy salgo. A ver si la noche equilibra un poco todo esto, aunque dudo que sea una velada tranquilizante y pacífica. A pesar de todo debo decir que no estoy mal, no estoy asquerosamente deprimida aunque no lo parezca. Es un día más y no me van a hacer caer.

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Siempre que pienso en Male pienso en un misterio, en una caja de secretos. Hay momentos en los cuales me sorprendo pensando en que no la conozco, es solo un conjunto de bromas, risas, lástimas mutuas, persecuciones locas, a veces paseos. Si somos realistas no sé mucho de su entorno, no conozco a nadie de su familia, nunca fui a su casa… Sin embargo, si me pongo a pensar mejor, ella confía en mí, al menos ahora. Al principio no la entendía, no podía dejarla en paz con su vida, no podía aguantar que me ocultara todo el tiempo lo que sentía, las cosas que le pasaban. Solía quedarse callada como ofendida hasta que algo la hacía salir de ese letargo. No sé quién cambió, tal vez fue nuestra relación más que nosotras, pero hace tiempo que me cuenta las cosas en lugar de esconderse en ella misma, y creo que eso le hace mejor. Descubrí en estos años que no hay que tratar demasiado en entenderla, hay que quererla. Sí, hay que escucharla, pero no contradecirla. Dejarla ser. Es así, independiente, solitaria a veces, sobre todo no le gusta que la cargoseen. Y está bien, está perfecto. No sé si nuestra amistad superará el tiempo y espacio (vivimos lejos y si no fuera por la escuela no nos veríamos seguido) pero sé que siempre me voy a preocupar por ella. Parece tan fuerte, tan orgullosa, pero es extremadamente vulnerable. Está tan perdida, tan confundida como yo. Me necesita y yo a ella. Ahora más que nunca. Cuando no la veo el día es un poco más gris y me siento un poco más colgada de la palmera. Antes no creía que fuera importante para ella, es más, siempre me dio la impresión de que no era del tipo de persona que se aferra a otros para estar bien, que nadie era necesario o importante en su vida. Qué equivocada estaba.