Conversación irrelevante

Jajaja
mis amigos estan en el balcon fumando
no te preocupes


jaja re que se iban hasta tu casa solo para fumar

y... es la vita
ellos vienen fuman
yo me voy al re carajo
(?

eso es la amistad (?)
fumarse al otro o desaparecer

JAJAJA
es una cagada la amistad
por como la pintamos

eso es todo en realidad, la vida,
las relaciones
fumarse al otro o desaparecer fumarse al otro o desaparecer

Nota Nº 4 de la bitácora de la Srita Bogarín

Hoja en blanco

Y la vida…                       es eso.

Que no te permitió llenar(la)

Hoja en blanco

La rutina (la ruina)

APLASTANTE

Que te vació

-         la hoja  -

Que esperabas cubierta

De tejas, de álamos, de belleza

Mas solo quedó

El café frío (mal filtrado…)

De paso, de la mañana

Es preciso correrse del

CENTRO       A VE   CES

Para colmar(la)

Hoja en blanco…                  de otros.

Permítaseme, por una vez, leerlo con tono melodramático

"-Morris, tú vas a dejarme.
-Sí, por un tiempito.

-¿Por cuánto tiempo?

-Hasta que vuelvas a ser razonable

-Nunca seré razonable, de esa manera - Y trató de retenerlo más tiempo; era casi una lucha, - ¡Piensa en lo que he hecho! - exclamó -. Morris, he renunciado a todo.

-Todo lo recuperarás.

-No dirías eso si no quisieras significar algo. ¿Qué es?... ¿Qué ha ocurrido?... ¿Qué he hecho?... ¿Por qué has cambiado?

-Te escribiré... será mejor - balbuceó Morris

-¡Ah, no volverás! - gritó, estallando en lágrimas.

-Querida Catherine - dijo Morris-, no creas eso. Te prometo que volverás a verme. - Y consiguió salir y cerrar la puerta tras de sí.

[...]

-Catherine, ¿Nunca me has perdonado?

-Te perdoné hace años, pero es inútil que intentemos ser amigos.

-No, si olvidamos el pasado. ¡Tenemos aún un futuro, gracias a Dios!

-No puedo olvidar... no olvido - dijo Catherine -. Me trataste muy mal. Lo sentí mucho; lo sentí durante años. - Entonces continuó, con su deseo de demostrarle que no debía venir a ella de esa manera -. No puedo empezar de nuevo... no puedo aceptarlo. Todo está muerto y enterrado. Fue muy serio; significó un gran cambio en mi vida. Nunca esperé verte aquí.

-¡Ah, estás enojada! - exclamó Morris, quien deseaba mucho provocar algún relámpago de pasión en la calma de ella. En ese caso tendría esperanzas.

-No, no estoy enojada. El enojo no dura años. Pero hay otras cosas. Las impresiones duran cuando han sido fuertes..."

Washington Square, Henry James

θάνατος μέν θεών εχθισνους βροτοις

"Presentiment - is that long Shadow - on the Lawn

Indicative that Suns go down - 

The Notice to the startled Grass

That Darkness - is about to pass - "

Emily Dickinson, J 764

"Sabemos adónde vamos y de dónde venimos. Entre dos oscuridades un relámpago.

Y allí, en la súbita iluminación un gesto, un único gesto una mueca más bien, iluminada por una luz de estertor.

Pero no nos engañemos, no nos crezcamos. Con humildad,

con tristeza, con aceptación, con ternura,
acojamos esto que llega..."

Vicente Aleixandre, "Historia del corazón"

"Y nadie nace sabiendo,
nace sabiendo
que morir también es ley
de vida"

Jorge Drexler, "Sanar"


Si hay algo de lo que no soy capaz es de enfrentar la pérdida. La muerte para mi sigue siendo algo que me aterroriza. Es más que la curiosidad existencial de Emily Dickinson, no solo viene acompañada de una angustia y un dolor insostenibles sino también de un terror profundo.

La providencia me hizo fuerte en muchos aspectos. Suelo ser independiente y trato siempre de obrar como corresponde, más allá del dolor que esto acarree. Pero no estoy acostumbrada a lo imprevisto, a lo que está fuera de mi control, a pensar que alguien a quien amo puede sencillamente dejar de estar presente.

Supongo que nadie está acostumbrado. Pero me refiero a que muchas veces doy por sentado que quienes me rodean van a acompañarme en este viaje hasta que culmine. Y me abandono a otros placeres o a otras rutinas que apuntan a un futuro (o no). Por lo general, soy una persona ocupada. Privilegio el estudio, las obligaciones... o malgasto mi tiempo con quienes no retribuyen lo que les doy. Me olvido de aquellos que están y estuvieron siempre, los que me vieron llorar, los que me dieron una mano para levantarme.

Mi primer experiencia con la muerte fue indirecta, ni siquiera me tocó verla cara a cara, enfrentar un dolor propio. Y sin embargo, cuánto dolor enfrenté... y fue un dolor sin consuelo, sin palabras de aliento. Fue un dolor callado, vedado por otro dolor más importante.

Los recuerdos de ese momento están como aplacados en mi memoria. Recuerdos zombies. Recuerdos de nudos en la garganta, de incertidumbre, sobre todo de impotencia. Es extraño teniendo en cuenta que ni siquiera pasó un año de estos acontecimientos.

Hace una semana internaron a mi nono. No, todavía no se fue, lo tenemos con nosotros. No, no creo que todavía haya llegado la ocasión de que se vaya. Pero lo tomé como un llamado de atención. Fue como la sentencia espantosa, mi nono no es eterno. Mi nonito... sí, venía desmejorado, venía con una enfermedad destinada a empeorarse, venía deprimido, llorando por las noches antes de dormir, pero el martes pasado fue un quiebre. 

A veces lo horrible es no haber sabido que Ella podía arrebatartelo, sin la posibilidad de, siquiera, despedirse. Otras veces es sufrir un poquito cada día, contando las horas y queriendo dejar todo para aprovechar cada momento. Para mi empezó una cuenta regresiva, yo se que nunca va a ser igual. Mi vida (mi vida, qué insignificante) solo tiene sentido si puedo devolverle algo de alegría en esta última etapa. 

Se que no falta mucho, o que falta menos, o al menos la diferencia es que ahora tengo presente que, en algún momento, más tarde o más temprano, no voy a poder pensar que él está. Ahí, quieto, estático, débil, pero está. Leyendo sus libritos de tango, contando sus anécdotas, discutiendo con la Cho. Para mí, en este momento, saber que está resulta un consuelo enorme, a pesar de ser consciente de que no va a recobrar la plenitud de antaño ni su lucidez. Aun me tranquiliza escucharlo, así sea hablando de unas estadías en la cárcel que jamás transcurrieron, de calles imaginarias que se trazan en una confusión de vidas presentes y pasadas. Así sea confundiendo los nombres de sus propias hijas y los parentezcos que las unen a él. Así sea haciendo reflexiones acerca de la vejez y la falta de tiempo que me rompen el corazón. Así sea hablando de la Chacarita y de cómo no consiguieron el ataúd, en una especie de metáfora que, para él, explica por qué sigue aca. Yo se que él se está preparando, o que ya está preparado para transitar el trecho, más breve que prolongado, que lo separa de la trascendencia. Pero nosotros... ¿Estamos preparados? ¿Somos capaces de dejarlo ir, de guardarlo solo en nuestra memoria?

Solo pido una cosa: poder agarrar tu mano cuando sea la hora de, "Con humildad, con tristeza, con aceptación, con ternura" acojer esto que llega.

"¡Desconfía de los ríos, niña; desconfía de lo verde que corre!"

Por algún motivo me quedó grabada esa frase pero estaba segura de que la había pronunciado María Josefa en "La casa de Bernarda Alba". Es de "Viaje a la semilla" de Alejo Carpentier, como supe más tarde. El río. El río engañoso, el río que aparenta ser manso hasta que la corriente arrastra, arrasa con todas las estructuras, las conduce al mar, al salitre. Cuando la sal cae en las heridas arde, pero cura. 

"No es por eso que te toco, en la penumbra verde del amanecer es casi dulce pasar una mano por ese hombro que se estremece y me rechaza." Lo verde de nuevo "...en la penumbra verde miro con sorpresa mi mano que chorrea, y antes de resbalar a tu lado sé que acaban de sacarte del agua, demasiado tarde..."

Estoy en una playa o en una ribera, qué importa. El mar o el río me llevan por sus aguas turbulentas, me piden que confíe, uno me acaricia con espuma, el otro me proyecta su calma. Una ingenuidad casi consciente, casi como la del Capitán Amasa Delano, me pide que me quede un rato más, que crea, que espere. No hay motivos para pensar que la tormenta puede azotar, que todo puede terminarse en un segundo y sin embargo "...los dos conocemos demasiado ese juego para creer en él...". Y lo verde, lo verde que corre. ¿Verde de putrefacción? Hay algo podrido en el fondo del río, algún sentimiento agotado, algún secreto a voces, alguna mentira impiadosa que me arrastra hacia abajo. Me sacan del agua pero es demasiado tarde, demasiado tarde. Entonces te das cuenta de que en realidad fui a tirarme al Sena porque no te importaba si me he ido, si me he ahogado o si todavía ando por los muelles mirando el agua, porque todavía seguís creyendo que sigo durmiendo en tu cama respirando entrecortadamente, soñando con que me ahogo en el río Sena. Pero no es un sueño, te pregunté si querías venir conmigo y me dijiste que estabas ocupado. Ahora me sacaron con el pelo empapado y los ojos abiertos. Quiero que pienses:  "...eres otra vez hermosa como si el sueño te devolviera un poco de mi lado donde el deseo es posible y hasta reconciliación o nuevo plazo, algo menos turbio que este amanecer..."

"The sea, the majestic sea... Breaks everything, crushes everything, cleans everything, takes everything… From me." 

¿Para qué quise que fuéramos a la playa alguna vez? Vos fuiste el mar más engañoso.

Somos dos
Víctimas del ostracismo
Exiliados al abismo
Dándonos una cita en el dolor (y solo en el dolor)
Como los justos de Camus
(De Camiú para los amigos)

Somos bi-valentes
Bi-membres
Bi-sionarios
Parte de un osario
Donde se llora
Donde ya no es posible creer
O creernos

Porque nos engañaron
Porque nos arrancaron nuestra fe atea
Nuestra fe profana en la otredad
En nuestra contraparte, en la bi-nariedad
Y creemos en esto, lo mejor
Ser Sartre y Simone de Beauvoir

Y siendo amantes o amigos o nada
En esa ambigüedad que se niega a ser aclarada
En esta transición
Como bienes de consumo
Como besos de pólvora
Como un pacto suicida con otra entidad
Nos rebelamos pasivamente
En los actos, en silencio
En el botón de una camisa, en el cierre de un pantalón
Conspirando

I’m impossible to forget…

But I'm hard to remember

De lo que era de mi
Cuando estaba con vos
No queda nada

Y eso me hace feliz

Cogito ergo sum

Cómo en tan solo una noche
Nos volvimos poetas
Arqueólogos
Cinéfilos
Filósofos
Astrólogos
Y tantos otros logos

Como si el conocimiento nos constituyera
Nos constelara en una serie de eventos fugaces
Perecederos

Y aquí estamos, nada que perder
Todo por detrás, nada por delante
Improvisando
Como si la vida
Nos diera otra

Oportunidad

Para mi amiga Julie esta dosis de cursilería

No juegues con fuego, Lucero

No juegues con fuego, Lucero

Una lucecita chiquita que se apaga, se apaga, se apagó

Triste... 

(te veo) 

Se incinera, se sincera

Rota

De colores

Tornasol

En el fondo siempre brilla

Se le hincha la pancita de cosquillas, de luces

                                                       Con el rocío de la mañana

Como lágrimas sin sal, lágrimas dietéticas 

Mientras lo recuerda tan inofensivo, como una chiquita, piadosa. Pero no. 

Titila con cada ilusión   (¿chiquita, piadosa?) y repite, repite una voz 

No-jue-gues-con-fue-go

Pero prefiere quemarse                                          a no morir de amor

Y una foto suya porque es hermosa

¿Cuántas palabras pueden leer?

Estos son mis intentos frustrados de hacerme la vanguardista...

Influencias

Y si ya está por qué el ahogo, por qué los temblores

Por qué las cosquillas al ver el mero muro

el mero muro tiene un nombre

Una firma

del autor de catástrofes

A sign

A signature

Asignatura                

Significado: Don de Dios

¿Qué es un nombre? ¿Qué es tu nombre?

¿Qué invoca? ¿Sos vos? ¿Sos vos?             SOS

Todos podemos prescindir del otro......... daba miedo, daba miedo prescindir del otro

-.-.-.-..-.-.-.--Pero se podía. Se puede. Y qué.-.-.-.-..-.-.-..-.-.-.-.-

No se ama menos por saberlo prescindible

Se elige porque es prescindible

Buscamos en otras personas sabiendo que se fue al río, que se ahogó. Aunque haga mal. Pero buscamos

Y encontramos, y algo sale y actúa por nosotros, actúa y ya no somos nosotros... como una voz, voz de ultratumba que te habla porque estamos los dos muertos, estamos unidos por una correa de una costilla a la otra. Pero qué vas a entender...

Después tenemos que pedir perdón, que pedirnos perdón, pero no alcanza, entonces nos asomamos por la ventana.

Y paf, se acabó.

*****

Caligrama

Y       esperar                                 es el

                tiempo             que              tardas en                      leer

este                                                                      espacio

ES

   UN

       CALIGRAMA

                        DE

                           APOLLINAIRE

Es

Una

escalera

Y una virtud

Que no todos tenemos

A veces no quiero esperar más, quiero sacudir, quiero abatir, quiero gritar que no aguanto, que odio, que…

La lejanía, la carencia

Que necesito, que no soy fuerte, que no-soy-fuerte,

Que no soy...

Como Rimbaud y Dickinson                                                                                 Que soy MEdiocre que soy

MENtirosa                                    que estoy de MEN te                         que no se, no se escribir.

De a un peldaño…. Te quiero, te necesito, te amo, me hacés… querer matarte, querer estrangularte hasta que no me duelas que no me duelas que no me duelas que no me acuerde que me dolés. Que no tenga que…

(No tiene caso hacer cosas para simular que no duele la ausencia y el olvido y verte con…)

Ella quien quiera que sea, quien quiera que vaya a ser            la que               lo                           ocupe

                                                        Este espacio que ahora

¿Lees?

Respuesta a una declaración de amor

-El amor es un sentimiento efímero. El odio, la sed de venganza, la indecisión, el desgano pueden durar una vida entera, incluso dominarla y lentamente arruinarla. Pero ¿Qué poder tiene el amor sobre los seres? A lo sumo los convierte en estúpidos imberbes que no pueden expresarse con palabras de este mundo. Sin embargo, no hay amor que dure lo que una vida, o en todo caso no es amor, sino locura. "El amor es humo engendrado por el hálito de los suspiros..." Ojala me detestaras, preferiría que sintieras por mi un cinismo destructivo. Lo único indestructible es la destrucción. Sí, se puede construir sobre las ruinas, pero te aseguro que nunca va a volver a su estado original, siempre va a haber una sombra de aquella desolación que impregne en los cimientos y contamine la estructura. En cambio la ilusión, la felicidad... nunca se prolongan. Son un estado, son débiles. La seguridad del resentimiento, de la furia contenida, es deseable a ese amalgama de impresiones que configuran un sentimiento tan mundano y falseable como el enamoramiento. Por eso te pido que, si vas a sentir algo por mí, que sea inhumano, irracional, injusto. Solamente de esa manera voy a lograr permanecer para siempre en tu mente, cuando te obsesione el asco, el fanatismo desmedido por convertirte en un detractora de mi persona. No quiero tu sentir arrogante, egoísta, tu patético intento de cautivarme. Ese "amor" que consideras tan tuyo, esa emoción tan trillada, la puedo recibir de cualquiera. Pero un odio punzante, un odio latente... es algo difícil de adquirir. Si estás dispuesta a entregarme ese pequeño trozo de eternidad arrojándome al camino de la trascendencia estaría completamente satisfecho.

Se fue corriendo, asustada, pensando que él tenía algún trastorno de bipolaridad. A la semana o dos se dio cuenta de que en realidad nunca lo había amado. Lo que sí empezó a crecer - cada vez con más insistencia - dentro de su pecho fue una aversión desmedida que nunca más la abandonó, de alguna manera, inconscientemente, confirmando sus palabras.

And I keep asking myself...

Was it real? 

Was it real?

Yes, it was.

Oye...

Yo seré a tu lado silencio, silencio.
Perfume, perfume, no sabré pensar.
No tendré palabras, no tendré deseos.
Sólo sabre amar.

Cuando el agua caiga monótona y triste
Buscaré tu pecho para acurrucar
Este peso enorme que llevo en el alma
Y no sé explicar.

Te pediré entonces tu lástima, amado
Para que mis ojos se den a llorar
Silenciosamente, como el agua cae
Sobre la ciudad.

Y una noche triste, cuando no me quieras,
Secaré los ojos y me iré a bogar
Por los mares negros que tiene la muerte,
Para nunca más.


Alfonsina Storni

Conceptual incomprensible #1

A vos que ves la soledad como triunfo, como oportunidad. A vos, te espero. Aquí donde el tiempo se cuenta en subtes, el subte en siestas y la siesta en suspiros; mientras las sirenas cantan, enamoran a los transeúntes y los sumergen en el morbo cotidiano, te espero.

♫♪ The Kooks are out, in the streets ♫♪

Increíble pasar tiempo con ellos, hablar, conocerlos. Photoshooting by Luke Pritchard (las últimas dos). Hola, sí, hacía mucho que no estaba tan feliz.

Quisiera ser chiquita para que mi única preocupación fuese escapar de los brazos de mi madre a la hora del baño, y correr y correr y correr alrededor de la mesa y esconderme abajo, haciéndome bolita, o atrás de las cortinas, haciéndome flaquita. Ahora el decoro o la reputación hacen que ponerse dos días la misma remera sea un atrevimiento. Me gustaría volver a aquellos tiempos donde un corazón roto sólo existía en un terreno gráfico y significaba dos curvas que se unían y en el medio una raya zig zag. Poner la fecha con el clima: "El día está soleado" y dibujar un solcito con lentes de sol, una sombrilla y un trago largo encima de una mesa. Armar la casita de las Barbies alrededor de mi cuarto usando todo el espacio disponible. Anhelo la época en la cual tenía un porvenir interesante, donde era pura promesa, entero devenir. Las peleas eran mortales y duraban un día, dos dedos que se separaban y una expresión. No existían necesidades imperiosas ni compromisos impostergables. Estaba libre de mi misma, libre de cualquier regla ortográfica. Podía decir "ojala que esto no se terminó nunca". Todo era ocurrencia, gesto simpático.

"Hay cosas que no deberían cambiar, cosas que uno debería poder meter en una de esas vitrinas de cristal y dejarlas allí tranquilas. Se que es imposible, pero es una pena."   

-Justo me estaba acordando... ¿Sabes qué fecha es hoy?

-Por supuesto... hoy es seis ¿O me equivoco?

-Sí, es seis...

-Sí, hoy a la mañana me estaba acordando... ¡Qué loco! ¿No?

-Posta... todas las cosas que se dicen...

-...todo en un impulso... ¿Cuántas cosas prometimos?

-¡Puf! Miles... ni aunque intentara enumerarlas podría acordarme de todas

-Y bueno, cuando uno está enamorado...

-¿Realmente estábamos enamorados?

-Y no se, yo creo que... No, definitivamente no.

-Me pareció... por un momento parecía la verdad absoluta... pero cuanta ingenuidad...

-¡Cuánta! Y pensar que hace cinco años hubiera jurado que quería pasar el resto de mi vida con vos... ¡El resto de mi vida! ¿Sabes cuánto tiempo es eso?

-Mucho, mucho tiempo... y con la misma persona... qué sandez...

-Una completa estupidez... igual a veces me acuerdo...

-Sí, yo también, en especial los días como hoy o en tu cumpleaños...

-Te entiendo... A veces me gustaría saber si seguís poniendo cara de poker cuando te cantan el feliz cumpleaños. Se que no es un conocimiento necesario pero juraría que necesito saberlo el día de tu cumpleaños en particular.

-Por supuesto que pongo cara de poker, sabes que odio que me canten el cumpleaños...

-Pensé que habías cambiado algo...

-Hay cosas que nunca cambian...

-Puede que tengas razón. Y también me quita el sueño a veces...

-¿Qué cosa te quita el sueño?

-Saber... cosas...

-¿Cosas como cuáles?

-No se, cosas... cosas como por ejemplo si seguís comiendo cereales con leche en un bowl de perro

-¡Vos decías que era de perro!

-Claramente es de perro. O si seguís teniendo ese buzo...

-¿Qué buzo?

-El buzo, el que me gustaba a mi, el de Los Piojos

-¿Por qué habría de tirar el buzo de Los Piojos?

-Qué se yo, estaba medio apolillado... ¿Y vos?

-¿Yo?

-Digo, ¿No te haces preguntas sobre mi?

-No se, depende...

-Ah.

-Cuando estoy muy aburrido me gusta acordarme igual... de todo... bah, todo lo que puedo

-Sí, yo también tengo esas regresiones a veces... generalmente me pregunto si algo de lo que imaginamos era potencialmente realizable o fue todo una farsa

-Éramos bastante volados... creo que nunca pensamos que realmente íbamos a cumplir esas "predicciones"... No me digas que realmente fantaseaste con viajar por el mundo...

-No, es evidente que lo del viaje era irrealizable. Pero me refiero a otros planes que teníamos... ¿Qué paso con el departamento en Parque Chacabuco?

-Vos no terminabas la primer década y yo estaba al principio de la segunda... creo que era pura parafernalia...

-¿Incluso lo de Pancho?

-¿Qué pancho?

-¿¡Cómo que qué pancho!? Tanto jodías con tener un perro salchicha... con lo que yo los odiab... ¡Los odio!

-Ahhhh Paaancho... Sí, eso tampoco iba demasiado en serio...

-No pensé que eras capaz de bromear con nuestro perro salchicha...

-¡No existe tal perro salchicha!

-¡No hables así! Pobre perro che...

-No puedo creer que te hayas creído lo del perro salchicha... Hay que ser...

-¡Pero vos me dijiste que...! Me iban a pasar a buscar a la facu vos y el perro...

-¿Taaanto llegamos a flashearla?

-Uh, no importa, no entendes nada...

-Igual nos divertimos juntos... Bah, al menos yo la pasaba bien...

-Sí, yo también... siento que era una persona más divertida cuando estaba con vos

-Puede ser... pero igual a veces te ponías pesada...

-¡Ey! ¿En qué momento?

-Cuando me pegabas en la ropa los papeles que había en las cabinas telefónicas con los teléfonos de los bulos...

-Eso era genial, adoraba hacerlo... tenes que admitir que era hilarante

-Callaate, ¡Era insoportable!

-Era gracioso... y cuando me enojaba me iba corriendo y me tenías que perseguir por la calle y después me metía en las bocas de subte y vos corrías escaleras abajo... me atrapabas y se me pasaba un poco el enojo

-Siempre te enojabas por nada, te creabas tu enojo sola...

-Mentira, vos hablabas mal de los judíos y me hacías enojar

-¡Era una broma! Lo que pasa es que vos sos un poquito exagerada... ¿Te acordas de ese día que te pusiste a llorar?

-Eso fue porque estaba sensible... vos porque sos más duro que un adoquín

-¡Te pusiste a llorar! Porque hice un comentario sobre "El pianista"

-Ya ni me acuerdo, pero fue un comentario horrible...

-Cuando llorabas era lo peor, y cada vez pasaba más seguido...

-¿Será por eso que te aburriste de mi?

-Será por eso...

A veces cuando escribo pienso en autocensurarme...

...porque interiormente me digo: él lo puede llegar a leer, en cuyo caso puede fácilmente intuir que no superé que lo nuestro haya terminado...

...pero entonces me acuerdo de que (en el hipotético caso de que él esté leyendo esto)...

...sólo significaría que él tampoco lo superó.

Entonces escribo lo que se me da la gana.

Ruptura

*Ya está. La dejo. No puedo más, esto es insostenible. Si, va a ser difícil para ella porque bueno, le va a costar desprenderse... pero basta. Desde que ya no disfruto su cuerpo cálido amontonado sobre la almohada, sus manos frías acobijándose en las mias, su aliento fresco de pasta dentífrica temprano en la mañana, sus tostadas quemadas, su sonrisa estúpida cuando habla de los planes, del futuro, de nosotros... como si fuéramos un ente constituido, una masa amorfa que siente y perece siempre a la par, a la par... "Tus problemas son los míos, mi amor" me dice a veces, y me vuelve esa sensación, ese veneno intragable, ese impulso de envenenar su ración de comida o de cortarle los dedos con una pinza para que deje de tocar el piano incansablemente... tocás mal, nena ¿No entendés que tocás mal? Si admirás a Bethoven como aclamás dejalo descansar en paz... rest in peace Bach, Mozart... ¿Tus problemas son los mios mi amor? Que cursi que sos por Dios... qué podés saber vos de las peleas con el jefe, del hastío diario de viajar como ganado en el subte chivando como cerdo ¿Qué podés saber vos? Y cuando no la beso en la boca al llegar a casa me mira con esa cara, como de perro mojado esperando su recompensa, esperando un huesito... me da lástima, me da asco esta mujer... ¿Qué hace al lado mio? ¿Desde cuándo decidí que invadiera mi cuarto con sus pinceladas anaranjadas? "Podemos pintarlo de naranja que es más neutral". Y siguió el living y siguió la cocina y mientras pintaba cantaba, desafinaba cada nota para irritarme, estoy seguro. Pero ya está, es un segundo, la dejo. Y si la cosa se pone lacrimosa unas palmaditas en la espalda y ya está, me voy. Siempre hay que tener a mano alguna de ésas frases célebres: "No soy yo, sos vos", "Mi amor es el mar"... El bolso ya lo tengo listo, ahora llega y me deshago de ella de inmediato. Puede que sea difícil pero tengo todo calculado... entiendo que, dado que no está acostumbrada a estar sola, puede presentar resistencia, pasaron muchos años desde que estamos juntos y no va a ser fácil para ella aceptar que ya no tiene al dispositivo de sus sueños americanos al lado... pero bueno, después de todo es su problema. Cuando las cosas no van más, no van más y punto. Y si no le gusta le digo algo bien hiriente (no es mi intención, pero si hace falta...). Las mujeres suelen retroceder ante la frialdad o los comentarios mordaces... le puedo decir que está gorda - no, eso le generaría un trastorno, mejor le digo que... que estoy confundido, que necesito un tiempo - no, eso puede darle esperanzas... - que ya no es lo mismo, que la detesto, QUE NO LA AGUANTO MÁS. Ya viene, ya viene, escucho cómo estaciona el auto... ahí voy...*

-Hola

*¿Por qué ese "Hola" indeciso? ¿Presentirá algo?*

-Hola... ¿Cómo te fue en el trabajo?

*Odio hacer esa pregunta, francamente me chupa un huevo pero hay que ser cordial para que el baldazo de agua fría no sea tan duro.*

-Bien, tranqui...

*Siempre dice lo mismo... tranqui, tranqui, nunca un puto problema...*

-Ah... que suerte... Che...

-¿Qué?

-Tengo algo que decirte...

-Yo también tengo algo que decirte...

*¿Cómo? Eso no estaba en el plan*

-Bueno, decilo vos primero

-No, no, mejor vos primero...

*PELOTUDA HABLÁ, HABLÁ*

-No, mi amor, te escucho...

-Bueno está bien... No es fácil para mi decirte esto

-... *¿?*

-Pero... bueno, hace un tiempo que me di cuenta de que... Me gusta otro tipo.

-¿Qué?

-Sí, Nico... estoy enamorada de otro...

-¿Desde cuándo? ¿Me podés explicar qué mierda es esto Romina? ¿Me estás jodiendo?

-No... ojala fuera una joda... Pe..Perdoname Nico yo te juro que... no se qué hacer estoy desesperada... no... no lo puedo evitar, es algo que no puedo evitar...

-Romina ¿Qué bicho te pico? ¿Vos planeas dejarme a mi? ¿VOS A MI?

-No, no digo eso, no... bueno, no se... tal vez... es que... no se qué se hace en estos casos

-¿Pero cuál es el problema? ¿La tiene más grande que yo? ¿Tiene más guita? ¿Es eso?

-¡NO! NO! No es nada de eso Nicolás, no seas tan inmaduro por favor

-¿Ya te acostaste con él, no? ¿Cuánto hace que soy un cornudo? ¿Dos meses, tres? Decime porque me muero de la intriga...

-¡Callate! No me faltes el respeto. No, no pasó nada con él, podés estar tranquilo

-¿Y entonces? ¿Qué hizo? ¿Te compró con unas flores baratas? ¿Con un paseo en su mini cooper? NO TE ENTIENDO ROMINA

-¡No! Me trata bien...

-Yo también te trato bien

-Vos hace tiempo que no me tratas bien

-No mientas, NO MIENTAS

-¡Soltame! ¡Calmate! Nico sabes que esto no funciona hace bastante ya...

-Si no funciona lo voy a hacer funcionar... Vení para acá... Decime que estás arrepentida.

-Ay.. ay me duele idiota, soltá... ¿Por qué haces esto? ¿No es lo que vos querías?

-¿De qué estás hablando?

-¿Qué te pensas que soy pelotuda? ¿Que vivo en una nube de pedo, que no me doy cuenta?

-¿Cuenta de qué?

-No te hagas el boludo, Nicolás... tu cara de desprecio es lo que veo todas las mañanas. Vi como te reíste cuando me corté el dedo con el pelapapas, cómo te encerrás a leer en la habitación cada vez que toco el piano, cómo consideras cada beso que me das como un acto de caridad...

-No mientas... vos sabes que yo te amo, no digas esas estupideces querés...

-Sabes muy bien que no son estupideces... es más, por el rabillo del ojo puedo ver tu bolso preparado... ¿Me perdí de algo? ¿Qué me ibas a decir?

-¿Ehh? ¡Nada! Te iba a decir que me surgió un viaje de trabajo y que me tenía que ir para allá esta misma noche

-Claro, un viaje de trabajo... no me hagas reír... deja un rato la hipocresía de lado y andate a un hotel esta noche

-Romina por favor te lo pido... de verdad... sos... sos mi vida, yo no puedo vivir sin vos

-Basta, esto es inútil. Tenes cinco minutos para salir de esta casa, vos y tus cosas.

-Eso lo decido yo.

*Sólo hace falta activar el gatillo. Silencio. Silencio. ¿La maté? La maté. Agarro el bolso, los pasajes a Copacabana y aquí no ha pasado nada. Para algo sirve el silenciador... Y que nadie diga que no se la buscó... Me quiso hacer cornudo ¿Podes creer? Qué suerte que decidí guardarme la calibre 10 en el bolsillo del sobretodo... por las dudas... siempre hay que estar precavido.*

Qué ironía...

Confieso que me avergüenza confesar lo siguiente. Me gustaría ser el disparador de un sacrificio. A mí, potencial lectora de Simone de Beauvoir, entusiasta adepta al manifiesto de Ignatius Reilly, más cercana a La loca de Mierda que a Andrea del Boca. A mi me gustaría que se sacrifiquen por mi, cual Scarlett O'Hara, cual Elizabeth Bennet, cual Catherine Earnshaw. Supongo que son como el polo positivo y el polo negativo que conviven en mi armoniosamente. El resultado de leer a Austen y a Fo y admirarlos por igual (sí, se puede). La ecuación que reúne a Hesse con Brontë (Charlotte), a Segal con Pirandello... absurdo. Tampoco pretendo un gran sacrificio como saltar de un precipicio o pasar por un aro prendido fuego. Me basta con algo bien cursi y barato (pero no tan grasa como un collarcito) como el de Tomás Fonzi en "Verano del '98"... (no puedo acordarme de esto, por el amor de Dios, tenía sólo seis años... si encuentro esa escena en youtube juro que la pongo al final de esta entrada), como el de Humphrey Bogart en "Casablanca", como el de Colin Firth en "Bridget Jones" (II) o "Love Actually" (este tipo es capaz de recorrer el mundo por cualquiera... increible), o cualquier película taquillera o culebrón (de los de antes, de los buenos). ¿Y por qué espero tan ansiosamente ser el objeto de un acto demostrativo de semejante envergadura? Porque me lo merezco. Esto va sin modestia... merezco que alguien haga algo extremadamente estúpido y significativo por mi. Estoy cansada de esperar sentada esos finales de película, mi vida se vuelve bizarra y el final se arruina en un abrir y cerrar de ojos ¿Con qué necesidad?

*No encontré el video de Verano del '98 pero si mal no recuerdo el personaje de Tomás Fonzi gritaba encima de un edificio o una montaña o ALGO que amaba a la minita repetidas veces, es un recuerdo muy contaminado que tengo pero se que existió esa escena.

No puedo mentir, estoy un poco resentida. A veces me pregunto por qué me borraste del facebook... cuando sucedió quedé atónita. A mi, a mi que te vi escribir en japonés, que vi el avance en tu relación con Martín Pardo y (cómo olvidarlo) con el chico imaginario de Inglaterra que de vez en cuando te escribe en el muro... a mi que revisé tus fotos de Disney World y comenté cada una de tus cosplays... realmente deberías acomodar tus prioridades. Lamenté mucho esta separación, porque me borraste en el peor momento, cuando más necesitaba reirme de tus ocurrencias, distraerme con los comentarios de los freakis de tus amigos... ¡Me abandonaste! Dejaste que el hastío diario inundara mi rutina, que cayera en un pozo depresivo... Al parecer estamos destinadas a tomar caminos separados... tristesa...

I remember I wanted to write you a letter. It was your birthday and we had been dating for only two months. I scratched the first page of that Nietzsche book with my pen trying to make my thoughts clear. I wasn’t so into you those days, so I’d better be careful or you might get the wrong idea. The introduction said I believed you were a magnanimous person and I felt heavenly great by your side. I can’t recall the exact words, unluckily, but I do remember I wrote something like this: ‘I hope you’re happy… wether with me or with other person, it doesn’t matter. You deserve to be happy anyway.’ When I finished the phrase I noticed I was close to tears. I didn’t want you to be happy with someone else; it was me who wanted to be your companion, to cherish every kiss, to be the one you wanted to share your life with. That was the day I realized I had fell head over heels for you. It’s been a long time since that day; we’ve been through so much together and now we are taking the daunting challenge of life by ourselves. My heart doesn’t skip a beat every time I think about you anymore, my soul doesn’t belong to yours since we’ve parted, but I remember that feeling right between my throat and my mouth and at least I can say that was real. It’s all I have.

ANSIAAS

Dai Belsito

soooofi

cuatro dias!

Hace 35 minutos

Sofía Bogarín

EH?? CUATRO DÍAS??

PARA ES ESTA SEMANA?

boluda en que planeta vivo yo?

Hace 35 minutos

Dai Belsito

JAJAJAJ yo recieen cai

mire el dia y dije WOWOWOWOW

Hace 35 minutos

Sofía Bogarín

boluda que semanaaaaaa....

dios... bueno COMO HACEMOS?

Hace 34 minutos

Dai Belsito

AJAJJA no see

a que hora empieza?

Hace 34 minutos

Sofía Bogarín

es a las 21

yo salgo del laburo a las 15

queres pasarme a buscar x el laburo y nos compramos una pizza o algo y vamos a hacer la fila? jajajajajaaj

Hace 33 minutos

Dai Belsito

daaale

igual el miercoles te llamo y arreglamos bien

asi se donde tengo que ir

Hace 33 minutos

Sofía Bogarín

para para.. lunes 14...

es este lunes?

Hace 33 minutos

Dai Belsito

mieeercoles boluda

jajajajaja

Hace 32 minutos

Sofía Bogarín

no entiendo dice lunes 14 mi entrada boludaaaa

WTF!?

Hace 32 minutos

Dai Belsito

WTF

NO ES MARZOO?

Hace 32 minutos

Sofía Bogarín

LUNES CATORCE DE MAYO

NENA ME ASUSTASTE!

Hace 32 minutos

Dai Belsito

AAAAAAAAAAAAAA MAAAAAAYO

AJAJAJAJAJAJAJAJ

Hace 32 minutos

Sofía Bogarín

JAJAJAJAJAJAJAJAJ SOMOS DOS PELOTUDAS

Hace 32 minutos

Dai Belsito

estamos en maarzo!!!!

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

no te la podes creer

JAJAJAAJ

Hace 32 minutos

Sofía Bogarín

siiii idiota jajajajajajajajajajaja dios mio

Hace 32 minutos

Dai Belsito

terrible

teeeeerrible

Hace 31 minutos

Sofía Bogarín

nos imagine como dos pelotudas en la puerta del luna...

Hace 31 minutos

Dai Belsito

JJAJAJAJAJAJ

con una caja de pizza en las manos

Hace 31 minutos

Sofía Bogarín

con toda la boca llena de pizza: che por donde entra luke? JAJA

Hace 31 minutos

Dai Belsito

AJAJAJAJAJJ

muy triste

Hace 30 minutos

Sofía Bogarín

sos increible eh

encima yo tengo una semana re jodida, el sabado a la mañana rindo el cae, despues a la noche tengo el cumpleaños de 15 de mi prima y la mañana del domingo rindo el speaking

si era este miércoles me cagaba la vida

Hace 28 minutos

Dai Belsito

jaajjajajaja

te salvaste

agradeceme boluda

si no no te dabas cuenta de mi error

AJAJAJAJAJ

Hace 28 minutos

Sofía Bogarín

luke quiere que lo vaya a ver por eso pone una fecha que me conviene (espero no tener un final)

Hace 27 minutos

Dai Belsito

jajajaj maal

Hace 27 minutos

Sofía Bogarín

JAJAJAJAAJJAAJAJAJ

Hace 27 minutos

Sofía Bogarín

fue muy heavy eso

Hace 27 minutos

Dai Belsito

AJAJAJJA me voy a llorar en una esquina chau

Hace 27 minutos

Sofía Bogarín

jajajja traaanqui

mejor asi tenemos tiempo de planear la subida al escenario

JAJAJAJAJA

Hace 26 minutos

Dai Belsito

JAJAJAJA totalmente

De la lechuza a la carencia de filito

Esto va a dedicado a todos los que se quejan de la lechuza que se encuentra actualmente en el margen superior izquierdo del blog y tira corazones (y para quien quiera leerlo metafóricamente). Debido a que soy aficionada a inventar excusas anecdóticas para justificar detalles de cualquier índole de mi vida, paso a explicar el motivo (inventado - chamuyado sería más preciso si el lector se encontrara más familiarizado con dicho término) por el cual decidí poner la lechuza ahí. Hay dos teorías (previamente debo decir que uno de los pasatiempos que predomina entre parte de mi grupo de amigas es inventar un conjunto de teorías absurdas para hechos irrelevantes, justo como lo que acontece en esta entrada) que puedo postular para explicar lo mencionado anteriormente. La primera puede ser considerada empíricamente más cercana a la verdad, sin embargo, con ella se terminaría la discusión. Es la siguiente:

1. Puse la lechuza ahí porque se me canto la gana. Y además porque soy muy cursi y adicta al color rosa chicle y a los widgets infantiles para blogger (aunque no quiera admitirlo)

La segunda hipótesis resulta mucho más atractiva. A partir de ella iré derivando el tema por caminos hasta el momento insospechados:

2. La lechuza es considerada por los griegos como símbolo de la sabiduría, ya que representa a la diosa Atenea - entre nos. la fan Nº 1 de Ulises. Dado que mi nombre proviene del griego Σoφíα (esos arabescos en cristiano se pronunciarían “Sophia”), que es traducido al español como “sabiduría”, podemos establecer una relación entre mi nombre y la lechuza tan acosada por la insaciable crítica.

Mi análisis no termina acá. Etimológicamente hablando, filosofía es una palabra que contiene dos: philos y sophia (en griego: φιλο y σοφία). Así como el griego σοφία se traduce al español como “sabiduría”, el griego φιλο (philos) se traduce como “amor”. Es decir, la filosofía es el amor a la sabiduría. La filosofía es el amor… ¡A mi!

Yéndonos a un extremo completamente opuesto al tono intelectualoide que venía adoptando hasta el momento, el lunfardo popular de algunas provincias acostumbra llamar “filito” a una persona con quien mantenemos una relación, en general sin compromiso, de índole amorosa. Es un sinónimo de “chongo”, un poco más moderado. Por lo tanto, filito (del griego philito) sería amorcito.

Y la pregunta final: ¿Cuál es la situación actual? En este momento soy Sofía, solo Sofía, sin filos. Casual-o más bien causal-mente, soy sabia, por eso me mantengo lejos de los filos. Si el lector tiene conocimientos previos en relación a mi vida podrá entender a qué me refiero con esto de la filosofía y por qué este análisis tan meticuloso de cada término griego que compone la palabra. Irónicamente, la lechuza (sabia) tira corazones (amor), lo cual contradice un poco la postura presentada en esta entrada. La cuestión principal es divertirse mirando la realidad desde una perspectiva etimológica y, si nos descuidamos, pragmática.

Quienes ganan y quienes pierden cuando se termina

Pierden:

Las florerías (aunque siguen currando con los entierros); Ricardo Fort; Kevingston; los locales con 2x1; por lo menos en el 80% de los casos, los telos; las editoriales de tarjetas (no es tan grave, sigue habiendo cumpleaños y bar mitzva); en alguna que otra ocasión, las iglesias; los laboratorios que venden anticonceptivos; Prime; los videoclubes; puede que los cines, si no tenemos en cuenta que lo recuperan gracias a las cada vez más frecuentes salidas consuelo con amigos; las wedding planners; los cantantes melódicos.

Ganan:

Los bulos; los psicólogos, definitivamente los abogados; los amigos resentidos que pueden volver a aprovecharse de la compañía del implicado; las exs atentas desde el primer día al término de la relación para reencarnar en actuales; los buitres; Adele; las papeleras que fabrican papel tissue; las licorerías; coca cola y sprite (rebajan lo comprado en las licorerías); las discotecas; los entrenadores de boxeo; las empresas de cosméticos; Ricardo Fort (se necesita chocolate para combatir la depresión); las heladerías; los autores de autoayuda; las defensoras de la postura beauvoireana; los cantantes de reggaeton.

La lista de los que ganan cuando una relación se termina es claramente más extensa que la de los que pierden. Eso habla muy mal del marketing (los grandes negocios son aquellos que se aprovechan de las desgracias ajenas).

Torn

La impotencia aparece cuando haces las cosas bien pero sale todo mal. Y ahí te vas insertando lentamente en un círculo de incredulidad ineludible. Llegas a entender a Maquiavelo, que decía que era preferible ser temido a ser amado. Es cierto, sin duda... en 1984 los individuos se movían en una lógica parecida. El partido no perdía porque sofocaba cualquier intento de rebelión desde la raíz. Bastaba con hacerle creer al potencial revolucionario que tenía probabilidades contra la Ingsoc para después pisotearle cualquier esperanza y transformar su cerebro en un simple dispositivo de contención de ideología. Máquinas, no humanos. Y en el amor es igual, basta con un poco de mano dura. Con hacerle creer al otro que tiene una vida mientras se la vas arrebatando lentamente y le llenas el cerebro con tus propios intereses egoístas. Funciona a base de celos y reproches, es la única manera de que el hombre se sienta atraído y esté dispuesto a entregarlo todo. Como todo régimen autoritario, no dura si es llevado hasta el extremo, pero funciona mientras la correa esté más o menos ajustada. No sirve la comprensión, no sirven las lágrimas ni el sacrificio personal, no hay piedad si no hubo castigo en una primera instancia. No sirve la fe en el otro, el apoyo incondicional ni ninguna de esas recetas caseras para conquistar a tu pareja. Lo único que hay que hacer es hacer constantes planteos y, básicamente, actuar como una lunática para llamar un poco la atención. Ninguna relación que contenga al menos uno de sus factores con todas sus facultades mentales intactas termina bien (o al menos si tomamos bien como duradera a largo plazo). Si hay algo que aprendí es que hay que ser una completa idiota para tener novio, hay que insertarse en un estado de histeria y celos permanente para cautivar a un hombre. Eso le funciono a la anterior, al menos. Y la verdad las buenas intenciones te las agradezco, pero preferiría que te guardes tu discursito de "te deseo lo mejor" para otra persona que se lo crea. No, a esta altura no pretendo sinceridad (ni nada), pero al menos un poco de entereza de tu parte, una pizca de reconocimiento, de decir: loco, está mina se la jugo, se merece algo, un caramelo lipo. Que se yo, digo ¿No? Porque aca hay alguien que necesita que le paguen la terapia después de tantas idas y vueltas. No, definitivamente es mucho pedir, es mucho pedir. Y yo me rindo, con vos y con todos.

La puta madre Dios mio abrime una ventana...

Había una vez una chica feliz que tenía todo lo que quería. Que sentía que no le hacía falta nada más, que todo era perfectamente simétrico y tenía explicación. La ingenua se creía merecedora de tal felicidad, y por ello intuyó que iba a durar.

En un abrir y cerrar de ojos se derrumbo la utopía que había construido, todo lo que sostenía esa estabilidad había terminado y la protagonista se sentía navegar sin rumbo en el fango del dolor y la angustia. Sentía que la mentira empañaba cualquier sentimiento de satisfacción anterior. Al principio fue la incredulidad, con los minutos llego la ardorosa desesperación y, solo después de una ardua agonía, la aceptación.

Lentamente comenzó a levantar la cabeza del fango y pudo ver que todos los símbolos de la naturaleza que representaban la alegría seguían vigentes para el resto de las personas. Paso a paso fue caminando hacia una resignación prudente, una amargura obligada, saliendo del fango, quedándose a la sombra, cómodamente por una vez después de haber luchado con tanto ímpetu.

Por momentos un reflejo de ese viejo sol le pegaba en los ojos y le ardía... entonces obedientemente sus pies regresaban a la sombra y cada vez se iba ocultando más y más en ella.

Pero no dependía de ella estar en la sombra. Su vida está transformándose de nuevo en una serie de secuencias turbias, en un maremoto que la ahoga y no da tregua... BASTA de sentir. Hasta aca llegue...

Hay una canción de Drexler que dice: "Qué habré hecho yo de bueno para que la vida crea que yo te merecía"

Y ahora digo: "Qué habré hecho yo de malo para que la vida se pusiera tan mierdosa" Nada. Nada menos...

Dicen por ahí que cuando se te cierra una puerta Dios te abre una ventana. Coincido con parte del dicho, pero creo que no es Dios, soy yo la que va abriendo ventanas a las patadas. O por qué no, puertas más dignas, más amplias... las puertas de la fama (?) Me niego a estar encerrada en un ambiente tapiado, oscuro y mohoso donde predomina la podredumbre. Yo decido qué puertas abro y qué puertas cierro, y ésa es la maravilla de la existencia (de la mía por lo menos).

Pase lo que pase, espero que esta canción (junto con tantas otras) te haga acordar a mi para siempre...

Cosas que...

Cosas que me hacen bien	Cosas que me hacen mal
Amigos	VOS	TUS MENTIRAS
Familia		TUS FORRADAS
Trabajo		TU INMADUREZ
Carrera		TU INDECISIÓN
Libros		TUS PROBLEMAS
Musica		TU HISTERIA
El helado de chocolate blanco	VOS EN PEDO	TUS MENSAJES
La joda		TUS LLAMADAS
El vodka con pomelo		TUS PROMESAS
La pile de Vero		TU ARREPENTIMIENTO