Mi primer cuento.

Supongo que este puede ser considerado mi primer cuento, al menos el primer registro de ellos. Lo escribí cuando tenía 5 años en el jardín de infantes. Hoy es un día de regresión y decidí postearlo. Definitivamente en esa época recurría constantemente a los diminutivos, el polisíndeton y las onomatopeyas. Tampoco tiene mucho sentido que digamos, no hay un nudo o conflicto... típico de la inocencia, todos felices. Sin más comentarios que hacer al respecto dejo que el cuento hable por sí mismo.


LOS DOS AMIGOS

Había una vez un conejo que estaba mirando la televisión. De pronto escuchó TOC TOC!! en la puerta; era un osito que no tenía casita ni dinero para comprar comida y alimentarse. El conejito le dijo:-"Te puedo prestar mi casa. Podremos vivir juntos.". -"Gracias"-contestó el osito.
De repente empezó a gotear y los dos juntos dijeron:-"¡Se puso a llover!!" y el osito exclamó: -"Menos mal que ya me prestaron una casita..."
Había tanta niebla que una gotita entró a la casa. Buscaron unos anteojitos porque ya no veían nada y se pusieron un pulover para no tener frío.
Pasaban las horas y horas y ellos tenían tanto frío que se tuvieron que mudar de casita, a otra más fuerte y linda.
Después una pelota golpeó la puerta y pensaban que era alguien que los venía a visitar. Abrieron y vieron la pelota y empezaron a jugar. Estaban jugando cuando cayó un globo, este se pinchó y apareció un muñequito que cuando se le tocaba el bracito decía: -"¡Hola! ¿Querés jugar conmigo?"
Los dos amigos se rieron mucho: -"ja ja ja".

Colorín colorado
este cuento se ha acabado.

A Summer Wasting

Summer in winter,
Winter in springtime,
You heard the birds sing:
Everything will be fine.

I spent the summer wasting,
The time was passed so easily.
But if the summer's wasted
How come that I could feel so free?
I spent the summer wasting,
The sky was blue beyond compare.
A photograph of myself
Is all I have to show for

Seven years of river walkways,
Seven weeks of staying up all night.

I spent the summer wasting,
The time was passed so pleasantly.
Say cheerio to books now!
The only things I'll read are faces.
I spent the summer wasting
Under a canopy of

Seven weeks of river walkways,
Seven weeks of reading papers,
Seven weeks of feeling guilty,
Seven weeks of staying up all night.

Summer in winter,
Winter in springtime,
You heard the bird say:
Everything will be fine.

Music Playlist at MixPod.com

Simple Things...

Me puse a pensar en las cosas simples de la vida, los helados de valentino, las comedias románticas, la siesta en una casa de vacaciones, los jeans manchados de pasto en las rodillas, los artistas del subte, las cámaras instantáneas viejas, una colección de monedas, el ruido de los pochoclos cuando la gente los muerde… esas cosas que son lo más parecido a la felicidad absoluta, los únicos momentos rescatables de la sopa de recuerdos inútiles que guardamos por compromiso. Pero esos momentos son malogrados por la publicidad, las películas, los escritores y nosotros mismos. Porque se supone que de las cosas simples de la vida uno no se da cuenta hasta el final, y porque las cosas simples son esas que nadie puede distinguir ya que son personales, particulares… se supone. ¡No quieran quitármelos para venderme una gaseosa o una historia como yo se los estoy quitando ahora! ¿Quién inventó los clichés?

Propaganda que remarca las cosas simples de la vida: (a propósito, la adoro, la canción y el concepto de la publicidad)





Hablando de clichés y de publicidad y de películas y de y de y de (me colgué, perdón). En fin, decía, hablando de todo eso que ya mencioné: ¿Se dieron cuenta (a usted, señora, señor, lector anónimo) que las propagandas, la moda, todo lo que sea comercial, comenzó a resaltar los defectos de las personas como algo "positivo" y "original"? Bueno, ¡Enterensé! gracias a ellos nuestros propios defectos se transformaron en otro cliché. Y además... en un futuro no muy lejano la idea de "defectuoso" va a estar tan quemada que van a tener que volver a "perfeccionista"... solo que ahora ser un deforme o un perturbado mental no va a ser nada del otro mundo porque fue usado para tal film, tal canción y muchos otros "tales". Y no solo eso, yo predigo que en la historia de la humanidad vamos a encontrarnos con un círculo vicioso. Siempre se va a volver al deforme cuando el perfecto canse, pero solo por un rato, cuando se aburran de nosotros, seres humanos ordinarios, van a volver a la idea del superhombre que NUNCA EXISTIÓ NI LO HARÁ. ¡Dejen de querer de venderme cosas, EN SERIO, porque no las voy a comprar!

Ejemplo número 2 de mi teoría: (lo peor es que esta publicidad me gusta también):




Conclusión de todo esto: a pesar de todo... amo los clichés, amamos los clichés... y eso es lo peor, lo contradictorio.

All we need is a little bit of momentum, breakdown these walls that we’ve built around ourselves

Tal vez seamos un poco como Garfield y Oddie. Siempre hay una de nosotras que quiere hacer las paces o que baja la guardia pero la otra está atenta para despreciarla mientras puede. Pero en el fondo sabemos que nos necesitamos y que nos extrañamos, aunque lo único que compartamos sin pelearnos sea armar un rompecabezas, y casi ni eso. Pero yo te quiero a pesar de tu mordacidad y vos me queres aunque grite demasiado, sea una histérica (histérica como nosotras entendemos la palabra (H)) y proponga cosas que amargadas como vos no tienen ganas de realizar. Y acá vamos de nuevo, pero ya nos conocemos. Te quiero mucho, pero parece que siempre hubo un espacio entre nosotras, no importa cuánto saliéramos o las cosas que compartiéramos. Porque no sobrevivimos sin quejarnos y sin molestarnos, sin estar de mal humor el día que la otra está en “abrazos-mode on”. ¿Y sabés qué? Eso es lo mejor de una “relación amor-odio”, que al final del día te das cuenta de que necesitás al otro. Porque no hay dos amigas iguales, no existe el reemplazo o el olvido. Hasta probablemente nuestra relación sea algo así como una conveniencia o una competencia… Whatever. ¿Quiénes leerían nuestras catarsis aburridas si no fuéramos nosotras? Y otra cosa: el puzzle aburre a la mitad de la población mundial. Ni hablar de las veces que tenemos ganas de hablar con alguien y nos terminamos auto-consolando. Así que estamos bien así, o sea, creo que podemos vivir con eso, ¿Vos no?

Shuffle

Algo en la forma en que se mueve
Me atrae como en ninguna otra amante





No quiero abandonarla ahora


No siempre estoy de humor
Para darte lo que necesitas

Debes amarme o dejarme.



No hay nadie en este mundo que moriría por vos
S0lo yo.


Nunca encontrarás alrededor a alguien tan bueno como yo


Déjenme que les presente:


La banda de los corazones solitarios del sargento pimienta (jijiii!)

Son un público maravilloso
NOS ENCANTARÍA LLEVARLOS CON NOSOTROS A CASA




Estaré ahí para vos cuando la lluvia empiece a caer

Porque tú estarás para mí también


Si fuera una flor creciendo salvaje y libre
Todo lo que querría sería que vos fueras mi abeja de miel dulce



Todo lo que quiero es que vos seas mi esposa
Me tomes de la mano y estés a mi lado


Si fueras un beso sé que yo sería un abrazo



Si fueras el amor yo sería el deseo



Si fueras un océano yo aprendería a flotar




Antes hubiese jurado que iba a estar solo para siempre

Mírate ahora, flores en la ventana
Es un hermoso día y me alegro de que sientas lo mismo


Eres uno en un millón
Y te amo TANTO
Miremos crecer las flores

Es tiempo de plantar nuevas semillas y verlas crecer
Y así habrá flores en la ventana y creceremos
Míranos ahora, flores en la ventana
Es un hermoso día y me alegro de que sientas lo mismo



Quisiera encerrarte y no dejarte salir más
Mostrarle a los demás el dolor que me causás




Voy a crucificarte y a quitarte la razón
Ponerte frente a frente con toda la procesión

toda esa gente muda que no tiene corazón
Hoy para mi estás muerta, muerta en vida y sin mi amor.



Y en sus ojos no ves nada, ni una señal de amor detrás de esas lágrimas lloradas POR NADIE... un amor que debería haber durado años.


La quieres, la necesitas y aún no le crees cuando te dice que su amor está muerto, crees que te necesita.

Te quedas en casa, ella sale. Dice que hace mucho conoció a alguien, pero ya se fue, no lo necesita.

Habrá tiempos en que todas las cosas que ella dijo llenarán tu cabeza, no la olvidarás.




Se queda despierta toda la noche viendo los colores cambiar
Se queda despierta toda la noche viendo la mañana cambiar a rojo y dorado


Dejaron que Lisa encegueciera.




Y todos los que la conocían creían que era hermosa, solo un poco desquiciada, hermosa, solo temperamental. Hermosa.

Pensó que sería divertido probar con la fotografía. Pensó que sería divertido probar con la pornografía. Pensó que sería divertido probar con casi cualquier cosa: ESTABA CANSADA DE DORMIR


Si supieran lo que pasa en su vida harían un documental en Radio 4.



Si te dijera las cosas que hice antes
Te contara como solía ser
¿Saldrías con alguien como yo?
Si supieras mi historia PALABRA POR PALABRA saldrías con alguien como yo?


No me importa lo que hiciste
Con quien estuviste
Podríamos quedarnos juntos y ver pasar la noche


No nos importan nuestros jóvenes amigos hablando del estilo jóven
Ni nuestros amigos viejos hablando del estilo viejo
Y no nos importan nuestros propios amigos hablando de su propio estilo
Solo nos importa hablar, hablar solo vos y yo


Deberías irte cuando las cosas llegaron tan lejos, la gente tiende a desaparecer
NADIE ME SORPRENDERÁ A MENOS QUE LO HAGAS VOS.



Tomaste mi mano, me mostraste como, me prometiste que estarías a mi lado

¿Recuerdas cuando eramos tan tontos? ¿Tan convencidos, tan cool?

Como me gustaría tocarte de nuevo
Como me gustaría seguir llamándote amigo, daría cualquier cosa.




Te mantendré encerrado en mi cabeza
hasta que nos volvamos a encontrar



Y no te olvidaré, mi amigo ¿Qué pasó?



El tiempo lo hace más difícil. OJALA PUDIERA OLVIDAR.

Me visitás en mis sueños. Cariño, te extraño.


Toca una canción para liberarme
Nadie las toca como antes, o tal vez sea yo...



Aquí, solo, después de hora
Aquí solo, en un autobús.

Me tranquilicé con una historia
de un chico que es igual que yo
que creía que había amor en todo y todos, ¡Qué inocentes!






Pero sin sonrisas hipócritas el chico
con ingenuidad consiguió el éxito
Al final termine llorando

Siempre lloro con los finales.




Donde estoy sentado LLUEVE.


En la ventana de mis amantes
Nunca se enteran a menos que les escriba: Esta no es ninguna declaración, solo quería que sepas, adiós.




Podría matarte, seguro, pero solo podría hacerte llorar con estas palabras


Sacame de acá, me estoy muriendo.

"Que raro que seas tú quien me acompañe, soledad, a mi que nunca supe bien como estar solo..."

¿Cuál es el problema de la gente y la soledad? ¿Por qué es necesaria la simbiosis? Todo empieza desde muy temprano, sin dudarlo, al encontrar un amigo. Al principio estamos solos y es un estado natural, estar solo es normal. ¿Qué pasa cuando deja de serlo? ¿Qué pasa cuando la soledad ya no es un estado natural, sino la ausencia de algo, de alguien? ¿Qué pasa cuando es sinónimo de depresión, de abandono? Dependencia, incomodidad. La gente ya no la disfruta, debe, necesita ver un rostro amigo. Y es más difícil de lo que parece... Un rostro conocido no siempre es un rostro amigo. -¿Estás sola?- preguntan, sus ojos denotan casi preocupación, pena, lástima. -Sí, estoy sola. "Ando sola en una multitud de amores". Solo esos manchones, esas figuras iluminadas por la luz, MUY lejos de ser rostros amigos. Están de paso, no se quedan a charlar. Y ¿Para cuántos seremos nosotros un equivalente?

Faaa-laaa-laa-laaaaaa

El género femenino atenta contra sí mismo, en todo sentido. Por algo los hombres son tan descuidados, usan siempre el mismo traje para los cumpleaños de quince/casamientos/bautismos/bar mitzva/cualquier evento que requiera un mínimo arreglo (y gracias si se ponen traje), nunca se dan cuenta de nada, hablan solo de dos temas y los van intercalando cada tanto para no aburrirse, aunque en realidad podrían hablar de uno o de otro por horas. Nosotras no. Y basta, digamos la verdad: dejemos de quejarnos poniendo a la exigencia masculina por excusa porque bien sabemos que apenas notan si vamos a la peluquería o si tenemos las raíces más desteñidas del mundo. Somos las mujeres las que estamos a cada segundo presionándonos a nosotras mismas y a nuestro género. Los hombres no se depilan porque entre ellos está todo bien, no les importa, la estética es para maricas. Pero nosotras sufrimos para no quedar mal frente a otras mujeres, es ese orgullo femenino estúpido. Si compramos ropa nueva o auto nuevo o cartera nueva es para que nos miren ellas, no ellos, bien decía una propaganda (ya ni me acuerdo cual). Nos encanta criticar pero no ser criticadas, por eso tenemos que estar perfectamente decentes, porque sabemos que se habla y no queremos que sea de nosotras de quien se habla, porque queremos hablar y no ser silenciadas por nuestra poca femineidad. Ir dos veces con la misma remera al colegio/trabajo es una especie de pecado, sabemos que las otras miran, las otras saben, las otras casi ponen cámaras a lo Gran Hermano. Solía ser muy distraída pero este año empecé a notar que algunas miraban (y mucho) detalles (muy pequeños) y me puse nerviosa, me dio casi miedo. Algunas minas tienen una memoria visual envidiable, saben qué conjunto combinaste y si las zapatillas eran de marca, y hasta qué marca eran o qué modelo si tenés dos de la misma marca. Ya no se puede vivir tranquila así... es todo persecutorio, es llevar un espejo a todos lados, es estar encadenada con los grilletes llamados peine y porta cosméticos, es arrastrar una bola de la prisión con el pie llamado el qué dirán, qué se yo cuántas metáforas más puedo decir con esto. Las cosas que hacen los hombres son tan banales, tan simples, tan... ¡LIBRES! Yo también quiero ser libre de este feminismo machista que solo condena a las mujeres que van mal peinadas y aceptan los pirinchos llenos de gel y teñidos con claritos de cualquier freak. Quiero dejarme estar, no bañarme hasta que tenga moscas alrededor, dejar toda la habitación desordenada, usar la misma remera quince semanas seguidas sobreviviendo, sin que se me caigan los oidos... ¿Cómo se hace?

I'm sorry that I let you go. I let you down, I let you down my dear.

Fue allá por diciembre del 2008, enero del 2009. No pasó tanto tiempo pero podemos decir que ya es recuerdo. Tardes al aire libre, fuera de los vicios de internet y la televisión. Veíamos pescados muertos, perros muertos, gatos muertos... en fin, cosas muertas por donde pisábamos. Pero lo nuestro no estaba muerto. Fueron ¿Cuántas maravillosas tardes? ¿Tres o cuatro? Cinco. Digamos cinco. Ese lapso en el cual creía tener algo claro. Pero eran vacaciones y estaba soñando. Y fue un sueño muy ameno, muy... qué se yo. Nunca dormí mejor que en esa época de mi vida. Nunca mis miedos internos estuvieron más apaciguados. Tantas tardes en las que empezaba a creer, pero yo sola terminé con mi fé. Era agradable pensar que estaba en la mente de alguien, era casi utópico confiar en que alguien iba a sacarme de mi pozo de miseria nihilista, en realidad sin razón y auto-provocada. Te tenía y al fin tenía algo que quería. No que QUERÍA, pero que quería. Y eso me hizo sentir bien, y dejé de pensar en personas y en cosas y en rollos de mi histeria. Pero como siempre algo se tuvo que meter, un palo en la rueda. Y pasó el tiempo y dejamos de hablar y, me da bronca, pero eso me alivió. Me alivió saber que iba a poder seguir quejándome, que iba a seguir persiguiendo sueños insensatos, imposibles de alcanzar. Igualmente no entiendo. No entiendo cómo pude perder así nomás a alguien que me escuchaba, me quería, me entendía. No entiendo como sigo justificando eso. Odio ser tan perfeccionista, odio no extrañarte, odio no poder decir que me jugué por vos. Odio ser tan abandónica, tan negadora... dejar atrás cualquier cosa que me resulte incómoda solo por el miedo a crecer. Sólo se que cuando me dé cuenta va a ser demasiado tarde y que, si te tuviera, lo arruinaría otra vez. Pero conocerte valió la pena, fue como esa típica película yankie, exactamente así. La protagonista va a una fiesta en donde no conoce a nadie y se siente toda la noche un poco incómoda. Ficha a alguien con la mirada, es un segundo, apenas empieza la película y hay pocos invitados. Finalmente logra entablar conversación con todos y entre ellos está ese alguien. Y después hablan hamacándose a la luz de las estrellas. Sonaba romántico y perfecto. Es estúpido pero cuando empezamos a salir me figuraba el "principio" de la "película" y me gustaba. Me gustaba para contárselo a mis amigos después de 10 años de casados, qué se yo, tomando una taza de café en el comedor de casa. Mirá las estupideces que digo.

Manías colectivas

Hoy viajé como todos los días en colectivo y cada día me convenzo más de que la gente es un poco... cómo decirlo... ¿Opa, lenta, inútil?... Un hecho imposible de refutar es que el fondo del colectivo siempre está vacío, hasta en el transporte que parece más lleno. Pregunto, seré curiosa... ¿Por qué sucede esto? A ver, hay suficiente espacio para todos y tenemos que viajar como ganado apiñados adelante porque siempre es lo mismo: algún o varios malvivientes se detienen en la mitad del pasillo taponando el paso a cualquier persona sensata que quiera trasladarse hacia atrás. No lo entiendo, realmente, ¡Es una cuestión de sentido común! ¡Casi de supervivencia! Si por empezar todos se corrieran un paso más atrás no sería necesario pedir permiso para pasar hacia esa dirección. Pero no, la gente es necia, la gente es haragana, la gente es complicada. O yo soy una loca, una obsesiva compulsiva, tal vez eso tenga más lógica. No tendría que estar escribiendo sobre esto, haciendo semejante historia por un hecho de la vida cotidiana, pero me molesta muchísimo, de verdad. A veces si nos esforzáramos un poco más estaríamos más cómodos, pero somos así, somos como somos. Preferimos que el otro se mueva, que otro colabore, que otro haga el trabajo por nosotros. Decía: es una cuestión de sentido común. Si uno se ubica atrás de todo tiene más posibilidades de conseguir un asiento. Después se andan matando por sentarse, por poco se tiran encima unos sobre otros. En la parada pasa algo parecido, siempre hay algún enfermo/a que decide colocarse lejos del poste, en una ubicación en donde no lo puedas ignorar pero donde cualquiera pueda colarse, y uno tiene que aguantarse que otros se coloquen adelante por buenazo, por digno, por respetuoso. No se, son idioteces que voy recompilando pero quería decirlas para que, si hay otro obsesivo como yo, pueda sonreir y pensar al fin: no estoy solo.

De nuevo él.

Es casi gracioso cómo se le ocurrió a mi inútil mente infantil que ibas a tener ganas de hablar conmigo después de haberte visto con ella. Es hilarante la manera en la que mi cuerpo entablaba una lucha con mi inconsciente, ese impulso, esas ganas de salir corriendo hacia tu posición y a la vez saber que era un suicidio, que era la pérdida de todo lo logrado, que, de nuevo, no me convenías. No contengo la risa (o las lágrimas) de pensar en como ese sonido entraba por mis oídos seduciéndome otra vez, cómo mis ojos se nublaban al imaginar la “oportunidad” que estaba perdiendo, pero de nuevo no. Oportunidad de humillarme, oportunidad de arrastrarme, de vaciarme de nuevo y llenarme de vos. Justo cuando, horas antes, me jactaba de haberte olvidado. Esa mirada que sostuviste como otras veces, esa invitación no expresa, esa idealización de la situación inexistente. Y caí de nuevo en todo sentido. Me rendí a tus pies, se me ocurrió hablarte, se me ocurrió quedarme sentada sin decir nada al lado tuyo ¿Para qué? ¿Por qué? El silbido quedó grabado a fuego durante el resto del día, nunca terminaba, se repetía incesantemente recordándome mi garrafal error. Hace días, semanas, que estoy tratando de seguir tu consejo, en serio, ese consejo que me diste hace tanto tiempo: “vos hace lo que vos necesites para ser feliz” “da un paso en tu vida”, y toda esa pavada filosófica que largaste ese día, pero ¿Cómo podría hacerlo cuando atentas contra mis intentos una y otra vez? ¿Cómo podría dejarte atrás si, cada vez que estoy segura de que lo logré, aparacés de cualquier forma posible, tan repentinamente, tan persistentemente? Y cada vez dejándome más en claro que es fundamental que se termine todo esto, pero no por eso es más fácil. Y ahora escucho Oasis en la soledad de mi habitación… ¿Por qué? ¿Para poder escribir sobre vos? ¿Para dejar más en claro que fracasé de nuevo? ¿Para escuchar la voz de Liam Gallagher y desear que fuera otra la voz que entona esa canción, otros los dedos que hacen sonar esa guitarra? Tal vez es un poco de cada una, mezclado con mi masoquismo diario. Y esto es así, y nunca lo vas a saber. Te veo tan cómodo en tu mundo de amigos idiotas y novia y cigarrillos en la huerta y seguridad de vos mismo que no quisiera molestarte con estas palabras de teclado aporreado. Pero vos dijiste “yo soy muy perceptivo, me doy cuenta al toque de como es cada uno”, así que supongo que ya lo debes saber aunque nunca te lo haya dicho.

Algo que escribí hace suficiente tiempo como para decir que fue hace suficiente tiempo

¿Qué me recuerda a vos?
Bueno, tu nombre me recuerda a vos. Cuando hablan de vos, obviamente me acuerdo de vos. Normal.
Ver mochilas de los rolling stones me hace acordar a vos... que se yo... Medio.
Las abejas me hacen acordar a vos... demasiado estúpido para tener explicación racional.
El olor de las tintorerias...
Y, aunque esto no tenga demasiado sentido, tomar sopa me hace acordar extremadamente a vos... rayano en la locura?? puede ser.
¿Y canciones y sus intérpretes? Miles. Drexler sobre todo. Jet a veces. Actualmente Franz Ferdinand. Y ni hablemos de la canción "Don't look back in anger" de Oasis y menos que menos de "Blackbird", esa canción me resulta destructiva.
Cortázar te graba en mi mente. Frases estúpidas mencionadas por gente cotidianamente también. Las guitarras me hacen acordar a vos y también los corsos de febrero. Te busco en algunos partidos de la capital cada vez que paso por ellos. Cuando paso por Plaza del carmen de triunvirato busco los banderines y recuerdo el lugar exacto donde te encontré. Bob Marley es taan vos y Kevin Johansen tmb aunque nunca hayas dicho que te gustaba. Por asociación, el biznique, los pañuelos rollingas, Miramar, estar en la huerta, estar en cualquier parte donde estes, estar en cualquier lado, cualquier día, cualquier cosa, no importa que no haya relación evidente o directamente no exista conexión alguna con tu persona, porque yo, te lo aseguro, yo la voy a encontrar. La voy a encontrar.

R.R.

Cuando escucho hablar a alguien mayor a los 60 años, o hasta a veces menos, siento que se olvida. Siento que está evadiendo su parte de responsabilidad, que no quiere admitir o recordar sus actos, que busca auto justificarse. “La juventud de hoy está perdida” repiten una y otra vez como una melodía conocida y pegadiza. “La educación cada vez se deteriora más, no puede ser que los chicos sean tan irrespetuosos, vamos de mal en peor, el otro día no me quisieron dar el asiento en el colectivo, cómo puede ser que le falten así el respeto a sus padres, están descontrolados, necesitan límites, se drogan, se emborrachan, son una vergüenza”. Me dan risa, realmente… hablan como si esto fuera lejano, como si ellos ya hubieran abandonado el mundo y vieran todo desde un trono allá lejos y a lo alto. Como si los descarriados que hoy realizan cualquier tipo de vandalismo hubiesen salido de un repollo, no se… Se olvidan que son sus hijos, sus nietos, que los criaron ellos. Somos la juventud mimada, que nació después del apagón de la libertad y la identidad, después del olvido. Porque cuando de olvidar se trata nadie vio nada y por algo será. Nos tuvieron encarcelados en una botella de gaseosa y la batieron, la batieron, la batieron… al abrirla se escapó todo el gas de golpe, comenzó a desbordar, a salir por todas partes a chorros. ¿Quién cerró la botella? La respuesta más evidente sería “La juventud de hoy, porque es la causa de todos nuestros males”. Fueron ustedes, al menos parte de ustedes, los que dejaron que pasara. Nosotros no nos criamos en una burbuja, ustedes nos enseñaron a mentir, a engañar, a cagarse en los demás, a ceder ante el lavaje de cerebro de los medios de comunicación, a rendirnos cuando algo es difícil. O no nos dieron suficiente cariño porque estaban muy ocupados preocupándose por ustedes mismos y sus heridas. Nuestros padres son sus hijos y nos criaron como ustedes los criaron a ellos. El problema siempre empieza de algún lado, nunca es causa de la misma consecuencia. Así que la próxima vez en vez de estar despotricando contra todo y todos, ¿por qué no empezamos a pensar qué hicimos mal, en qué fallamos? ¿Por qué no empezamos a dar el ejemplo en lugar de andar predicando con palabras vacías? La vieja generación puede tenerlo todo, excepto humildad.

Y esto me recuerda a...

Para verlo con un toque de humor!

Here it goes again

Me acuerdo que la primera vez que te vi pensé: espero que ese chico elija letras. Estabas ahí, solo, mirando a la gente pasar, subir, bajar… como escondiendo un misterio más allá de tus ojos. Nunca te había notado antes, presumo ahora porque permanecías estático en el balcón o en el aula. Cuando publicaron la lista me fijé en los nombres de los chicos, pero ni siquiera sabía el tuyo así que fue algo bastante inútil. Había uno o dos nombres que desconocía, que podían pertenecerte, pero nada seguro. No sé, tenías, tenés ese algo, ese imán para sofias bogarin. Ese secreto oscuro, esa personalidad latente, eso. La incógnita que da lugar a la idealización, deja volar la imaginación e inventar falsedades. Una atracción inexplicable, a veces tengo unas ganas repentinas de correr a abrazarte. Porque además de parecer indiferente, superior a todos los demás, aparentas ser débil, necesitar de alguien para hablar. Me encanta eso, pero no me sirve porque soy tan o más tímida que vos y cada vez que, tras mucho esfuerzo, me acerco y digo algo me siento una idiota, me siento… molesta, un estorbo, eso. Cuando te vi ocupando ese banco el primer día en 4º 1ª me sentí dichosa, afortunada, pensé que tendría más de una excusa para entablar una conversación con vos. No me imaginé las cosas que se desatarían después que provocan que cada vez que quiero hacerlo parezca que te tengo lástima. Ojala no fuera tan difícil, ojala todos tuvieran la capacidad de leer la mente, eso sería mucho más conveniente. O que por lo menos tuviéramos algo en común que no fuera justamente el colegio, que vos odias y donde yo quiero quedarme para siempre.

Identikit.

Busco a un chico de pelo rubio relativamente largo, ojos claros, vestía un sueter con rayas grises claras y oscuras, zapatos marrones, mediría... ¿1.75? Estaba en la estación de subte Bulnes el viernes dos de octubre del año 2009, se encontraba cerca de los molinetes de salida, se subió por la segunda puerta de el vagón del medio más o menos y se bajó en la estación Ministro Carranza, todo esto entre las 19:40 y las 19:50 hs del día ya mencionado. Tengo la esperanza que esto funcione como la propaganda del celular que todo el mundo corre la voz... No va a pasar pero creo que va a darle un toque cómico a mi blog cuando lo revise de nuevo. Y no, no tengo foto. Así que se hará lo que se pueda (?)

About me...

Creo que uno de mis peores defectos es la tendencia al divague. Sí, ya sé que imaginar no parece peligroso, puede ser, probablemente a simple vista, algo sano, algo normal. Pero no, yo lo tenía que convertir en defecto. Porque el divague extremo es perjudicial. De alguna manera uno termina asumiendo cosas que son falsas, que nunca sucedieron ni existieron. Por ejemplo, que una persona es vil y maquiavélica, cuando sólo hablamos una vez. Esto tiene que ver mucho con los prejuicios, las apariencias. Y otro poco con la locura, que aporta bastante a decir verdad. Me encuentro todo el día, en cualquier momento, figurándome situaciones. Aún cuando estoy ocupada en otro asunto dejo un espacio de mi cerebro para disfrutar de este pasatiempo. Se mezclan en mi cabeza las acciones que realizo con lo que pienso por dentro. Así, mientras preparo una torta (que en realidad nunca sucederá porque soy pésima en la cocina), pienso: 1 paquete de harina 0000, ese chico es una persona interesante, cuatro huevos, esa mujer se parece a Hilda Lizarazu, revolver tres veces mientras camino de la mano con el amor de mi vida cuyos ojos serán… naranjas como la ralladura que necesita la receta. ¿Se entiende? Probablemente no. Pero yo sí lo entiendo y es útil saber cómo funciono. En este mundo de ilusiones todo es posible, está lleno de promesas incumplidas… pero a la hora de ponerlas a la práctica en la realidad algo falla. Se trata de mí. Yo no soy la misma que mi yo interna, la que imagina esas cosas maravillosas o escalofriantes. Soy otra, soy tímida, me cuesta conseguir lo que quiero. Ahí radica el peligro del divague. Termino perdida en eso, cada noche una nueva imagen y cada día una nueva desilusión. El día en el que logre nadar en fideos, tocar el piano con los pies, tirarme encima de un pastel de tres pisos lleno de crema… ese día va a ser la gloria. Ese día divagar va a pasar de ser un pasatiempo a una forma de vida, de un defecto a una virtud. Mientras tanto…

Oops, I did it again ¬¬

Hacía falta un desliz. Porque yo venía bien, de verdad... estaba condenadamente sobria de mente y alma. Pero sólo hizo falta eso, un desliz para echar todo por la borda. Después de tanto esfuerzo para sacar de mi inconsciente mi idealización estúpida, para poner mis propias cartas sobre la mesa... una mínima veta en mi calculada planificación. Un pensamiento hizo falta. Yo dije que me iba a arrepentir de lo que escribí el otro día y pasó como me lo imaginé. ¿Cuánto duré? Ni una semana. Ni cuatro días enteros. Apenas puse el ojo en los recuerdos e ilusiones que intentaba superar empezaste a aparecer en todas partes. Te presentabas cada cinco minutos enfrente de mis ojos, como rogándome atención. En la escalera, en el patio, en la puerta de mi aula... unas cinco veces. Y se empezó a hacer difícil ya esconder todo de nuevo como si nada hubiera pasado. Pero hoy fue como la confirmación de que no había salido como lo planeé. Fue tan repentino que me asustó. Un solo comentario, la sola mención de tu nombre, una pequeña intención de otra por vos que no me vi venir. Sentí como si se resquebrajara algo en mi interior, el hielo en el cual me acorazaba para protegerme de las cosas que te traían de nuevo a mí. Otra vez esa sensación de montaña rusa, de ascensor de supermercado, que sube del estómago a la garganta y se queda ahí. No pude hablar pero no fue necesario porque empezaron a decir que tenías novia. El episodio concluyó con más de lo mismo un par de horas más tarde, la confirmación del enunciado anterior. No sé. Soy una inútil, pinché mi único bote salvavidas. Acabo de plantar de nuevo las raíces que me retienen a tu suelo, o al contrario, cortado las raíces que me mantienen ligada a la tierra y no me dejan volar para después estrellarme de nuevo contra tu ilusión. Un fin de semana largo entero para practicar el doble-pensar. Saber que algo está ahí pero al mismo tiempo estar convencida de que la realidad es otra, autoconvencimiento, autocontrol.

¿Verdad Intermitente?

Así se llama este blog, Verdad Intermitente. El nombre surgió de una búsqueda bastante bizarra. La repetición de palabras, la combinación a la que más se quería aproximar mi blog. Me acuerdo que agarré un diccionario de sinónimos al que a veces recurro y me puse a ver palabras al azar. No se cómo quedó este al final. Pero últimamente estoy alejándome de la verdad, de mi verdad. Me contradigo demasiado, ya no sé cual es la realidad que me rodea porque no puedo hallar mi propia realidad. Bucear en mi inconsciencia es algo que hago a diario y es devastador para mí darme cuenta de tantas ideas que chocan, que no van por el mismo carril. Por lo tanto, de hoy en adelante, no les prometo traerles la verdad intermitente, les prometo traer mi verdad, más bien mi verdad del día. Porque hay una amplia posibilidad de que mañana cambie como si nada. Sin embargo, tal vez sea ese el atractivo. ¿Cuántas verdades intermitentes se pueden encontrar en la misma mente?

Acá va, antes de que me arrepienta.

No juzguen a la autora después de leer esto, ella ya se hizo todas las preguntas que ustedes se hicieron, ya se encerró en un manicomio mental.

Hoy estuve todo el día pensando: probablemente esté más enamorada de la costumbre que de la persona. Suena estúpido pero es así… no quiero estar con alguien como vos, ¿Por qué habría de quererte? ¿Por qué habría de desear que me desees? Todo se me desdibuja, lo único que creía tener claro parece ser bastante confuso ahora. No quisiera por nada del mundo salir con vos. Me sentiría insegura e incómoda, lo supe todo este tiempo. No sos para mí, mi nombre no aparece en tus catálogos… ¿Cómo fue a parar el tuyo en los mios? Es todo una ilusión, vos verdaderamente no existís para mí, yo no estoy enamorada, estoy acostumbrada, sos mi excusa para alejarme de cualquier daño, la persona en la cual deposité mis esperanzas de perfección, justo, la más imperfecta, la menos adecuada… la que menos se parece a mí, la que me lastimaría más que cualquier otra. Es muy irónico todo esto y probablemente mañana lo niegue de nuevo, pero tuve como una claridad insólita. Seguramente nunca me hirieron todos los actos que deberían haberme herido o que yo pensaba que me herían. Si soñé con vos fue porque me obligué a hacerlo. Si lloré por vos, también. Si se abrió un hueco en mi pecho todas las veces que te vi con otra fue simulado por mi misma. Tenía que ponerme un objetivo inalcanzable para no pensar en nada más, para apartar mis miedos de lugar, para correr de todo para lo cual no estoy preparada. ¿Vale la pena seguir con esto? Es extraño, estoy tan compenetrada con mi personaje y el tuyo, interpreté tan bien mi papel que es difícil ahora distinguir las cosas. Porque siempre dije que yo era la que mezclaba todo en mi vida… “soy jardinero de mis dilemas”. Hoy es esto, mañana aquello. Hoy estoy hastiada de las canciones de amor, las odio profundamente, no entiendo cómo todas las canciones que tengo son de amor. Odio lo cursi pero yo soy así, o de hecho no soy así, soy de otra manera. Soy fría y distante, amarga, escondida en canciones, en frases, en comedias románticas ¿Por qué? ¿Para qué? De hecho tal vez sí sea una persona sensible y un poco enferma, hambrienta de cariño… con demasiado miedo de que la decepcionen para abrirse paso en el mundo. No sé quién soy, probablemente sea esto lo más triste de este texto. No sé quién sos, eso es lo que más me hace pensar que estoy altamente desequilibrada. Mañana o en algún futuro cercano me voy a arrepentir de haber publicado esto. Me voy a volver a contradecir. Voy a volver a escribir poemas o cartas o reflexiones sin sentido. Porque seas lo que seas, algo o nada para mi, sos parte de mi fuente de inspiración, y si te tengo que agradecer por algo es por eso. Por otro lado, soy demasiado buena para vos. Estoy demasiado loca para vos.

Fragmentos de mi "agradable" día

Algunas canciones o mujeres repiten la típica frase "no quiero ser otra muñeca de tu colección". ¡Qué estupidez! Yo sí quiero ser otra, aunque nada importante, otra de las tantas, no me molestaría. Lo digo en serio, más allá de los celos que sentiría creo que sería eso mejor que nada. Mejor que ver cómo cada día estás con una distinta pero nunca conmigo. A veces parece que todo está creado a propósito, el escenario perfecto para la señorita masoquismo: Sofía. Para que se hunda ella misma el cuchillo. ¿No es novelesco y espectacular? Veremos cómo continúa la historia en los próximos días cuando te vea de nuevo por los pasillos con el ejemplar número 100.

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Hoy fue un día asqueroso para mí, o debería serlo. No reacciono, tengo miedo de haberme quedado paralizada o algo así. Te vi a vos con esa mina todo el día besándote en público, no tengo más cable porque los vecinos se están mudando justamente hoy (hay gente apabullando mi escalera), me quedé afuera de casa por mi propia culpa cuando le di una sola vuelta a la llave y la saqué, estuve rondando por la calle con un perro y treinta manojos de llaves buscando una solución como un vagabundo desesperado, no pude dormir siesta porque no tuve ganas y hoy salgo. A ver si la noche equilibra un poco todo esto, aunque dudo que sea una velada tranquilizante y pacífica. A pesar de todo debo decir que no estoy mal, no estoy asquerosamente deprimida aunque no lo parezca. Es un día más y no me van a hacer caer.

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Siempre que pienso en Male pienso en un misterio, en una caja de secretos. Hay momentos en los cuales me sorprendo pensando en que no la conozco, es solo un conjunto de bromas, risas, lástimas mutuas, persecuciones locas, a veces paseos. Si somos realistas no sé mucho de su entorno, no conozco a nadie de su familia, nunca fui a su casa… Sin embargo, si me pongo a pensar mejor, ella confía en mí, al menos ahora. Al principio no la entendía, no podía dejarla en paz con su vida, no podía aguantar que me ocultara todo el tiempo lo que sentía, las cosas que le pasaban. Solía quedarse callada como ofendida hasta que algo la hacía salir de ese letargo. No sé quién cambió, tal vez fue nuestra relación más que nosotras, pero hace tiempo que me cuenta las cosas en lugar de esconderse en ella misma, y creo que eso le hace mejor. Descubrí en estos años que no hay que tratar demasiado en entenderla, hay que quererla. Sí, hay que escucharla, pero no contradecirla. Dejarla ser. Es así, independiente, solitaria a veces, sobre todo no le gusta que la cargoseen. Y está bien, está perfecto. No sé si nuestra amistad superará el tiempo y espacio (vivimos lejos y si no fuera por la escuela no nos veríamos seguido) pero sé que siempre me voy a preocupar por ella. Parece tan fuerte, tan orgullosa, pero es extremadamente vulnerable. Está tan perdida, tan confundida como yo. Me necesita y yo a ella. Ahora más que nunca. Cuando no la veo el día es un poco más gris y me siento un poco más colgada de la palmera. Antes no creía que fuera importante para ella, es más, siempre me dio la impresión de que no era del tipo de persona que se aferra a otros para estar bien, que nadie era necesario o importante en su vida. Qué equivocada estaba.

Identificación

No se qué es lo que me pasa últimamente. Estoy mimetizada con los problemas de los demás, siempre buscando más dilemas, ¡hasta ajenos a mi! Basta de eso. Basta de no poder tomar una posición neutral. Basta de ser juez y abogado. Algunas cosas son contradictorias, indefendiblemente defendibles. Mi inconsciente grita a cada momento, estoy sufriendo por algo que no me involucra. Me reservé un espacio de mi cerebro para ejercer masoquismo de otra persona en mí misma, además de la mía propia, y es horrible. Creo que nunca voy a poder detener ese reflejo salvaje del masoquismo que me caracteriza, a medida que pasa el tiempo crece ese razgo. ¿Quién soy yo para encarnar la piel de personajes reales que tienen perfectamente un cuerpo para sufrir, amar, odiar, rabiar? ¿Por qué pienso todo el tiempo en cómo el destino juega con la vida de las personas? Ya se por qué: porque quiero escapar. Porque así me olvido un poco de mí misma, me dejo ir. Por eso. Porque soy psicológicamente inestable. Tal vez ni siquiera sea preocupación auténtica, sólo es cambiar de foco, sólo es una ayuda egoísta para mí.

The time goes by... but you're still on my side :D

Hoy me acordé de lo mucho que me gusta Keane. ¡Hacía tanto tiempo que no los escuchaba! Encandilada por tantas cosas nuevas lo dejé de lado, pero de eso hace rato… Keane, Keane significa demasiado para mí. Fue la primer banda decente que descubrí por mis propios medios, es mi banda, todo en mí dice Keane, lo tengo casi tatuado. Por ellos viajé por toda la ciudad, por ellos conocí gente excelente, me reí por horas. La cantidad de veces que me pase llorando al ritmo de sus temas, aunque ahora sean simples recuerdos, es incontable. La confusión, el miedo, las inseguridades se mezclaban todas con la voz de Tom. El Quilmes Rock, la experiencia, la impotencia de no poder ir al íntimo o al faena, parece lejano pero está fresco. Nunca va a ser igual porque el club ciudad no fue lo mismo, porque verlos y sacarse fotos con ellos fue hermoso pero aún así extraño. Ellos eran en ese momento para mí como un reflejo de tres excelentes músicos que alguna vez me habían hechizado con letras y melodías. Cuando hoy ví el Keane Live y canté sus canciones otra vez fue como si todo volviera a empezar. Keane va a ser, siempre, la primera. Tim, Tom y Richard son irremplazables, por más que mañana me parezca lo contrario.

"The time goes by

But you're still on my side"

Reflexiones de un lunes por la noche

Pueden arrancarme todo lo que es mío, arrebatarme cualquier cosa que haya conseguido, pueden aplastarme hasta hacerme polvo. Sí, eso y muchas cosas más. Humillarme, robar mi identidad tal vez, ser dueño de cualquier cosa tangible que posea. Pero nadie puede copiar lo que pienso, cómo escribo. Ningún ser humano lo intente o no logrará meterse en mi mente alguna vez, tener mi visión de las cosas. Y agradezco que así sea porque a veces es lo único que me mantiene en pie, esa capacidad de poder decir siempre lo que pienso sin necesitar recapacitar demasiado, ese vómito filosófico que me da más de un dolor de cabeza es lo que me diferencia de los demás, es lo que me da cuerpo y forma, lo que me motiva y me hace sentir una en un millón. Mientras eso sea así lo demás no importa, lo externo, lo ajeno a mí, aunque me haga sufrir o me lastime, se reduce a una simple consecuencia. Los gustos se construyen, la bolsa de inclinaciones se obtiene de otro lado, los rasgos se heredan; pero escritor se nace y se va desarrollando, como un destino irrevocable.

¿Y tu lugar en el mundo cuál es?

Creo que nuestra vida podría analizarse, como cualquier narración, utilizando el aspecto de los espacios. Hay lugares geográficos en donde tienen lugar los hechos, espacios abiertos y cerrados. Siempre hay en la vida de una persona un lugar, El lugar, todas las acciones núcleo suceden allí, casi por casualidad o por accidente, o tal vez porque lo buscamos, porque así lo queremos, englobar todos los recuerdos en el mismo sitio. Días de la primavera, juventud, amores efímeros o duraderos, malas noticias dadas y que damos, pic-nics con sándwiches y mantas, decepciones, hasta algunos episodios imaginados pueden suceder, todos de naturaleza distinta pero estancados siempre en un paraje similar. También es cierto que, a veces por accidente y sin darnos cuenta, se elige solo. Pero si yo tuviera que elegirlo por mi cuenta, pensar dónde considero que podrían ubicarse mis núcleos narrativos, diría en Plaza Alemania. Es un parque que se ubica en Avenida del Libertador y al que voy desde hace tres años, toda mi vida de estudiante de nivel medio. No parece mucho tiempo, de hecho no lo es, pero para mi escasa memoria es una eternidad, es enumerar cada suceso como un logro, como otro más en el haber de la plaza. Los amigos van y vienen, las cosas pueden cambiar, pero los recuerdos van a estar siempre ahí.

Primavera 2006

Primavera 2007

Primavera 2008

Algunos asuntos pendientes por ahí, en mi cabeza

La mayoría del tiempo estoy viviendo a tu sombra, pero yo misma creo la situación en mi mente. A veces no puedo evitar conocer a alguien y pensar que se llevaría mejor con vos que conmigo, que vos le interesarías más. Cuando me pongo a pensar me imagino que soy un invento tuyo, que todo lo que hay de interesante en mí me lo brindó tu amistad, que todos mis gustos me fueron transmitidos directamente de vos, aunque sé que eso es imposible porque tengo miles de amigos más, tengo miles de fuentes, tantas posibilidades. Sí, te envidio un poco, te veo a veces como contrincante. Es que tenés ese algo que yo no tengo y nunca tendré, tenés la chispa, esa chispa que me asusta y que me hace pensar que algún día todo el mundo me abandonará por vos. Es estúpido, lo sé, pero lo tengo que sacar afuera porque ya no puedo seguir pensando en estas cosas sin largarlas por algún lado. Lo peor es que cuando me remarcás algún defecto tenés razón, pero no sé hasta qué punto me conocés. Sí, es cierto, estoy muy pendiente de lo que piensen los demás de mí, pero una vez, hace mucho, no era así, era todo lo contrario. Lo que el resto pensara era algo contra lo que yo luchaba a diario, contradiciendo a todo aquel que intentara estereotiparme o catalogarme, sin pensar en las consecuencias. Supongo que en algún momento me harté de ir contra la corriente, me cansé de ser tan insufriblemente diferente, me empecé a sentir muy sola. Comencé a remar para el otro lado, me dejé llevar, empecé a complacer y a poner demasiada atención en quienes no lo merecían. Después viniste vos, después conociste tan solo esa parte agradable de mí, después me di cuenta de que aunque seas mi mejor amiga hay cosas que nunca vas a entender. Sin embargo, hoy soy consciente de que la mayoría de las veces vos sos mil veces mejor amiga que yo.

The nicest thing

All I know is that you are so nice. You are the nicest thing I've seen. I wish that we could give it a go. See if we could be something... I wish I was your favourite girl. I wish you thought I was the reason you are in the world. I wish my smile was your favourite kind of smile I wish that the way I dress was your favourite kind of style... I wish you couldn't figure me out... and you'd always wanna now what I was about. I wish you'd hold my hand when I was upset... I wish you'd never forget that look on my face when we first met. I wish that you had your favourite beauty spot that you love secretely because it's on a hidden bit that nobody else could see. Basically I wish that you loved me... I wish that you nedeed me. I wish that you knew when I say two sugars actually I ment three. I wish that without me your heart would break. Yeah, I wish that without me you had to spend all the rest of your nights awake. I wish that without me you couldn't eat. I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep. Look all I know is that you're the nicest thing... I've ever seen... And I wish that we could see if we could be something...


Kate Nash

Despiadada

¿Qué estoy haciendo acá? ¿Qué espero? ¿Te espero a vos o a alguien que me escuche? ¿Te espero a vos o a quien tenga gustos similares a los mios? Aunque ambas posibilidades parecen lo mismo, hay una diferencia dando vueltas por ahí. La diferencia es que no sos indispensable. La enorme diferencia radica en que no te espero a vos exactamente. Espero esas horas de charla ininterrumpida donde puedo decir cualquier cosa y escuchar cualquier otra. Espero la música que puede ser agradable a mis oídos. Espero ver el sol y poder compartirlo con alguien. Quiero sentir ese estado de borrachera sin estar borracha, esa sensación de confesar cualquier cosa, de reirse de lo que sea, de decir lo impensado, de filosofar como experto. Como bien masoquista que soy necesito sentirme confundida una vez más, por una noche, por una madrugada. Y espero que para vos signifique lo mismo porque no quiero desilusionarte otra vez. Porque hoy sos vos y mañana es otro, aunque suene cruel. Porque de eso se trata aunque no quiera herirte.

Enemigos amigos

Y mientras las horas pasan mi mente divaga. Sé que otra gente está en mi misma situación pero no los conozco. No los conozco en el sentido de que no viví cosas con ellos ni tengo una relación de amistad o compañerismo siquiera. Quizá ya me lo pregunté otras veces pero nunca escribí sobre ello. Siempre escribo sobre mi insomnio, no sobre el de los demás. Pero hoy, hoy se me ocurrió imaginar. ¿En qué pensarán? ¿Qué harán? ¿Qué marca de café prepararán? Ustedes pensarán: ¿Quiénes? Yo contesto: Los misteriosos. Los misteriosos para mí. La gente que me cae mal. La gente a la que le caigo mal. La gente de la cual no recibo atención y los que no reciben atención mía. Sí, ellos. ¿Qué harán ellos? ¿Mirarán la televisión, escucharán música suave, fumarán un cigarrillo? ¿O serán más parecidos a mí? ¿Escribirán las cosas que piensan como yo? Porque a nuestros ojos no nos parecemos. Nadie quiere saber qué cosas tiene en común con un “enemigo” ¿Cuál es la gracia? Así solo conseguiríamos encariñarnos y la idea no es esa, para nada. Por ahí él también está pensando en qué hago yo despierta. O ella me ignorará por completo, porque no le importa mi vida. Qué se yo la cantidad de posibilidades que caben en una noche, en cinco minutos de desvelo. Tal vez vean videos en youtube o hablen por teléfono con un amigo ¿Por qué no? ¿Qué tal si ni siquiera están despiertos y se olvidaron el msn abierto? ¿O si hay miles más despiertos que optaron por pasar su tiempo de otra forma? Seguramente coincidiremos en miles de cosas más, pero jamás me molestaré en averiguarlas porque… simplemente porque estamos hechos para no caernos bien, para disgustarnos, para echarnos la culpa de las cosas malas que nos pasan. Al final, ¿No son tan útiles los enemigos como los amigos? ¿No son ellos quienes se tragan nuestros insultos, quienes son los malvados en nuestro pequeño y patético mundo? Porque algún malo tiene que haber y definitivamente nosotros no queremos tener ese rol…

5 minutos de reflexión

Things will seem much better in the morning light, Love will be much easier to own. Things will look much better in the pale sunlight. We can be together like before.

Las cosas se verán mucho mejor en la mañana
Será más fácil adueñarse del amor
Las cosas parecerán mejores en la pálida luz del sol
Podremos estar juntos como antes

Y aunque concuerdo en parte con esta afirmación, también estoy en pleno desacuerdo con ella. Porque sí, de noche todo parece peor, más oscuro, más misterioso, imposible de solucionar. Los miedos atacan y las cosas son inseguras. Lo que se vivió durante el día parece una ensoñación, todo queda atrás… excepto el desafío de comenzar de nuevo. Las cosas se ven mucho mejor en la mañana, en la pálida luz del sol, pero… Pero, pero, pero. ¿No es de noche acaso cuando nos hacemos esas preguntas? Sí, esas preguntas, no se hagan los desentendidos, esas preguntas. Las preguntas existenciales de cualquier ser humano no suelen ser diurnas, rodeados de gente que nos habla, o llenos de diversión que nos entretiene, suelen, deben ser después de la medianoche cuando la televisión es nuestra única amiga con sus bizarras películas mientras escuchamos el sonido de la máquina de café. Es en ese desvelo en el cuál miramos el cielo raso en la oscuridad total de nuestra habitación cuando nos preguntamos sobre el futuro, qué va a ser de nosotros. Y todo se nos viene encima, sí, pero todo parece tan claro… hacemos promesas posteriormente incumplidas, sabiendo concientemente que va a suceder así, pero igual las hacemos porque de noche las necesitamos. Necesitamos promesas, preguntas, pero más que nada respuestas. Respuestas que de alguna manera la luna y las estrellas nos revelan, siempre esperando nuestra ansia de más. En cuanto el sol aparece y vemos nuestras ojeras y rostros pálidos y moribundos descalificamos estas respuestas, sentimos que estuvimos al borde de la locura. En realidad sabemos que doce horas más tarde volverá el momento en que todo parezca tan claro y la vida se resuma a este escrito y a una taza de café.

IPC+Imaginación=esto

Sos mi conocimiento sintético porque sos a priori y a posteriori. Porque te imaginé, usé mi razón para vernos juntos, sos necesario (no puedo verme de otra manera, sin vos), sos universal (para mi significás todos los lugares y todos los tiempos). Pero a la vez, después de habernos imaginado, lo viví, todo eso y más, lo experimenté y lo comprobé. Entonces podría decir que sos mi comprobación viviente de la teoría kantiana. ¿Qué saben los racionalistas sobre nuestra existencia? Vos sos mi todo pero nosotros no somos nada, mientras sigas siendo mi todo lo que seamos o no seamos no me importa. ¿Qué saben los filósofos sobre el amor? No pueden explicar algo sin utilizar la razón y la razón no tiene lugar ahí donde haya dos personas que estén enamoradas. Lo cierto es que la existencia o no existencia es finita como su término, la muerte inexorable nos va a separar, entonces.... ¿Cuál es nuestro objetivo? Disfrutar todo lo que podamos mientras sea posible.

Sigo preguntándome cuál es la parte que quiero de vos, si es que todavía existe esa necesidad de tener alguna… siento que quiero algo que hay muy adentro tuyo pero que nunca va a descubrirse… o puedo estar engañándome a mi misma, probablemente ni siquiera esté eso que tanto busco. Porque sos de una manera pero sos completamente diferente y ya me cansé de este juego de entenderte, esta cosa de detectives y evidencias que no me sirve, que no me ayuda a progresar. Esta cosa de que espero algo de vos que no va a llegar y algo de mi que tampoco va a ir a buscarte, esta cosa que existe hace tres años y me carcome y me hace escribir tantas incoherencias juntas porque no puedo explicar cómo me siento ni cómo me hacías sentir o cómo me haces sentir ahora… no puedo porque me dicen algo pero veo otra cosa, pienso algo pero nunca voy a poder demostrarlo, corro en círculos mientras me sonreís y me criticas, me saludas y me ignoras y cada día estás más lejos pero todavía lo suficientemente cerca como para perturbarme.

Defectos (una idea que llegó una mañana)

La noche había sido tempestuosa. Me invadía una sensación de incertidumbre mientras volvía sobre mis pasos hacia la casa. Habíamos tenido una de esas discusiones que ni el alcohol ni la llovizna pueden lavar. Subí las escaleras con cuidado de no pisar ningún peldaño en falso, lo que menos quería era despertarla. Introduje la llave en la cerradura y recé porque todo se hubiera calmado.
Efectivamente, allí yacía ella, con la cabeza sobre la almohada, de perfil. Un sobretodo estaba apoyado sobre el respaldo de la silla, había salido a reflexionar como yo. El cenicero rebasaba de colillas y de sus dudas existenciales. En la oscuridad no observé más cambios. Lentamente me acomodé a su lado, amoldándome a su cuerpo, y pasé un brazo por encima de su cintura. Su silueta nunca había sido tan jodidamente perfecta. No podía creer que le hubiera gritado de esa forma, que le hubiese recalcado tan crudamente sus errores insignificantes. Me quedé profundamente dormido envuelto en el aroma embriagador de sus cabellos.
El amanecer llegó y los miedos y tensiones de la noche se fueron disipando, se fueron enfriando como un motor que suspende momentáneamente su marcha. Pero solo momentáneamente, ahora me daba cuenta. Estaba solo, la cama estaba fría. Un miedo infantil me invadió inmediatamente mientras ella cruzaba el umbral de nuestro aposento con una bandeja repleta en sus manos.
-Buen día-dijo con tono mañanero mientras avanzaba hacia mi. Pero algo andaba mal. Era como una silla sin el clavo que arruina cada prenda, como el café sin la borra. Una transición había tenido lugar. Le faltaba ese algo, esa arruga en su semblante, ese mal humor diario, esa torcedura en su columna. Su voz sonaba demasiado dulce, me empalagaba, me daba nauseas. Era ella pero no lo era. Era como una perla sin su ostra, como un durazno sin carozo.
-¿Qué anda mal?-interrogó al ver mi cara de desconcierto
-Eso es lo que me pregunto yo, qué anda mal…
-Nada anda mal, todo está perfecto…-disimuló una burla entre toses, pero yo sabía, sabía lo que pasaba.
-¿Por qué?
-¿Por qué que?
-¿Por qué lo hiciste?
-¿Hice qué?
-Fuiste a la maldita agencia ¿No?-y sin previo aviso, comencé a sacudirle los hombros. Mi cara parecía la de quien está por perder la vida ante un auto sin frenos.-¿Por qué lo hiciste? Te los sacaron-y repetía así como un bebé su primera palabra.
-Al final a vos nada te viene bien
-Vos me venías bien. Te quería así, como eras, me alimentaba de nuestras peleas y nuestras reconciliaciones. Ahora sos una cáscara vacía, ¿dónde están tus defectos? Quiero saber donde los dejaron esos infames, ¿qué derecho tenían de arrebatártelos, qué derecho? Ya no sos la persona que conocí…
-Hipócrita. Después de todo lo que hice por vos… ¿Cuál es tu problema? ¿No me dijiste ayer que estabas cansado de mi conducta inapropiada? ¿Qué era hora de que empezara a pensar en mejorar mi temperamento? Y tus mentiras llegaron aún más lejos. ¿No me dijiste esa noche que me amarías para toda la vida, pasara lo que pasara?
-¿No hay manera de deshacerlo?
-No.
Hice las valijas y me fui para no volver.

Yo me quiero ir al infierno con Jimmy Page... y con vos

Paulatinamente... progresivamente...

Siento como se aleja
Siento como te alejas
Paulatinamente… progresivamente…

El sentimiento, el cariño
Al final era eso
Lo que me ataba a tu dominio

La distancia o el día a día
Y ahora estoy cerca
Pero tan lejos

Una pared es la única barrera
Sin embargo qué mundos distintos
Tanto ruido, tantos silencios callados

Tu aroma aún impregnado
Pero pronto se irá, lo se
¿Y que voy a hacer?

Te veo como desde un cristal
Frío, distante, ajeno
Un ángel perdido entre tanta mugre

Aún alguna fibra sensible vibra
Al escuchar tu jocosa voz
Me uno al ritual y sonrío

Pero este es el fin
Y pronto seré otra caminante
Seguiré buscando, como siempre
Pero ahora no te tengo de excusa

Ideas

Es increíble la cantidad de ideas que mueren en nuestra cabeza diariamente. El número de pensamientos que prometemos anotar y pasan de largo sin pena ni gloria, quedan olvidados en el musgo de la inconciencia flotando entre sus hermanas despreciadas. Sin ir más lejos, esta idea sobre las ideas se me había ocurrido hace mucho tiempo pero nunca había tenido suficiente voluntad para desarrollarla. Tal vez eso nos ayuda, sacarse de encima algo que tenemos rondando desde hace tanto… y qué mejor forma de hacerlo que escribiéndolo. Pero algunas, algunas preferimos guardarlas, quizá para más adelante o para siempre… ¡qué gran egoísmo el del escritor! Sólo él conoce cada recoveco de su mente, sólo el deshecha éxitos en potencia sin saberlo. Es el único capaz de dejar a generaciones en la oscuridad, o al menos en una tenue luz menos luminosa que la que hubiera sido si hubiese llegado a la humanidad su relato. ¿Cuánto habrán callado? ¿De qué nos habremos perdido? Me da un escalofrío de solo pensarlo… y sin embargo sigo ocultando.

Si me preguntaran...

...1)¿Cómo pasaste tus últimos días de vacaciones?

Respondería: Cumpliendo un par de sueños

2)¿Cómo es posible que tengas ganas de empezar de nuevo?

Respondería: Porque los recuerdos de estos tres meses inolvidables me van a acompañar por el resto del año

Intentaré implementar lo siguiente durante el 2009:

Nota mental: Basta de deseos reprimidos. Lo único que hacen es carcomerte toda la vida (especialmente a alguien como vos) y no te dejan avanzar nunca, así que tenés dos opciones querida: O enfrentas lo que te pasa o lo archivas en un cajón EN SERIO y nunca lo volvés a sacar a relucir, cosa que no creo que logres, así que anda empezando a decir las cosas adecuadas en el momento adecuado antes de que enloquezcas, si es necesario alista los siguientes tópicos:
1-No caer en la desesperación ante un problema simple, y, en lo posible también, ante uno complicado
2-Actuar eficazmente sin demora cuando lo creas conveniente
3-Arriesgarse, caerse, levantarse, aprender
4-BASTA DE MIRAR LA PILETA VACÍA DESDE EL TRAMPOLÍN DE 3 METROS!! O te tiras y te rompés la cabeza contra el cemento o retrocedes y te convertis en una piltrafa cobarde, pero no te quedes en el medio! No en la transición! Hace algo por vos por el amor de dios! Sentí el vértigo, las ganas de vomitar!! Nada va a ser más real que eso en toda tu vida.

Disculpen las molestias, la autora de este blog está teniendo una autoconferencia, aguarden en la sala de espera por favor.

Sos el sol alto en el cielo
Fulgurante, inquebrantable
Radiante en todo momento

Un deseo se acumula
En todos nuestros pensamientos
Pero nunca sabremos si lo compartís

Pregunta lanzada al aire:
¿Por qué iluminas sin poder bajar y disfrutar de este momento?

Escucho ese sonido monocorde
Con significado enorme
Complementado por unos ojos que gritan
Y unas piernas que se agitan
¡Quiero tocar el pasto! ¡Quiero danzar al viento! ¡Quiero decir te amo!

Tal vez la idea está medio confusa pero...

Analizando estereotipos, recapacitando mis hipótesis anteriores y pensando en mis propias manías llegué finalmente a una conclusión. Las denominadas por tantos canales de televisión, noticieros de renombre, programas de investigación como "tribus urbanas" utilizan la ropa, la música y hasta la forma de moverse o caminar para manifestarse, escondiéndose a la sombra de otros porque descubren que por sí mismos no consiguen los resultados que desean. Esto era algo ya asimilado por mi, pero tuve otra revelación. La gente que no se viste de ninguna forma en particular, juega con los estilos, escucha música poco conocida por otros, lee gran cantidad de libros y se declara completamente autónoma e independiente de las ideas del resto también busca esconderse de otra manera para destacarse, es como si su alma gritase ¡Quiero destacarme! ¡Déjenme destacarme por favor! ¿A qué hemos llegado? ¿Somos todos unos hipócritas que buscan de una forma u otra pertenecer? ¿No son acaso eso los gustos, las aflicciones, las rarezas? ¿No estamos bucando continuamente que nos reconozcan utilizando algún ardid? Como una publicidad que pone uno frente a la sociedad vendiéndose, pidiendo que compren su imagen tan calculadamente armada... Y yo, yo soy como todos. Escucho bandas inglesas, leo compulsivamente, a veces uso chupines, a veces ropa negra y roja, a veces una remera agujereada, pero soy igual a un emo, a un flogger, a un punk, a un rollinga, ni más original ni más inteligente, igual de perdida que Hansel y Gretel, como ellos. Sino no puedo explicar como mi fanatismo por algunas cosas flaquea cuando son públicamente conocidas por todos o cuando escuché tanto de eso que me da ganas de vomitar cuando sale la conversacion. El otro día hablaba con un amigo y le confesé que estaba cansada de ser "Sofi Keane" y el también está harto de que lo reconozcan como el "fan de los Beatles". No, no quiero ser otro más, no quiero tener el apellido de un famoso que usan miles de personas además de mi, otra vez el grito de auxilio: ¡Quiero ser única! ¡Quiero ser original! ¡Quiero ser inolvidable! Y ¿Será eso lo que piensa un punk cuando se hace la cresta? Probablemente. Porque votar en blanco, decir no se o me da lo mismo también es elegir. Elegir no pertenecer a ningún grupo de la actualidad es elegir pertenecer al resto, y el resto también existe.

Dios bendiga a la globalización!!

A veces siento que debería haber nacido allá, o que fui residente en otra vida si es que esas cosas son ciertas… como si una barrera infranqueable separara no solo los países, sino a mi misma. La Sofía Bogarín que se abstrae con la otra cultura, estudia su idioma, prefiere los libros de sus autores y adora completamente su música. Y por otro lado el cuerpo de esta chica que habita en su tierra desde su nacimiento, lleva las marcas de la historia de su nación y convive día a día con sus compatriotas. Y que diga lo que diga nunca puede permanecer demasiado tiempo lejos, ni siquiera de su pequeño barrio. Anhelo despegar hacia donde mi alma pertenece, sin embargo, mi cuerpo está encadenado con grilletes, aferrado a la verde llanura, a los días templados.
Parece que ambas mitades, separadas por un profundo océano, nunca llegarán a formar esa mujer completa, que no se combinarán las partes, que escuchará las radios de Buenos Aires y nada que oiga va a permitir que mantenga la sintonía de una sola emisora, que esperará eternamente que algo le llegue a modo de mensaje, que le diga ¡Acá está todo lo que buscabas! Pero no llega nada, sigue siendo poco entendida por los empleados de las disquerías, videoclubes y hasta librerías… la frase más típica siempre será ¡En este lugar nada llega! A pesar de todo hay cosas simples, hermosas, espontáneas y bastante pasajeras que son como un tesoro para nadie más. Tesoros que reúnen mis dos mitades, las amigan, hace que se den la mano… Por ejemplo hoy, de improviso, apareció una canción de ellos en el programa argentino que miro. Storytelling, de Belle & Sebastián, si digo banda poco conocida estoy exagerando, es menos conocida que eso… acá, porque en el país de mi alma cada habitante lleva remeras de sus integrantes y hasta calzones probablemente, en fin, apareció en Los exitosos Pells, mi novela de la noche que no me pierdo nunca por su frescura y porque el director hizo otros trabajos interesantes. Y eso no es todo, hoy a la tarde descubrí una película navegando en internet, fui al videoclub de Martelli (que obviamente no es el blockbuster mejor equipado) ¡Y la tenían! Con una traducción horrible del título pero nada es perfecto en esta vida… y no solo eso… mi banda preferida va a tocar por segunda vez en mi ciudad y ya tengo la entrada. Sofi: 3, Sentimiento de no pertenencia: 0

Special Needs

No puedo entender todavía como te convertiste en algo tan importante con tanta rapidez, como me llenaste de vos en tan poco tiempo. Es difícil de explicar pero cuando estoy al lado tuyo todo lo malo se va y no duele. No duele pasar por la calle de su casa si puedo sentirte cerca mientras hablamos de cosas triviales como el daltonismo o las profesiones de nuestros viejos. Y es que es tan fácil como respirar. Pero tengo miedo de enamorarme y ser la única de nuevo, aunque siento que hay algo mutuo… tal vez porque nunca ningún chico me trato tan bien como vos, porque no jugué al futbol con una botella ni tiré piedras al río, porque nadie me escuchó tan atentamente desinteresadamente. No se por qué será pero siento que hay una conexión más allá de las palabras o lo físico, como que es algo natural… o puede ser que nos parezcamos más de lo que creemos. Puedo acostumbrarme a escuchar tu música que jamás me gustaría si fuera otra la ocasión como vos a la mía, porque hay otras cosas más allá de los gustos que nos unen. Los dos somos puntuales y estamos solos y creo que ambos queremos darnos la mano aunque no nos atrevamos a admitirlo… pero, sobre todo, los dos descubrimos hace pocos días a perdernos por los lugares recónditos de la ciudad y escuchar música tirados en el pasto. Me repetías que no sabías que eso existía y sé que es verdad, yo tampoco sabía que estar con alguien del otro sexo que te gusta no requería sentirse incómodo, ponerse colorado y sufrir como un desgraciado. Jamás la pasé tan bien en compañía de gente simple como vos que puede exponer sus creencias sin juzgarte. Creí que todos ellos tenían novia, estaban en otro planeta o no les importaba. De cualquier forma encontré en vos lo que buscaba, lo que necesitaba: alguien que me necesite a mi.

Desafío

Las palabras no son las únicas que actúan en un desafío, hay muchas otras maneras. De hecho, hay momentos en que un acto simbólico significa mucho más que una frase expresada. Miradas cargadas de intención, momentos donde la tensión se nota en el ambiente, hasta la forma de caminar. Los animales también tienen sus códigos, un perro orina en un árbol cercano a otro invitándolo a un duelo, un pulpo destinta sus tentáculos en respuesta a una implícita amenaza. El mundo vegetal no es la excepción: Las rosas se protegen con sus espinas igual que los cactus. Cada uno tiene sus armas y defensas pero todos están preparados para desafiar y ser desafiados, supongo que de eso se trata todo, por eso hay guerras, conflictos, problemas… fuimos hechos para poner en práctica la ley del más fuerte y defender lo nuestro de la mejor manera posible. Es imposible dejar de lado nuestro orgullo, sentirnos aplastados. Por esa misma razón EEUU lanzó una bomba atómica que mató a miles de japoneses y fue esta la misma causa por la cual Hitler decidió que la mitad de la población de Alemania debía ser exterminada. Generalmente tiramos bombas atómicas imaginarias para demostrar que somos más que los otros u organizamos un holocausto en nuestra mente contra lo distinto, lo que no entendemos… desafiamos porque tenemos miedo, pero más que nada miedo de nosotros mismos y de lo que diga el resto, y es así como el otro responde y pronto se desata una locura más fuerte que uno mismo y que el “contrincante”.

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Ya esta. Los textos fueron borrados, creo que todos los plagiados, y no vale la pena mantener esto en mi blog.

Belle & Sebastian

Es una banda escocesa que conocí hace poco tiempo aunque hace mucho que están sobre escenarios de otras partes del mundo, tal vez desde antes de que yo naciera. No es para cualquiera, tiene un estilo muy particular, en serio. Pero te transporta, te hace ver a través de todo lo que hace su toque artístico y te lleva a tus mejores momentos con su música. Lo que más me gusta es el sonido que logran gracias a la gran cantidad de instrumentos que participan en él, violines, flautas, chelos y los clásicos: batería, guitarras, armónica… en fin. Todo se combina y logra una perfecta armonía que salta las lágrimas de cualquiera. Transmite, más que nada, las cosas simples de la vida que son las más importantes. En cuanto a los videoclips que produjeron cada uno tiene su historia, algunos carecen completamente de sentido o muestran imágenes agradables o no tanto (ejemplo: Dirty dream number 2) y otros tienen una trama bastante clara y fácil de seguir pero no por eso menos original (caso claro de The wrong girl). En cuanto a las letras, tratan los tópicos más diversos y pueden estar tocando la melodía más inofensiva y estar confesando un asesinato. Impredecibles, astutos, originales y modestos también, pero sobre todo freaks. Y eso es lo que me gusta, fuera de lo común, llegan al fondo de mis pensamientos más inconcientes con cada paso que dan y me reflejo en ellos. Se merecen esta mención porque cada día me acompañan y va en aumento. Sarah, Stuart M y T, Stevie, Chris, Richard, Isobel, Mick y todos los demás (son muchos) les agradezco.