Acá va, antes de que me arrepienta.

No juzguen a la autora después de leer esto, ella ya se hizo todas las preguntas que ustedes se hicieron, ya se encerró en un manicomio mental.

Hoy estuve todo el día pensando: probablemente esté más enamorada de la costumbre que de la persona. Suena estúpido pero es así… no quiero estar con alguien como vos, ¿Por qué habría de quererte? ¿Por qué habría de desear que me desees? Todo se me desdibuja, lo único que creía tener claro parece ser bastante confuso ahora. No quisiera por nada del mundo salir con vos. Me sentiría insegura e incómoda, lo supe todo este tiempo. No sos para mí, mi nombre no aparece en tus catálogos… ¿Cómo fue a parar el tuyo en los mios? Es todo una ilusión, vos verdaderamente no existís para mí, yo no estoy enamorada, estoy acostumbrada, sos mi excusa para alejarme de cualquier daño, la persona en la cual deposité mis esperanzas de perfección, justo, la más imperfecta, la menos adecuada… la que menos se parece a mí, la que me lastimaría más que cualquier otra. Es muy irónico todo esto y probablemente mañana lo niegue de nuevo, pero tuve como una claridad insólita. Seguramente nunca me hirieron todos los actos que deberían haberme herido o que yo pensaba que me herían. Si soñé con vos fue porque me obligué a hacerlo. Si lloré por vos, también. Si se abrió un hueco en mi pecho todas las veces que te vi con otra fue simulado por mi misma. Tenía que ponerme un objetivo inalcanzable para no pensar en nada más, para apartar mis miedos de lugar, para correr de todo para lo cual no estoy preparada. ¿Vale la pena seguir con esto? Es extraño, estoy tan compenetrada con mi personaje y el tuyo, interpreté tan bien mi papel que es difícil ahora distinguir las cosas. Porque siempre dije que yo era la que mezclaba todo en mi vida… “soy jardinero de mis dilemas”. Hoy es esto, mañana aquello. Hoy estoy hastiada de las canciones de amor, las odio profundamente, no entiendo cómo todas las canciones que tengo son de amor. Odio lo cursi pero yo soy así, o de hecho no soy así, soy de otra manera. Soy fría y distante, amarga, escondida en canciones, en frases, en comedias románticas ¿Por qué? ¿Para qué? De hecho tal vez sí sea una persona sensible y un poco enferma, hambrienta de cariño… con demasiado miedo de que la decepcionen para abrirse paso en el mundo. No sé quién soy, probablemente sea esto lo más triste de este texto. No sé quién sos, eso es lo que más me hace pensar que estoy altamente desequilibrada. Mañana o en algún futuro cercano me voy a arrepentir de haber publicado esto. Me voy a volver a contradecir. Voy a volver a escribir poemas o cartas o reflexiones sin sentido. Porque seas lo que seas, algo o nada para mi, sos parte de mi fuente de inspiración, y si te tengo que agradecer por algo es por eso. Por otro lado, soy demasiado buena para vos. Estoy demasiado loca para vos.