Ver una ficción no está bueno para salir del estado cataclísmico si esa ficción trata de la relación de Simone de Beauvoir y Jean Paul Sartre. Creo que ahora estoy más feminista que nunca, y definitivamente tengo que leer algo de Beauvoir antes de empezar la facultad.

Crisis interna (Volumen II)

Yo creo que las relaciones deberían basarse en algo más que la apariencia, tiene que haber algo más fuerte que te mantenga unido a esa persona, para que cuando se le caigan los dientes y el pelo y tenga artritis puedas apoyarte en el otro factor. Digo, los adonis son momentáneos, las divas también... el cuerpo es momentáneo. No se, si existe algo como el alma, el "animus" debería ser eso lo que rija una relación.

Como estamos hoy ¿Eh?

Me voy a ver la tele o a leer, a pensar en alguna ficción hasta que se me vaya este estado cataclísmico del cual estoy presa.

Crisis interna (No de nuevo decía!)

No se que pensar... o sea, no quiero una relación. Pero no puedo evitar buscar a alguien que sería adecuado para mantener una, y ése es el problema. Porque busco a una persona con ideales e ideas, con algo para decir, con una opinión formada de la realidad y encuentro a alguien completamente superficial que no me llena y sin embargo... es mejor que nada. Me siento bien, la paso mejor, ¿Por qué eso no puede ser suficiente? ¿Por qué tengo que buscar algo que no necesito por el momento? Es que sí, necesito tanto asegurarme de que existe tal persona en el mundo... aunque ahora no la quiera tener, no la pueda mantener, no la sepa cuidar. Digo, él es perfecto pero... es irreal. Es reírse de un par de incompatibilidades y comer pizza en una bandeja. Tiene todo lo que cualquier mujer querría pero... no entiende. No le interesa saber de qué estoy hablando, no tiene ganas de ponerse a pensar cuál es el índice de desempleo, cuál es la alternativa al sistema capitalista, qué significa la religión, qué dicen los existencialistas... no tiene una vida espiritual tampoco. Y eso me genera muchísimas dudas porque me cuesta estar manteniendo una relación que se que no va a ningún lado, él condenando mi futuro hippiesta y yo sus prejuicios y su poca apertura a las cosas distintas a su mundo de gente bien vestida, de salidas descontroladas, de caprichos y de antojos. No solo eso, yo me maquino, todo el tiempo, como ahora. Él es espontáneo y la pasa bien, nada más. El problema claramente soy yo. Yo soy la que no entiende como funcionan las cosas, la que no puede mantenerse al margen, la imbécil que no sabe definir una relación sin compromiso. ¿Vos lo queres al otro? Bueno, malas noticias, el otro no te quiere y este sí. Es así amiga. Puede ser que sea así, que esté buscando al otro en las personas, que no le de oportunidad a nadie que no sea como él. También es cierto que para este yo soy una excentricidad en su colección de novias monótonas y homogéneas... yo soy la minita graciosa y ocurrente que se manda esos comentarios y tiene esas fotos y a la vez es medio intelectual... pero voy camino a convertirme en una hippie mugrienta de Puan que fuma porro a las cuatro de la tarde (según sus propias palabras) y, lo peor de todo, usa polleras con flores, se viste "mal". ¡Dios! a veces pienso: por qué salgo con esta persona. Después me acuerdo de que es lindo, de que me trata bien y de que sólo estamos saliendo... pero tengo un vacío en el pecho... necesito hablar con alguien en serio. Me encantaría tener la habilidad de no convertir lo extremadamente sencillo en un drama mexicano. Definitivamente, si fuera un superhéroe pediría tener ese poder.

Traerlo a su memoria era estar un poco más sola en el mundo, sabiendo que se había dejado engañar por ese laberinto de incentivos, esa declaración imprudente. Dios mío, por qué asesinar toda esperanza faltando poco tiempo para el olvido involuntario, insípido e indoloro. Habiendo erigido una torre paralela, habiéndose proyectado como una sombra devota, adaptándose, amoldándose cual camaleón a sus gustos y placeres durante un lapso inconmensurable de tiempo, era imprudente pretender autonomía. Era, en parte, una reproducción, un fascímil, la huella de una huella de un individuo en el mundo. Ser un satélite, que había sido vivificante en otras circunstancias, comenzaba a parecerle una mediocre condición. Quería una órbita propia, quería oxígeno, quería ser un planeta fatuo, envidiable. Pero era atraído, absorbido por la otra órbita, que condensaba cada nuevo intento con su repentina aparición.

Tengo sueño pero ganas de escribir sobre TANTAS cosas...

como que hoy se me juntó toda la inspiración.

FridaKat

I see everything. I just climb into the roof and forget those faces. They come and haunt me. Who are all these strangers? I won't forget them, I couldn't. They stayed here for a night or two, they fed me, yes, they gave me food. And they called me by my name and I believed... I wanted to believe they were my friends. But they are gone now, and my heart is broken, and their hearts are twisted and my owner doesn't know about half of them. I'm the only one who knows what it feels to be up in the morning and find another guest living in my house, using my sofa, wearing her clothes. Will I ever see them again? Or are they just another memory? Hope they will remember me, cause I've seen every sin they've committed in my presence. Some day I'll be able to return and ask them why have they done what they've done... Humans are really weird, they don't know what they are looking for until they stop looking for it. They want answers without even having the exact questions in mind. They play with me, they play, they play, they play and they are gone again. They close the door and stay inside for a little while until I use my paw and perform my lazy entrance. Now they are sleeping, he's hugging her, she has a smile on her face while her naked body rests completely free of worries, at least for now. If it's true, if I can predict the future, this will end up abruptly. She'll take a cab, she'll be happy for some time and then realize she's not the only one. But here they come, I must shut up. I'm just a cat.

(¿Y por qué me imaginé que los gatos hablaban en inglés? No se, esto es re flashero y salió así nomás *Let's pretend I've smoke some weed*)

C

Tres potencias se han unido

Lo que logra el (des)amor...

(Tigre-Martelli-Banfield)

(Alemania-Inglaterra-Francia)

Get up

Get down

and get undressed

'cause that's what

you do best

Me acordé de un momento desesperante (ahora divertido por lo grotesco)... lunes a la tarde, mi maquillaje corrido, yo corriendo, llorando y corriendo y llorando, con mi short gris cuadrillé y mi tapado gris cuadrillé y mi musculosa gris sin cuadrillé (ya era un exceso de cuadrillé)... corriendo a lo de Romi con mi maquillaje corrido, corriendo con miedo a morir pronto... SICK WEIRDO!

Si pudiera transcribir mis recuerdos de una forma más interesante, cautivante, innovadora y sobre todo fidedigna... tendría más calidad literaria, qué se yo.

Primera catarsis del 2011

Otra vez me pasa lo mismo de siempre. Vacaciones y no se qué hacer. No, ningún autor me convence, ni Henry James ni Domingo Faustino Sarmiento. Y ver películas cuando son tan largas, apagar la computadora para prenderla de nuevo, escribir cuando no sale nada... Se que hay catarsis que debería ahorrarme, gente de la cual debería alejarme, tentadores bocados nocturnos en mi heladera que debería dejar en paz solo para no vaciarla (engordar no me da miedo). Acá estoy, dos de enero... (ya tres de enero). Cuando me aburro mi visión se vuelve tremendista en un tris. Entonces empiezo a escribir lo que se me ocurre en estos momentos y, si alguien llega a leerlo, piensa que me hago demasiado problema por todo. Sí, en estos momentos de desesperación me pongo a reflexionar sobre múltiples situaciones absurdas. Como lo patético de tener restos azucarados en la comisura de los labios por comer galletitas de agua con manteca y azúcar, o por qué no puedo conversar normalmente con alguien que me parece extremadamente interesante, que probablemente esté aburrido también, o por qué a veces salgo con alguien incompatible... o sea, no es que no la pase bien, de hecho me siento bien, y como dice Kevin Johansen "y así me gusta, me gusta así". O sea, omitiendo la parte de que odia a los hippies y que yo detesto comprar ropa, que se fue a Francia y yo gracias si llegué a irme a Bariloche, que no coincidimos en absolutamente nada... wow, que buen partido eh. Digamos lo genial es que sabemos que hasta aquí llegamos, eso sí lo tenemos en común. Y me trata bien, y me escucha, y eso. Sí, es tener cierta estabilidad. Igualmente sigo pensando en un encuentro que tuve ayer en una de esas noches de las cuales uno no espera absolutamente nada... o espera otra cosa. Conocí a un brasilero fanático de The Kooks que me invitó a una cerveza y charló en portuñol conmigo, nada más. Eso fue todo. Y dije brasilero y se imaginaron a un morocho que baila muy bien, pues no es el caso. Sino fíjense que me tomaría el avión hasta Porto Alegre para charlar un poco más con el (bueh, charlar... eso lo puedo hacer por facebook). Pero como siempre la gente cool copada no me corresponde a mi (estaba acompañado el muchacho). Así y todo, agradezco el encuentro, fue una jugada del destino que no me esperaba (amo como se dan las cosas últimamente, tal vez porque yo permito que se den así): me sacaron una foto y vi una remera genial de The Kooks sin cara atrás mío, acto seguido registré el lugar para encontrarme con este individuo increíble, simpático y literalmente imposible de entender (tres adjetivos que me atraen del sexo opuesto). Al menos puedo decir que bailamos Oh La (con su amiga pero... lo mismo da eaea versito (?)). Me voy a malgastar mis segundos de tiempo libre en algo menos productivo (esperemos que no se me ocurra ponerme a leer historiales de conversación porque es una actividad deprimente aunque hilarante).

Y bueno, por ahora soy una chica medio rara que se saca fotos en antros con la gente que le cae bien. Al menos me quedan las fotos.

La frase más trillada es "se va un año". Wow... qué año... 2011 dudo que puedas superar al 2010 en cualquier sentido. Para mi el 2010 fue el año en el que empecé a vivir. Aprendí todo lo que no me permití aprender en mi vida. Y la pasé genial. Y tuve mis malos momentos pero, en retrospectiva, la pasé genial. El 1/1/2010 lo único que pude decir fue "no se lo que quiero". Hoy digo: no me importa saber lo que quiero. Porque así es mejor, así te pasan cosas. Estar buscando constantemente es perder el tiempo. 2010, el cierre de tantas cosas y la apertura de tantas otras. Académicamente hablando, sentimentalmente hablando... Quizá no parezco cambiada, no parece que esté lista para tomar las decisiones que me depara el ajetreo diario, pero para mi sí evolucioné (al fin). Obviamente hay rasgos de mi personalidad con las que me cuesta muchísimo lidiar, y así como perdí manías gané defectos o se intensificaron, pero noto un cambio y eso me motiva a seguir. A pesar de todo, mi balance es cien por ciento positivo. Desde Gesell, Bariloche y Pacha hasta mis confesiones, decepciones y errores garrafales (los tuve). Realmente al menos hoy puedo decir que no tengo expectativas para el año. Soy, como diría Hume, una hoja en blanco que no espera nada, que se llena sin pensarlo, sin consentimiento, sin conciencia.