Niveles de energía

Todo gira, gira a mi alrededor y a mi no me importa nada. Solo pienso en el preciado momento en el que vuelva a ver las órbitas de tus ojos, no órbitas, niveles de energía, ese concepto mucho más profundo que tiende a abarcar todo el espacio circundante diría la profesora de fisicoquímica mientras realiza un gesto con sus manos y yo los sigo mirando y me mareo, me pierdo en ellos, en su color intenso, dulce, en esa seguridad que destilan que me deja tranquila pero a la vez me intranquiliza el corazón que golpetea como un pájaro carpintero dejando un hueco dentro mio donde me hundo y todo se funde y me olvido de quién soy y las palabras salen como catarata, como si sacara una soga llena de letras inconclusas de mi boca tirándotelas encima, vos no sabes muy bien qué significan ni por qué las dije y a decir verdad yo tampoco, solo hablo, hablo por los codos, digo muchas banalidades tratando de impresionar sin poder demostrar nunca como soy en realidad porque me mareo en las órbitas de tus ojos, que en realidad son niveles de energía, y todo gira a mi alrededor.

Final Trágico

Hizo falta un pequeño peligro en alta mar para desatar la imaginación de Rómulo Sincrovich, que soñaba con un final trágico para ser reconocido mundialmente. Rómulo tenía una barba mal recortada, era más bien flacucho, tendría unos cuarenta y tantos años y unos ojos azules como la superficie por la que navegaba el yate. Le comunicó su idea a su amigo, Sergio Solís, que tenía su misma edad pero parecía mucho más viejo, usaba las boinas que usan los ancianitos de barrio y sus ojos demostraban el cansancio de años de trabajo, sabiendo que opinaba todo lo contrario. Esta fue la conversación que mantuvieron antes de que se separaran para siempre:
-¿Te imaginas si el barco ahora se fuera al fondo, con todos nosotros arriba? Sería espléndido… harían una película en nuestra memoria y todo… ¡como a los del Titanic!
-Pero por favor, Rómulo, cerra la boca y no llames a la desgracia… seguro en unos minutos viene el rescate y sale todo bien…
-Callate y dejame soñar, por una vez… si vos querés ser un miserable toda tu vida yo no tengo ganas de correr tu misma suerte…
-Suerte sería que te coma un tiburón así sabes de lo que hablás…
-Mira, para mi hasta acá llegamos, pasamos los mejores ratos pero es nuestra hora, aunque no lo quieras admitir… ¡siempre tan negador vos!
-Y vos siempre tan negativo… como si le dieras la mano a la desdicha para que ella haga lo que quiera con vos.
-¡Nuestra historia llegaría al cine!… un actor musculoso nos representaría y yo sería el valiente… vos serías el pobre amigo opacado…
-No me importa un papel en tu estúpida comedia de humor negro…
-Humor no… todos llorarían nuestra pérdida, el gobierno nos reconocería héroes nacionales, el papa, santos…
-Pero pará, pará un poco… Te voy a decir una sola cosa: Vos sos de esas personas que se pasan su vida arriesgándose sin medir las consecuencias. De los que darían la cabeza por la fama, por un mínimo atisbo de preocupación hacia vos por parte de los demás… pero ¡Mira a tu alrededor! A nadie le importas y nunca le importarás a nadie. Tus intentos vanos te conducirán a la muerte y el que se jode acá sos vos…. Sos vos al final de cuentas… Porque perdés lo más valioso, lo mejor… Es tu vida y nadie más la va a vivir por vos, aprovechala porque muchos quisieran tener una, alargar la que tuvieron. Lo que paso en el Titanic, sin ir más lejos, no es broma… esa gente tenía familia, tenía historia… perdieron todo ¿Viste? Y no nos vamos a morir hoy, hay que tener fé, hombre… Vamos a volver a casa y comer un par de milanesas con papas fritas.
-Y yo te voy a decir una cosa también: Hay dos tipos de personas, las que, como yo, pasan su vida corriendo riesgos innecesarios para tener un final trágico y la gente como vos, que dan aún más vergüenza. La gente como vos, que vive encerrada en un departamentucho y trabaja las 24 horas del día para nada… para un par de papeles que no tienen ningún valor, que te da el gobierno para engañarte, para hacerte creer que tenes mucho cuando en realidad no es así. Tu paso por el mundo es como el de una estrella que vive oculta entre las nubes, mientras que el mío, el de una estrella fugaz a la que miles de niñitos piden deseos y adoran… será fugaz pero tiene mayor peso. Vas a morir consumido en una realidad esclavizante, tu cadáver se va a pudrir y va a ser comido por los gusanos en el parqué de tu falso hogar hasta que el portero sienta el olor a podrido y te saque de ahí. Tu sepulcro va a tener todos los vidrios rotos por piedrecillas que actuaron como proyectiles de adolescentes traviesos. Ninguna leyenda tendrá tu nombre, ninguna calle, ninguna isla. Vos andá a comer milanesas con papas fritas mientras yo consigo la gloria. Estoy harto de las milanesas y las papas fritas, son típicas de las personas que nunca pedirían comida con salmón y salsas raras en un restaurante por miedo a probar cosas nuevas. Prefiero morirme irónicamente, casi eligiendo el momento y el lugar. Porque aún después de la muerte me van a seguir reconociendo como aquel pasajero misterioso que quería otra cosa.
Justo cuando Rómulo había terminado su discurso, llegaron los botes de rescate. Los dos enemigos amigos viajaron cruzados de brazos viendo el horizonte, sin intercambiar palabra.
Al otro día, una noticia salió en cada diario, en cada canal televisivo, en cada emisora radiofónica. Un pasajero rescatado del yate Paraíso había tomado la repentina decisión de arrojarse del bote de rescate sin previo aviso. Los abuelos comentaban que era un lunático y los psicólogos analizaban su situación mental. Al otro día, todo el mundo tiraba los periódicos a la basura. Era noticia vieja. Nadie fue a visitar su sepulcro, sólo se veía, de vez en cuando, a un hombre solitario con boina de abuelito y ojos cansados, llamaba mucho la atención, pues llevaba miles de ramos de flores que dejaba encima de la lápida. Reservaba uno de jazmines para el final de su murmullo que decía las siguientes mentiras:
“Hoy note que había una fila para llegar hasta tu sitio de descanso eterno. Tal vez hayas logrado tu cometido. Desde que te fuiste ceno toda las noches salmón y preparo salsas extravagantes. Busqué otro trabajo, invertí dinero en mí y estoy planeando mi gran final. Nos veremos pronto. Espero que no te parezca miserable mi pequeño ramito de jazmines después de todos estos que gentilmente te regalaron tus admiradores.”

El dijo: yo te escucho cuando tenés un dilema asi que me lo merezco.
Y ella pensó: No te debo nada porque la principal causa de mis dilemas sos vos.

Para ser escritora...

Me da la sensación de que no sirvo para esto. Pasión si, la tengo. Imaginación también. Ideas innovadoras puede ser. Igual falta. Me falta entrega, paciencia, iniciativa, no cambiar rápidamente un proyecto por otro distinto y no terminar ninguno. Ya se lo que perdí o nunca tuve: proyección. Debo sentarme, dejarlo fluir, cubrir espacios en blanco, magnificar los tópicos brillantes que se me ocurren. Plasmarlo al papel como si las teclas fueran las neuronas que se comunican entre ellas fabricando obras de arte. No desperdiciar días pensando en la novela brillante y dejarla inconclusa. Para ser escritora tengo que sentarme. Es necesario sacrificar tiempo en teclear para beneficiar mi carrera, no de puro ocio. Por supuesto una de mis metas tendría que ser hacer mi trabajo bajo presión. Soy conciente, estoy incompleta.

Una vez vi un árbol especial. En él, todas las hojas estaban apiladas una sobre la otra. No se daban espacio, no podían hacer fotosíntesis ni absorber agua de las raíces. En otoño, todas las hojas caían de diferentes maneras. Algunas caían tan lento que no dejaban caer a las demás. Otras caían demasiado rápido y empujaban a las lentas. No había tolerancia en su copa, ni en sus ramas, ni en su tronco.

La mujer perfecta

La mujer perfecta sería un incordio para el hombre que la consiguió. Todos los demás la desearían y ella sería tan perfecta que sólo querría a su pareja. Pero cuando este estuviera hablando con otra mujer, la perfecta, en lugar de ponerse celosa, charlaría con hombres. “Está todo bien” diría con guiños. La perfecta sería vegetariana y defendería cada una de las causas de Green Peace. Cualquier pucho que se fumara el hombre sería apagado con una mueca de decepción: “eso arruina la atmósfera”. Cualquier tostada con queso sería un pecado capital aunque ningún animal hubiera muerto por ella. La mujer perfecta lo sabría todo, sería inteligente y podría decir los elementos de la tabla periódica de memoria humillando a cualquier ser vivo o inerte que se encontrara a kilómetros a la redonda. Y, por supuesto, sería chef pero fabricaría comida a base de soya, solo soya. Sería una madre cariñosa que siempre está atrás de la progenie, el hombre no tendría que levantarse a preparar mamaderas o cambiar pañales, pero su mujer estaría tan ocupada toda la noche velando por sus hijos que nunca tendría tiempo para un revolcón de cinco minutos. Su pelo rubio tendría olor a shampoo de fresias y sería tan suave y sedoso que podrían hacer algodón a partir de él. Su cara angelical tendría rasgos tan perfectos que daría pena mirarla. Su cuerpo esbelto estaría enfundado en las ropas más atrevidas del mundo. También sería divertidísima, haría los chistes más graciosos y divertiría tanto al jefe de su marido en la sobremesa que este la contrataría a ella también (además porque es sexy). Mantendría a toda su familia con la plata ganada en una agencia de modelos, viajarían a Cancún cada año y tendrían una isla privada en el triángulo de las Bermudas. No gastaría un céntimo en ropa, es más, planearía ahorrar cada ingreso, por las dudas y no dejaría sacar ni una mosca de la caja fuerte. Sería romántica pero no exagerada, cariñosa pero no pesada. Sería perturbadora. Y no por su culpa su marido la dejaría por una cualquiera. La dejaría porque él tiene problemas. Él es demasiado humano, demasiado envidioso, resentido. No se bancaría que su querida esposa lo superara ampliamente en todo. No soportaría ni un segundo que su jefe la llevara a su trabajo o que otros hombres la adoraran. Porque ella no es la del problema, somos nosotros. El mundo no está preparado para la mujer perfecta.

Días de premoniciones

Una escritora tipea un par de líneas en su computadora, ni siquiera sabe por qué lo hace, puro instinto o inspiración del momento. No significan absolutamente nada para ella, pero desconoce que para otra persona esas simples palabras decidirán sus días futuros. Una reflexión quiere decir, para todos menos para el que la hace, una sentencia, una verdad inevitable. El escritor lo observó en su entorno y lo plasmó al papel, no hay vuelta atrás. Eso fue lo que develó después de días de bloqueo y condenó así a una pareja feliz, a un mundo esperanzado, a un grupo de personas o a toda la historia de la humanidad y su porvenir. Porque las estrellas se alinean, el universo se complota para que lo que este diga sea lo que realmente suceda, para que cada pequeño pensamiento tenga su cuota de validez. Tenemos que tener mucho cuidado al hablar, al meditar, cada palabra nuestra pone bajo barrotes la libertad de otros. Nunca me dio tanto miedo mi vocación.

Descubrí que las parejas que menos creés que se van a disolver, se disuelven tarde o temprano.
Y que las cosas buenas pasan cuando menos te lo esperás.

Sobre pájaros, amigos y destino, si es que se pueden combinar esas tres cosas

Cuando yo era chica, cosa de 4 o 5 años, tenía dos pajaritos. Uno se llamaba Lucas, era amarillito. El otro se llamaba Matías y era gris. Sus nombres habían surgido de mis “novios” del momento, bautizados de la misma manera. No se si por una cuestión de racismo puro de la infancia prefería al amarillo o qué, la cuestión es que el otro tomo revancha escapándose para siempre. La nona los cuidaba porque mi mamá nunca tenía tiempo para nada, ni siquiera para ella. Así que vivían ahí y yo los veía todo el tiempo, porque yo pasaba la mayoría de mis días en esa casa. Un día, la nona tuvo que ir a la casa de mi tío Beto, en La Reja, ahí cerca de Moreno, tenes que tomar la Gaona o algo así escuché siempre. No podía cuidar a mis mascotas así que decidió dárselos temporalmente a Don Delio. Don Delio era un ancianito que vivía justo enfrente de su casa y cuidaba pajaritos, todos estaban en la cochera en sus jaulas y Don Delio les prestaba su dedicación cada día que pasaba. Lucas (porque Matías ya había pasado realmente a mejor vida, libre de cualquier jaula), iba a estar bien. El tiempo pasó y mi abuela nunca fue a buscarlo, y no creo que lo haya hecho sin querer. “-¿Y Lucas?” “-Está con Don Delio que lo cuida bien” Me habían arrebatado a mi única mascota, después de haberme conformado con un pico y un par de plumas cuando yo quería un perro lanudo y enorme me lo habían usurpado. ¿Y ahora quién formaría parte de mis composiciones sobre “pets” en inglés? Mis preguntas eran insistentes pero a decir verdad no tardé mucho en olvidarlo. A veces se me ocurría preguntar, ya sin esperanzas de volverlo a ver.
Varios años después yo tendría unos ambiciosos doce años y querría cambiar el mundo. Estaría en la vereda de la casa de mi abuela y escucharía que alguien estaba tocando la flauta. Vería que el sonido provenía de la casa de enfrente, producto del soplido de una chica que se asomaba por la ventana. Conocería a Romina y a Giselle, que se convertirían en mis mejores amigas. Tendrían un abuelo llamado Delio, que cuidaría de sus pajaritos tal como lo había hecho desde el principio. Posteriormente, Delio dejaría este mundo después de haber luchado en un hospital por varias semanas. Yo habría perdido a Lucas para siempre, porque era incapaz de reconocerlo y nadie en el mundo de los vivos podía hacerlo por mi. Ni siquiera tengo idea de que siga estando en alguna de esas jaulas, quién sabe… Perdí a una mascota, gane a dos amigas, ellas perdieron un abuelo y ganaron otro pájaro. Un trueque bastante extraño producto del destino, de las casualidades y algo más que todavía la gente que hace el experimento de los seis grados de separación no entendería.

Nothing´s gonna change my world u.u

"Maybe our time is up"

"Let your memories grow stronger and stronger
Till they're before your eyes
You'll come back
When they call you
No need to say goodbye"

"And I miss you, and I need you. I do.
But don't go,
take my love,
I won't let you,
I'm saying please don't go."

"Goodbye my lover
Goodbye my friend
You have been the one
You have been the one for me"

"I´ll pretend that I´m kissing
The lips I´m missing
And hope all my dreams will come true"
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Te dedicaría mil canciones más
Pero las palabras no pueden expresar todo
Clon de Tom
te voy a extrañar u.u
Ya no voy a tener a nadie para perseguir
Mis recreos van a ser vacíos, aburridos
No te voy a tener para babearme
Tu figura no me va a consolar cuando otros me lastimen
Tu sonrisa nunca va a cruzar la mia de nuevo
No vas a mirarme con cara de "Esta mina es una hincha pelotas mundial"
Y probablemente nunca más te vea
Asì que supongo que este es el final.


No solo lo voy a extrañar a él
las nuevas incorporaciones
nachito ortuño xD
que se gano su nombre después de varios siglos de ser "el amigo del cdt"
voy a extrañar a la pareja del año
pera y la novia del año xD
al chico gay, el chico brackets, el figureti... hasta al b.boy
y me atrevería a decir, a droopy
tanta gente apodada!!
tanta gente perdida
Tanta gente que ni siquiera me conoce, tal vez nunca me registraron
pero yo si y no los voy a olvidar

Babis!! anita!!
las chicas del biologico
pancho!
pierdo a mucha gente este año
parecido al año pasado
pero seguramente a estas personas, desconocidos para mi, no los voy a ver más
Querido cdt, clon de tom o Christian. Ya paso un año desde la primera vez que te vi y me tire en el rellano de la escalera a matarme de la risa y a exclamar “ES TAN IGUAL A TOM!!!” Un año de persecuciones, y de mi práctica constante “Hola, sos igual a Tom Chaplin, el cantante de mi banda preferida, keane”, aunque nunca logre animarme a hablarte, a decirtelo de una buena vez. He hecho algunas locuras desde que llegaste a mi vida desde el nacional buenos aires como un rateador y rebeldito. He observado demasiado la ventana cuando tenias ed fisica en el patio, he corrido por muchos lugares para perseguirte e instado a mis amigas a que me acompañasen, he gritado, he dejado un mensaje en tu pizarrón (aunque justo ese día llegaste tarde y no lo viste), he buscado fotos tuyas en flogs, te he sacado fotos envidiables para cualquiera… y obviamente, forme lagos, lagunas, rios, océanos de babas. En fin, el caso es que sos importante para mi, porque aunque probablemente no te ame completamente como a otros (véase _ _ _ _), me encanta tenerte ahí, recordar uno de mis ídolos, cada día que te veo me recordas a él, a tom… sos muuuy tom muuuy muuuy tom… y amo ver la cara de los chicos del foro cuando les muestro tus fotos, amo que me miren con cara de “que hdp, lo tiene todos los días para ella” y espero que cuando te hagas famoso a costa mia y todas las minitas te persigan te acuerdes de mi viste? Y me des algo de cabida… no se, no quiero que te egreses, voy a extrañar todo lo tuyo, desde tu cara tomistica hasta perseguirte hasta el cansancio como si fueras el mismisimo tom en persona… (imaginate lo que seria cn tom xD) y no se, tom tom, clon de tom, si, digo muchas veces tom. Creo que te amo, o amo lo que me provocas… no se, amo tener un mini ídolo en el cole al que no tenga que necesariamente amar para que me lastime, ya que tengo muy claro que no quiero nada con vos mas que una sana amistad y que un dia nos riamos de esto. Y aca va lo último: SOS IGUAL A TOM!!! Por siempre tuya (?) re vieja la mina xD

Los hombres jamás maduran

Los hombres nunca maduran. Aún con esposa y varios hijos siguen en la boludez de los 15 años. En sus hogares son machos muy distinguidos… y hasta ahí nomás. Le deben plata a su mujer que prácticamente los mantiene desde que el corralito los dejó sin fondos. Si hablamos del momento en el que se juntan con sus amigos estamos en el horno. Los chistes subidos de tono siguen siendo su diversión principal. Las pobres cónyuges solo llegan a articular un “¡¡Ayy, Caaarrlooosss, pero que guaraangooo!!”… es decir… no Carlos, Señor X, porque esto no se basa en nadie en particular, no, no. Por otro lado, fuman habanos y otras porquerías de unos diez centímetros de largo como si sus débiles pulmones siguieran resistiendo más humo que ingresa a sus vías respiratorias. Si le pidiéramos a un señor que ronda los cuarenta que abra su orificio bucal encontraríamos todas las caries que no se dispuso a arreglar porque “no hay tiempo”, y un par de prótesis dentales que pega con la gotita “provisoriamente”. Sus ojos gastados no consiguen la paz que les puede brindar un oculista, deben conformarse con lentes de segunda mano comprados en un puestito en la calle mientras exclaman, a voz en grito, “estaban de oferta… ¡Son buenísimos! ¡Mirá, mirá como veo ahora!”. Su memoria es un colador también, no retienen ni media fecha, cosa que a las mujeres les pone los pelos de punta de la indignación. Pero no nos extraña, sabíamos de su distracción desde esa primavera donde nos regaló unas flores artificiales pensando que eran producto de la madre naturaleza. Y juro por dios que conozco a ALGUIEN que lo hizo. Hablando de flores, tienen excusas hasta para eso: “No te compré flores porque me recuerdan a los muertos, a los cementerios”. Con la edad y la ropa también tienen un trauma. Mientras que las mujeres siguen siendo jóvenes hasta los 59, ellos ya están agonizando apenas 20 años antes. “¡Estoy viejo!” exclaman con pesada resignación. Por esto, a partir de los 30 dejan de festejar sus cumpleaños y sueñan con ir al país de nunca jamás a volar con la ayuda de campanita. En cuanto al tema vestimenta tenemos dos problemas: el “¿Dónde lo metiste?” y el “Ay, la puta madre”. El primero es siempre lo mismo, como no se cambian la ropa por días o se ponen siempre lo primero que encuentran, dejan todo tirado y pretenden que quede así hasta su retorno al hogar… incluyo en estas prendas a los calzones sucios. La típica charla con su mujer en estos casos serían “¿Chee mi buzo verde donde está? ¿Lo pusiste a lavar?”. El segundo problema puede variar de color y textura y siempre pasa al horario de la comida. Los más variados condimentos, especias, salsas y grasas van a parar a la camisa reluciente. “Ay, la puta madre, me manché” dicen, y parece que van a ponerse a rabiar. Y no, no aprenden, por algo tienen que usar saco, para ocultar todo lo que se tiraron encima el día anterior. Tienen otras actitudes de inmaduros, pero son tantas que no entrarían en mil carillas. Podríamos mencionar las puteadas con sus hijos varones pequeños, las escupidas que pegan por la ventanilla del auto, escuchar música en inglés y cantar por fonética y desafinadamente, bajar música del ares y estar feliz como un nene con un caramelo, quedarse literalmente boludeando en la computadora hasta el otro día y no poder trabajar por estar hecho goma, pedir que lo despierten a las nueve de la mañana y en realidad abrir los ojos a las doce del mediodía, creer que las reuniones de padres o actos escolares son “huevadas sin sentido” aún cuando su hijo los espera con ojos brillantes de la excitación para mostrarle lo que aprendió. Aún así su encanto atrae al sexo femenino y varias hemos heredado aspectos avergonzantes pero tiernos de sus personalidades. Tal vez sea ese niño interior, despistado y desfachatado, el que nos conquista día a día con su sonrisa y sus locuras.

¿No podríamos hacer otra cosa que no sean ejercicios de matemática o explicarte la tarea?
No pido nada raro, solo una chica y un chico charlando de la vida o de boludeces. Suficiente. Suficiente para mi.

El juego de la vida

No me costó mucho darme cuenta que la vida no es un juego, que uno la subestima sobremanera. Parece cuestión de disfrutar a pleno… ¿Qué tan difícil puede ser eso? Nadie había sido lo suficientemente audaz para mirar de frente a las preocupaciones que siempre acechan esperando en el umbral de la conciencia. Pronto te das cuenta de que en este juego hay muchos tableros y que cuando avanzas siete casilleros en uno necesariamente retrocedes nueve en el otro. Si en el trabajo te va genial sos un pésimo amante, si tenes mucho dinero dejas de valorar las cosas importantes, si pasas mucho tiempo con tu pareja tus amigos se borran uno a uno. Es difícil, si no imposible, mantener el equilibrio. Si vivís demasiado tiempo sufrís mucho al final pero si morís dejas de disfrutar la vida, que es una sola. Y es una sola porque Dios lo tenía todo calculado, sin embargo no se imaginaba que igual existiría la superpoblación y que esta traería pobreza y hambrunas. “Es la ley de la vida”, dicen todos. A mí ya no me parece que sea algo así como elegir la fichita amarilla y tirar los dados.

Música para mis oídos

Una melodía puede significar tanto… una canción conocida te puede traer miles de recuerdos, una tonada pegadiza puede tenerte concentrada en ella por días, un buen artista tocando el piano puede hacerte llorar. Son solo unos acordes, tinta en una partitura y, sin embargo, pueden convertirse en algo trascendental. Sin la música sería todo tan gris... Ella nos pinta la vida por encima de los cánones que nuestros ojos pueden ver. Para un desdichado, esperanza. Para un escéptico, credibilidad. Para un solitario su amante. Nos acompaña en cada segundo que pasamos, que vivimos. Cada momento ha sido marcado por una de ellas. Expresan mucho más que palabras, la intensidad de cada tecla, cuerda, nos hace vibrar, nos hace sentir, nos llena. Abrumadora sensación, tardes de verano, infancia lejana, desastre amoroso. “Music is power”.

¿Renacer?

Increíblemente te vi con ella y no sentí absolutamente nada. Sí, tal vez un poco de celos porque yo estoy sola y vos acompañado, nada más. Nada muy cercano a una decepción amorosa. No se qué pensar de esto… ¿Será que ya no me afecta, que ya me acostumbré? ¿Que ya no espero nada de tu parte? ¿Será que todo lo que estaba ahí dentro mío se fue de un soplido? ¿Sigo amándote? Tal vez, después de todo, nunca te amé. Tal vez, después de todo, me estaba mintiendo a mi misma. Quizá eras una excusa para no madurar. Quizá se trate de eso. Probablemente esté madurando. Probablemente fuera todo una mentira. O, más específicamente, esté cansada de luchar en contra de lo inevitable y dejo que la corriente me lleve sin oponer resistencia ni llorar o asustarme. Ya está. Ya sabía que no eras para mí. Y ese beso apasionado que le diste me hizo sentir menos miserable de lo que creí. Sólo una cosa es segura en todo este caos: hay que seguir adelante. Tengo que librarme de todo lo que me ata a mi pasado oscuro y empezar a brillar de verdad. Empezando por vos.

Pensamientos desvelados

¿Habrá alguien despierto como yo?
Eso pienso en esta abrumadora oscuridad
La calle iluminada con luces intermitentes
Mientras me preocupo por cosas intrascendentes
Apenas un haz de luz se cuela por mi ventana
Es suficiente para largar mi catarata de ideas
¿Me casaré algún día?
¿Tendré hijos?
¿Será un nene o una nena?
¿El amor durará para siempre
O solo una temporada como el amor adolescente?
Claramente una mente perturbada
Espero algo, un mensaje o compañía
Pero solo el vacío de mi cocina
Estoy en esta interminable duermevela
Sin siquiera saber la razón de mi cautela
Esa esperanza de que alguien aguarde por mí
Fuera, en las sombras reinantes
Una llama que mantiene tibia mi alma
Un dichoso desvelado que piense en mí como yo en él
¿Dónde estás, desconocido?
La letra se achucha y se vuelve torpe
Con cada línea que escribo
¿Dónde estás, amor de mis sueños?
Sigo preguntando entre estas paredes
Duerme, piensa que estoy aquí
Y lentamente te acaricio
Puedo ver nuestro futuro
Impreso en mis recuerdos del mañana
Tal vez sea desquiciado
Pero al fin y al cabo son las dos de la mañana
La prudencia muestra su ausencia
Un día por delante se aproxima
Quizá eso es lo que falta para conocerte
O una eternidad de noches más sin verte
¿Se terminarán los molestos pensamientos inoportunos cuando te conozca?
No lo creo, la preocupación logra tomar forma
Las cuentas que no pagamos, las manchas en la alfombra
Pero ahora a dormir
Desplacémonos en ese mundo donde todo es más fácil
Y nuestra cabeza descansa al fin

5 cosas que odio

1-Detesto profundamente hablar por teléfono con gente mayor y con personas a las que yo se que mi vida les importa tanto como la de Sergio Denis y no son precisamente fanáticos de este señor. Ejemplo: mi abuela paterna que ama a mi tio y a mi papá lo usa como tapete. Sí, me voy a desquitar aca porque me da bronca que ni siquiera haya venido a mi comunión o cumpleaños de quince. Y no por mi, porque a mi la verdad no me afecta mucho (más bien absolutamente nada)... sino porque es una hipócrita que se la pasa jodiendo a mi viejo al pedo y cuando hay un evento que para él es reelevante ella se hace la desentendida. Claro, después que vaya mi papá a ayudar a mi tio pagándole la hipoteca porque está en españa, o a hacer trámites que él no puede hacer, lo que sea. Basta de eso. No llames más y punto. Ya se que no te importo. Ya se que no te importamos.

2-La poca cultura que tiene mi país. Y aquí añado al rock nacional actual. El rock nacional actual son mensajes subliminales (o no tanto... más bien explícitos) hechos por un fumadito que incita a la drogadicción y el alcoholismo. Y es puro ruido al PEDO. Especialmente ese famoso grupo llamado intoxicados. Menciono también en esta categoría a los nuevos grupos sociales que hay... que no me molesta la apariencia sino la manera de pensar o de hablar. Véase HUECOS, VACÍOS MENTALES, INÚTILES QUE VIVEN AL PEDO DE LA VIDA. Y bueno, a todo en general. La poca madurez y responsabilidad que tiene la gente de mi edad. Me rompe las pelotas que no puedan ser un poquito más tolerantes y dejarse de joder... no les pido que sean los MA-DU-ROS pero por lo menos tengan respeto por los demás...

3-Sentirme colgada en una salida. No hay nada peor creo... especialmente si te dejan colgado a propósito tus propios amigos o cuando simplemente te sentis menos que otra persona y no es tu culpa. No se si alguna vez les pasó.

4-La gente que opina sin saber. "Ayy sii porque blehbleh es una garcha y blihblih es una miiierrda no se como es que te puede gustar por diooss, anda a escuchar Pink Floyd ESO ES MÚSICA!" Tal vez Pink Floyd sea música. No se, no conozco ni quiero conocer. Así que no opino. Simplemente cerra tu boquita por un segundo y te vas a dar cuenta que el mundo es mejor gracias a vos.

5-Ver parejitas felices en los bondis. Meloso hasta la médula y depresivo para uno. Un cocteil mortal que debería ser prohibido en el planeta tierra y países allegados (?). Basta, besense en otro lado, en privado... ¡o esperen a que yo me ponga de novia! O tengan la mínima gentileza de no sentarse en el asiento de atrás con la gente común... o a upa en un asiento de a dos ya ocupado por un solitario.

5 cosas que me gustan

1-Me resulta extasiante en grado sumo ver peliculas bizarras en la tele cuando vuelvo del colegio o cuando estoy haciendo zapping. Obviamente tienen que ser de mis géneros predilectos (romance, comedia, terror y hasta drama), de lo contrario me parecen aburridas. No son importantes y menos que menos un antes y un después en mi existencia, simplemente son.

2-Me gusta terminar un libro. No por el hecho de terminarlo en si o por una competencia absurda conmigo misma, sino porque siento que es parecido al final de un largo viaje. Además, siempre, al final de ese largo viaje, hay una enseñanza, un proverbio, una lección que puedo tomar en cuenta para mi vida.

3-Por alguna razón, si estoy frustrada, contradecir a la gente me ayuda mucho y hasta podría decir que es algo que me gusta hacer en esos casos. Sin embargo después tengo que enmendar los daños.

4-Otro ítem sería que mis compañeros o amigos reconozcan mi esfuerzo. Como generalmente creen que todo me baja de arriba sólo por llamarme como me llamo o ser quién soy (Véase: NERRRDD) es muy difícil conseguirlo, pero cuando lo hacen es mucho mejor que tres mil abrazos.

5-El olfato es uno de los sentidos que tengo más desarrollados. Los aromas que más me gustan son el de libros (viejos o nuevos), el de marshmallows y el del suavizante que usan en los lavaderos.

Pero lo que más me gusta son las cosas... que no se tocan
NO, MENTIRA, los odio los odioooo malditos fumancheritos idiotas... pero ese es otro tema y va a ir en "cosas que odio"

Están pintando mi casa...

...Y ESTOY REPODRIDAAAA!! de:
1-El olor a pintura!
2-Los bártulos que ocupan todo el living
3-El desorden!
4-El polvo
5-Mis libros quedaron sepultados debajo de peluches y juguetes de mi hermano y NO HAY MANERA de recuperarlos por el momento
6-Me da verguenza entrar en mi propia casa
7-Dormí en un colchón maltrecho (al menos pude dormir) y el otro día los ronquidos de mi madre evitaron mi descanso
8-No hay nada que hacer, el espacio de la casa se limita a dos habitaciones.
Quiero mi vida de vuelta por favooorrrr

Quiero un Edward

Quiero un Edward que me dé su amor
Que me obsequie su eternidad
Que me colme de sus besos
Que me regale su esencia
Que me ruborice
Que me malcríe
Que paseé sus labios por mi cuello
Que me toque con sus manos frías
Y desde que sé que nunca lo tendré vivo en vano

Campanita

Hace unos días me mofaba del odio que sentía por este personaje: "Es envidiosa, acaparadora, tramposa, celosa, cree que Peter Pan es suyo". No me había dado cuenta de un detalle que luego me recalcaron y cambió de tal manera mi perspectiva que hoy puedo filosofar con esta pequeña y hasta casi tonta adversión. Alguien puso mis pies sobre la tierra con sus palabras: "En mi opinión, Campanita es el mejor retrato femenino que logró Disney". Mi primera reacción fue simplemente considerar su respuesta, para después aclarar "Bueno, tal vez sea por eso que no está entre mis preferidas". Es claro, a nadie le gusta admitir sus defectos y no soy la excepción. Me resulta intolerante ese evidente reflejo que fabricaron para mí y tantas otras... La segundona, que nunca será una Wendy pero siempre va a estar atrapada en ese fantasioso mundo con su amor imposible sin chances de buscar otra opción. Mujer, que acude a los peores métodos, que siente tanto, que no puede evitarlo, que cree tener derecho sobre el hombre amado. Campanita también es Sofía Bogarín y además es Julia Perez, Marta Fernandez y Carla Román. Incomprendida, rebelde, solitaria, furiosa, brava, mordaz, quejosa, hasta molesta. Por qué no graciosa, coqueta, mágica, hermosa. Ninguna matrona tiene autorización para blasfemiarla sin apuntarse con un dedo anteriormente.

Amanecer

Mañana es el antes y el después. Edward y Bella y, del otro lado de la ficción, yo tirada en la cama con la persiana levantada y una sonrisa en la cara. Es el final de una etapa. Otra saga que me regaló cuatro satisfacciones enormes. Un vampiro, una humana, una historia, una espectadora. No necesitamos nada más. Mañana voy a tener "Amanecer" en mis manos y esto lo escribo antes de conocer datos del libro. Voy a pasar sus páginas una y otra vez por delante de mi nariz y aspirar el olor a libro nuevo que destile cada rincón de él. Voy a leer cada palabra con tanto placer y al mismo tiempo miedo de que se termine. Pero va a pasar porque está escrito. Está escrito y yo lo voy a leer. Cada caracter representará un paso más hacia ese esperado final. Me voy a poner linda para él, ese vampiro sexy que conquistó mi corazón con su piel nívea, sus ojos del color de la miel líquida y su belleza herculea. Entonces... ¿Nos vemos ahí?

Mi madre me exaspera

Mi madre que me parió acaba de desperdiciar tres horas de mi vida cuando, de alguna manera que ni ella entiende, cerro la ventana del youtube donde se estaba cargando un maldito video. Todo por imprimir un par de artículos de medicina cuando yo no la podía vigilar, estando bajo la ducha. Imaginen cómo estoy... creo que lo adivinaron: FU-RIO-SA. Y no es tanto el tiempo que perdí al reverendo pedo, sino que no le puedo decir nada. Ella sigue insistiendo en que "no tocó nada", "no hizo nada", "la ventana se cerró sola"... mientras hace preguntas idiotas como "¿Y si apagas la compu no se vuelve a cargar?". Odio ser chica, odio que ella sea adulta, odio no poder decirle "Te mandaste la cagada de tu vida" gritándole y con cara de decepción. Tengo que contenerme, sólo puedo poner cara de culo e intentar hacer caso omiso a sus "Bueno... no te enojes". Sí, me enojo, estoy en mi derecho, porque si yo me emborrachara y te chocara el auto vos te enojarías. Si yo tuviera una mala nota por un descuido me darías un sermón de tres años. Yo tendré que rendir el first certificate, los bachilleratos internacionales y romperme el culo estudiando pero vos, vos tenes que hacer un curso de computación URGENTE.

Today I realized that I´m a bunch of selfishness and jealousy

Méritos

Después de todo… ¿Qué son los diplomas? ¿Qué son los certificados? ¿Qué son los méritos? Puros papeles, y nadie tiene la vida asegurada por uno de esos, a nadie le importa que hayas estado en la guerra del congo belga con medalla de honor, el mundo te sigue tratando como una mierda igual. Pero estoy obligada a llevarme varios de esos a la tumba para dejar contentos a unos cuantos… aunque no digan nada de mi, no me enriquezcan, sólo aparezcan en mi currículo, en un costadito apiladitos como víboras, recordándome las horas de estudio que no disfruté, que no aproveché en otra cosa más importante para mi. ¿Qué son las calificaciones? Nada. Alguien te dice que cree que sos bueno o malo en algo, que te evalúa muy subjetivamente y probablemente este equivocado. Sin embargo ¿Por qué me preocupan tanto? ¿Por qué me siento destrozada cuando veo un fiasco en marcador rojo? Porque la vida se trata, al final, de no decepcionar a los demás.

Diario de una pasión

El otro día vi esa película preciosa que me dejó pensando sobre tópicos que nunca me había planteado (tal vez si, de alguna u otra forma, indirectamente... pero nunca escribí sobre ello) principalmente la vejez. Estoy bastante conciente, ya se que cada día nos queda menos tiempo, pero a mi hasta ahora solo me preocupaba la muerte, ese fin, el fin de todo lo que conozco. No entraba en mi cabeza de alcornoque que los últimos años de mi vida los compartiría con una imagen distorsionada de mi misma, sintiéndome relegada en el mundo, confinada a lo que fui, sólo aferrada a mis pobres recuerdos que poco a poco, probablemente, iré olvidando. Mi palabra ya no será interesante, perderé la poca belleza que tengo, esa belleza que sólo te obsequia la juventud, seré una molestia para muchos… imagínense a los vecinos llamándome “la vieja de enfrente” o comentando: “pobre, sus hijos la dejaron en un asilo”. No todos tienen la suerte que esa mujer tuvo, alguien que la ame hasta el fin y que sea capaz de recordarle cada día una razón para permanecer. Alguien que realmente crea que su amor puede hacer milagros y sin embargo no los espera, los crea él mismo. Alguien que muera a su lado. Ese mismo que, en otros tiempos, prometió ser lo que ella fuera, hacer lo que ella quisiera, solo por amarla. Ese mismo que no se rindió al ser rechazado una y otra vez por acción de su enfermedad. Y si lo pensamos, es lo mejor de la película. No tanto la diferencia de clases sociales, los desencuentros amorosos o la espera de él… sino cómo su amor sobrevivió con el correr de los años y llegó hasta el final. Cómo ese amor tuvo la fortaleza para renacer cada día con el alba. Hoy en día hay tantos divorcios, peleas nupciales, contratos, casamientos arreglados. El amor en su esencia más pura parece no existir. El mismo chico que salto desde el piso hasta la vuelta al mundo sólo para pedirle una cita le leerá, tantos años después, la historia de sus vidas para que lo recuerde. Eso ya no se ve en ningún lado.

Detective Conan :)

Y si les digo que una amiga encontró un lugar donde puedo bajarme TOOOODOS los episodios de mi dibujo animado preferido?? hasta los que no salieron aca!!
Es un milagro y me trae hermosos recuerdos de mi infancia ^^
Dios bendiga a internet xD

Me manejas

Nunca un “Hola, qué tal”
O una charla casual
Siempre hay un maldito propósito detrás
¿Cuándo va a terminar mi esclavitud permanente?
¿Cuándo entenderé que no me sirve ser así de complaciente?

Preguntas recientes y del pasado
Se responden con un “No te conviene estar a su lado”
Ser insistente no me sirve tampoco
Pierdo más de lo que gano

Mis esfuerzos por salir airosa
Terminan en una anécdota desastrosa
Mi corazón se hace trizas
Tu ignorancia lo convierte en cenizas

No entenderás que te amo
Tampoco cuánto lo hago
Porque para vos el amor está al alcance de la mano
Pero yo cada día busco en vano
Alguien que me saque de tu reinado

Maldición, me sorprendes de antemano
Y no puedo negarme a tu deslumbramiento
Muchos pueden decir que es todo un invento
Sin embargo, sigo atrapada en este sentimiento insano

¿Qué dirían los psicologos?

Hoy de nuevo soñé. Esta vez con vos y con Male y con las chicas de primero y con Camm. Lo de ellas era algo como que las chicas de primer año estaban tocando una canción de Kate Nash en la guitarra y yo re emocionada buscaba la fuente del sonido. Camm me miraba con cara de orto, no se si era eso o me esquivaba la mirada. Male se ponía a llorar porque le había ido mal en geografía, yo me echaba toda la culpa porque el powerpoint estaba mal, algo así. En otra parte del sueño encontraba una foto de Male en un saloncito de fiestas donde festejaba los cumpleaños de mi infancia, pero no era un cumpleaños mio, era de otra chica... y le preguntaba a Male cómo la habían dejado ir a mi barrio. En cuanto a vos, soñe que tenías fotolog y como un detector que te permitía darte cuenta de quién entraba. Yo entraba y me pedías que te firme por msn. Te decía que iba a comer frutillas con crema y después te firmaba. Y así lo hacía, hasta que veía la hora y era muy muy tarde, yo no tenía nada preparado para el otro día, estaba metafóricamente en pelotas... pero no me importaba y me dormía ahí nomás con explicaciones hacia mi mamá que se acumulaban en mi boca sin salir. Y de pronto suena el despertador en el sueño y en la realidad y yo siento que no dormí nada y me niego a salir de la cama con una mueca de dolor profundo. Debo estar volviéndome loca o algo...

Why the hell it means so much to me?

Y justo cuando uno alcanza algo que había esperado desde hace tanto tiempo y cree que todo va a ser diferente, otras dudas y necesidades asaltan la mente... será que siempre queremos más, no podemos conformarnos con lo logrado.

Nubes son, solo sueños...

Tuve un sueño hermoso, algo que persigo desde hace mucho tiempo. Había no pilas, sino cumbres de libros, estaba lleno de historias desconocidas que yo podía descubrir. Y todos eran viejos y tenían ese olor característico que te indica que llevan muchos años esperando que los encuentres para volver a relatar su verdad. Tengo la imagen de un ejemplar de “Orgullo y Prejuicio” con otra tapa. Y no solo había libros, había caramelos, de los que a mi me gustan, los marshmallows rosas, largos y encrespados. El sopor me trajo otros sueños, pero todos esos los olvidé. Me parece raro todo esto, ya que soy de las que sueñan más despiertas que dormidas… en cualquier caso siempre son producto de mi imaginación y no de la realidad.

And I´m singing (ohoh)
On a friday night
And I hope everything is gonna be alright
And I´m singing (ohoh)
On a friday night
And I hope everything is gonna be alright

(Kate Nash-Mouthwash)

No la pasé tan mal después de todo... casi podría decir que la pase muy muy bien

Comprar regalo

Algo que sea útil
Algo que le guste
Algo que se merece
Algo que no se espere
Algo que quiera hace rato
Algo típico de ella
Algo económico
Ropa no, demasiado clásico
Un libro?? Lo va a dejar por la mitad
Qué tal un CD? Ya los tiene todos
Un portavela? Inservible...
Un peluche? Infantiloide

POR ESO ODIO COMPRAR REGALOS DE CUMPLEAÑOS
Ni siquiera se YO lo que quiero y voy a saber lo que quieren los demas? Es más, ni siquiera puedo comprarme lo que quiero para mi misma
Me humilla un poco saber que no se qué comprarle a alguien con quien comparto tantas cosas... pero la verdad es un tedio... no puedo creer que vaya a decir esto pero... ¡Maldito mundo capitalista!

......

Okay, quedamos así.

Stupid, stupid, stupid girl in love

Me gustaría tener una razón para permanecer en este lugar. Tus palabras me dan vueltas en la cabeza, como una polea que impulsa mis pensamientos, que me hace funcionar. Aunque las entiendo y las asimilo, se que nunca podré cumplirlas. Jamás me iré, a pesar de que ya no tengo razones para permanecer mirando la pileta vacía, desde el trampolín maldito, que no me impulsa. Jamás me iré, porque esa frase de “hay muchos peces en el mar” solo conforma a un infante encaprichado. Lo cierto es que si los hay, hay miles de ellos, pero no son tan bellos. ¿Quién querría observar uno gris y sin gracia mientras le pasa un pez payaso por al lado? No me importa la cantidad de individuos que existen en el mundo, solo estaría satisfecha con uno solo. Tampoco me interesa lo que piensen, nada más escucharía una voz. Y ese sonido leve sería capaz de calmar todos mis temores. Sin embargo, oírlo no significa seguir sus instrucciones al pie de la letra. No me alejaría aunque me lo pidiera. No apartaría mi vista ni un segundo, ni siquiera si me lo dijera mi sentido común. Niego que exista manera de hacerme convencer. Sólo la distancia y el tiempo, que tardan en llegar. Sólo el viento huracanado y la parca perspicaz.

Egoísta

A veces me gustaría que alguien me entendiera, que alguien creyera en mi. Ojalá vos, para quien estoy incondicionalmente, algún día te dieras cuenta de que a veces me replanteo si tu amistad me sirve en las buenas y en las malas o solo en las buenas y para reirnos un rato, o cuando vos estás mal. Yo también estoy mal, yo también te necesito, aunque en cosas simples, que por ahí para vos no tienen importancia. Para mi tienen un enorme valor y me duele en el alma cada vez que me das la espalda. Y cada vez sucede más seguido, cada vez me lastima más darme cuenta que crees que todos mis problemas carecen de fundamento. Ahora te necesito más que nunca, no estoy en un buen momento. Pero se ve que vos no estás para mi. Ni vos ni nadie.

BASTA YA!

Me pregunto cómo es ese patrón de vida. Un mes feliz, un mes triste. Es como equilibrio de un saltimbanqui, el ying y el yang, el karma… Es un mes de éxitos y uno de fracasos… fue escrito así por Dios o la Virgen o Edward Cullen o Zeus o Gilda o Keane o John Lennon o los personajes que los libros que me gustan, cualquiera sea la fuerza superior o no que gobierna este mundo. La cuestión aca es que estoy harta de esto… no puedo estar alegre y triste a cada segundo, es devastador el cambio. Uno se piensa que todo está bien hasta que algo aparece y todo se derrumba a los cinco minutos… es extraordinario… como la Torre de Pisa. Y pasa con todo… uno se siente re acompañado y después solo como un perro, o genial con el colegio y un rato después un cero a la izquierda… o muy enérgico o muy cansado… ¿Qué clase de maldito inventó esta desdicha? El cuerpo humano (al menos MI cuerpo humano) ya no puede tolerar estos saltos, estos debacles… necesito un respiro.

Optimista

Él no era obeso, tenía “unos kilitos de más”
No estaba pelado, “su pelo se estaba tomando unas vacaciones”
No era viejo, “estaba un poco pasadito de años”
En el amor, en lugar de ser un amante mediocre era alguien que “necesitaba un poco de suerte”
No se consideraba feo, sino que “su belleza era diferente”
No estaba hundido en la más asquerosa pobreza, “solo fueron un par de malos negocios”
No era un enclenque, él tenía “poca fuerza física recompensada con fuerza espiritual”
Las películas que lo ilusionaban no eran mentiras crueles, eran “imágenes de otras realidades utópicas”
Cualquiera que le dijera molesto se equivocaba, él era “muy especial” por lo cual sólo “una compañía muy selecta” lo soportaba, perdón, “disfrutaba junto a él”
Y sobre todo, no era optimista al extremo, se describía a sí mismo como “una persona con buena vibra y energía positiva”
Toda su vida fue así, mesurada, controlando sus palabras
Hasta que un buen día, cinco minutos antes de morir se miró al espejo y dijo:-Soy un pelotudo.
Y ese fue el momento más triste de su vida
Y ese fue el momento más valedero de su vida

Justicia

Vuelvo a ese lugar
Ese lugar de pesadilla
Solo para reclamar
Un poco de justicia
El olor a muerte
Me persigue para siempre,
Me hace sentir miserable
Solo quiero una sentencia
Que los declare culpables

¿Por qué el destino de ellos era morir
Y el mío vivir para contarlo?
Y pensar que esta habitación
Oscura, húmeda, y hoy vacía
Era solo un escenario

El escenario de miles de historias
Miles de historias robadas
Miles de vidas arrebatadas
Familias destrozadas
Y yo fui parte de esto alguna vez
Dios no me dejara olvidarlo

Y a veces leo los diarios
La causa parece olvidada
Solo abuelas con pañuelos blancos
Pidiendo encontrar su parte más preciada

Recuerdo cuando nos capturaban
Nos llevaban encapuchados a un ambiente desconocido
Y el mundo parecía no darse cuenta
Luego nos torturaban hasta la demencia
Pero lo que más miedo nos daba era saber quién iba a morir ese día

Podía ser cualquiera, vos, un amigo o el vecino
Te sedaban como a un animal
Y te tiraban al fondo del río

Aunque aquí solo resuena el eco de mis pasos
Me parecen escuchar los gritos desesperados
¿No es suficiente a caso?
Solo quiero justicia. Queremos justicia.
Ojala sintieran alguna vez lo que nos hicieron a nosotros
Ojala alguien los ponga en donde deben estar para siempre:
En la cárcel.

Solo quiero decirte, aunque no lo sepas nunca, que tu dolor no me es ajeno. Que a veces, en la noche, me pregunto qué estarás haciendo. Me pregunto si estarás bien, si podrás sonreir al mirarte en el espejo. Niño grande, quisiera saber si seguirás juntando piedras para rellenar espacios en botellas vacías, tal como debes estar haciendo ahora, pero esta vez juntando fuerzas para tapar el bache de tu corazón. Y ojala tuviera la suficiente confianza para agradecerte por todo lo que me diste con los años. Porque de alguna manera fuiste mi mentor. Fuiste el primero que creyó en mi y en mis suposiciones ilimitadas. Y vos rellenaste formularios y caminaste varias cuadras para verme crecer, porque siempre pensaste que podía llegar más alto. No me olvido. No me olvido de esas palabras de aliento o del tiempo que te tomaste en comprender algo de mi mundo. Parece mentira que hoy seas un extraño. Parece mentira que tal vez ya no te vea nunca, salvo una vez por año. No lo creo, ya no te veré junto a las olas, tomado de nuestra mano. Siempre te quise porque te pusiste a mi altura, y es lo que la mayoría de los adultos es incapaz de hacer. Me encantaría devolverte alguno de tus presentes. Sabes que leo lo que escribís pero soy incapaz de omitir opinión. Porque yo se. Yo se por qué lo escribís. Y hay algo que se interpone en nuestra relación y yo no puedo meterme. Yo se por qué lo escribís pero no está en mis manos detener tu sufrimiento. Perdón si no te puedo dar ánimos, pero creo que es peor ser convaleciente. Si de algo te sirve, dudo que alguien ocupe tu lugar. Ya todos estamos resignados, sin embargo no te olvidamos. Te quiero mucho, nunca te lo dije, nunca te lo demostré, pero esta confesión silenciosa, al menos para mi, vale más que mil gestos.

Quisiera ser perro

Puccini


Hace unos días empecé a tener ganas de ser perro. Fue algo repentino, y también el deseo más sincero que tuve hasta ahora. Tal vez fue porque estaba bajo presión y detrás de un enrejado, escuchando a una profesora que me cae mal… pero realmente deseé ser can. Los veía tan felices meneando el rabo, corriendo en la plaza, fuera de cualquier preocupación y los envidié. Ellos no pueden decepcionar a nadie, porque solo se pretende que den amor, y esto les resulta tan fácil, natural, que no les causa problemas. Tampoco tienen que valerse por sí mismos, pagar cuentas, trabajar para ganar dinero. Es tan ociosa la vida del perro, pero tan deseada. Alguien se ocupa de nosotros, nosotros jugamos con los nuestros, somos libres la mitad del tiempo. Nos ensuciamos y la verdad nos da lo mismo, no nos importa lo que piensen los demás. Ni siquiera sufrimos por amor… no pensamos lo suficiente para que nuestros sentimientos nos agobien. Quisiera ser un perro cada vez que me encuentro en una habitación llena de gente que escucha pero no oye. Cada vez que mi corazón está tan roto que no tengo ganas de salir a correr al sol. Cada vez que veo cara de decepción en alguien que quiero. En síntesis, quisiera ser perro siempre.

Para todos los gustos

Dedicado a Carolina Aguirre (http://bestiaria.blogspot.com/) la mejor clasificadora del universo.


Aunque parezca que no, se pueden inventar miles de maneras de alimentarse, cada una distinta y original. Y las personas las adoptan y así se convierten en un catálogo de comilones.
1-El selectivo: El que como tiene una manera especial de comer las cosas, siempre deja lo que considera mejor para el final y prefiere, por ejemplo, queso con fideos o ketchup con papas fritas, es decir, siempre elije el complemento como la parte dominante del plato. Algunas personas piensan que su forma de comer es extraña y hasta asquerosa pero el selectivo se defiende: “sobre gustos no hay nada escrito”. Este personaje, además, es bastante quisquilloso cuando le ponen delante un plato que no le gusta, y lo irrita el hecho de que se acuerden después de habérselo servido aunque lo haya repetido millones de veces.
2-El copión: Siempre hay alguien en el mundo que copia al que tiene al lado. Su gusto de helado es siempre “el que pidan los demás” y si va a cenar con una pareja espera a que pida primero ya que le produce orgasmos múltiples la frase “a mi lo mismo que a él/ella” o “entonces dos porciones de sorrentinos, por favor”. Muchas veces es considerado como caballeroso, adaptable o conveniente por tener los mismos gustos, pero en realidad es un pobre diablo tratando de encajar en el mundo y tiene menos originalidad que un cantante de cumbia, tiene tanto miedo al rechazo que se acopla a los demás, sea cual sea la decisión y aunque odie lo que el otro está pidiendo.
3-El repetitivo: El repetitivo puede ser encontrado en un restaurant de barrio o un bar poco conocido. Todos debemos conocer, al menos, un repetitivo en nuestra vida. Es nada más y nada menos que el que pide siempre lo mismo, vaya a donde vaya. Su frase predilecta es “mozo, bis” y la frase predilecta de sus acompañantes es “¿No te cansas del pollo a los cuatro quesos?” Y no, el no se cansa, el es feliz así. Psicológicamente podríamos decir que le tiene terror al cambio y las cosas nuevas, que tiene un trauma de la infancia o que está muy ligado a su pasado. Sea lo que sea, la determinación del repetitivo no flaquea nunca, ni siquiera en su casa, cuando cada vez que invita a alguien a cenar hace pollo a los cuatro quesos. Nunca sabremos si es una estrategia o una mentira, eso solo lo conoce él.
4-El intento de repetitivo: Es parecido al caso anterior, pero a este no le sale completamente la jugada. Desayuna tres meses lo mismo pero al cabo de ese lapso de tiempo, comienza a comprar alfajores en lugar de magdalenas porque ya está re podrido de la rutina. Lo mismo pasa cuando va a comer afuera, va a tomar un helado o pide sushi. Su frase predilecta es “yo soy fiel a lo que como, siempre”. Lo compadezco, es un intento frustrado de repetitivo, pero se merece estar en nuestra categorización.
5-Al que le da lo mismo: Este es, quizá, uno de los más cómicos. A él le da lo mismo salmón o guiso de lentejas, por más diferentes que sean. Y tal vez podemos atribuírselo a su vagancia o a su indecisión. De cualquier manera, ama la frase “Así está bien” y “No hay problema” o “¿No tenés sal? Mejor, tengo el colesterol alto”. Su conformismo desespera a muchos y hasta despierta cariño en otros. Seguramente la causa de este es no incomodar a los demás.
6-Al que le da lo mismo por otros motivos: También conocido como “todos los colectivos lo dejan bien”, este personaje ama comer en general, no arma espamento por nada, no le hace asco ni a una cucaracha. Es bastante distinto al caso anterior, en este caso no es por no incomodar, es que realmente no le importa qué comida haya, sino que haya comida.
7-El nene de mamá: Casi siempre novio prematuro de alguna joven de mucha paciencia. Él cree que todo lo que existe en el mundo y no está fabricado por su madre, es peor. Y la comida no es la excepción. Tal vez por sus recuerdos que con tanto anhelo guarda sobre un budín de pan casero o unos bollos de verdura hechos con amor (es que no, la otra gente nunca logrará hacerlo con el mismo amor que su madre). Siempre le encuentra lo malo a la comida que uno hace y da consejos repetidos sobre las recetas maternas que empiezan así: “Lo que hace mi mamá…” “Si mi mamá estuviera acá te diría…”, etc.
8-El barril sin fondo o come sobras: Siempre me gustó llamar así a los jefes de familia rechonchitos, que se comen las sobras de sus hijas esqueléticas. No solo se comen su comida, sino que se comen lo que queda en los platos de toda su familia, y después le queda espacio en el estómago para “una frutita”. Son los mismos que prometen dieta o adelgazamiento y nunca lo cumplen. O tal vez consideran dieta a comer un plato repleto y no dos. Generalmente prefieren la comida recalentada a la recién hecha.
9-Los excéntricos: Por alguna extraña razón no podemos catalogar su comida como “normal”. Los excéntricos se la pasan en restaurantes de sushi probando cada pescado crudo que existe. También los podemos encontrar en cada lugar vacacional donde existe una carne rancia asándose, dando vueltas atravesada por un palo, o en el programa de marley comiendo bichitos sin asco mientras se escucha el crunch cuando lo mordisquean. Justifican su rareza diciendo que les gusta probar cosas nuevas y que no se cansan de perfeccionar su paladar.
10-Los grasas: En cada club o bar de mala muerte hay un grasa con un super pancho cargado de papitas y medio crudo. Otro de sus menús es el caldo del bufete o el guiso de arroz y carne del mismo bufete. Y si, les encanta comer con los muchachos y de paso tomarse una cervecita.

Happy birthday to yoouuuu (L) (33 añitos tiene el señorito!!)

Feliz cumple RICHARD HUGHES!!!! (L)

Con tanto lio hoy me olvide de hacerte un posteo... pero prendí una velita y la puse en un alfajor y apagamos la velita o no que si? a re xD y corte la "torta" en cuatro pedazos: uno para vos, otro para Timmy, otro para Tommy y otro para mi :)

Me animaste un poco al menos, me encanto escuchar el "estás loca" de mi mami... yo solo pedi privacidad, solo que me cierren la puerta... jajajaj y tmb tuve que escuchar los "no me incendies la casa" pero he hecho incendios peores (?)

Richie no se que no te dije... sos una persona excelente por lo poco que te conozco, por lo que me contaron, por lo que vi, con gran contacto con sus fans y un sacadito en la batería :P y nos consideras a los fans de lationamérica muy apasionados... creo que hago honor al título vos que decís?

Sos tan modesto y tan buena persona... tenes muchísimas cualidades!!! Sos vegetariano :P jajaja pero sos más sexy que Chris Martin, mira los ojazos que tenes!!! jajajaja

En fin, te admiro y quiero mucho!!! todavia tengo el llaverito de tu pasado cumple ^__^

Felices 33 añitos y seguí sorprendiéndonos con tu batería!!!

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Hoy exploté como una bomba… otra vez. Y juro que por un segundo, en ese cubículo de dos por dos mientras escuchaba música melancólica y voces afuera pensaba en dejar de existir. Juro que me sentí desdichada y sola, sin amigos ni gente que me entienda. Me sentí abandonada, no solo por vos. Vos siempre sos el principio y todo lo que le sigue, para los demás, es drama. Pero por primera vez no estoy dramatizando. En ese momento a todo el mundo le daba lo mismo mi sufrimiento o mi felicidad, y tal vez siempre sea así, y tal vez recién lo descubrí. Las lágrimas que derrame por nada fueron más vanas aún. Se me mezclaban miles de cosas en la cabeza: vos y esas idiotas, todos en mi espacio, tocando mis cosas sin permiso, vos poniendo mi cartuchera violentamente en otro banco, vos riéndote con el profesor y estas individuas, vos bailando con la rubiecita de aparatos en ese cumpleaños donde yo me había sacado los míos para sorprenderte, vos con tu novia despidiéndote en el pie de la escalera con un beso delante de mis ojos, vos boludeando a una mina mucho más linda que yo, yo haciendo lo que me pedís, vos, vos, vos, vos, vos, vos, vos, y después llegó. La gente dándome la espalda, mis amigos dándome la espalda, a nadie le importa lo que me pasa, ni siquiera a mi, solo quiero irme a casa, solo quiero llegar a casa para poder llorar en paz y que ningún curioso pregunte y que no haya nadie ahí que se tenga que excusar por no haber estado. Solo yo, y tal vez Keane, y tal vez mi almohada mojada, un libro consolador. Y todo esto para poder decir que no estuve sola, que estuve sola porque en ese momento nadie podía estar ahí conmigo y no por otras causas. Pero no fue así y ahora me siento bastante insignificante. Como si todos tuvieran algo que hacer y yo fuera última en sus listas de prioridades. Como si mi compañía no fuera notada, más bien no fuera notada mi ausencia… hacía mucho que no me sentía tan mal, a pesar de que estoy triste últimamente.

El libro gordo de petuto

EDITORIALES LENGUITAS PRESENTA…
“EL LIBRO GORDO DE PETUTO”
Cansado de no escuchar buenos consejos?
Tratando de mantener la calma en situaciones de pánico?
Sentís que nadie te puede dar la respuesta?
Aquí te presento la guía para el adolescente con problemas sociomentales


COMING SOON...

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Es una especie de guía que escribí hace un tiempo. Petuto me apodaban y odiaba eso... pero ese es otro tema que no tengo ganas de tratar xD. Decidí tomar revancha (generalmente la tomo para mis adentros, sin que nadie se entere) y así fue como escribí este manual haciendo una apología al libro gordo de petete pero con mi "hermoso" nickname. Hasta ahora tiene 4 capítulos. Proximamente lo verán en este blog!!!

Soy de esas personas.

Yo soy de esas personas. Soy de esas personas que si estuvieran perdidas en la selva no sobrevivirían ni cinco minutos. Es más, soy de esas personas que estando en la calle les cuesta mantenerse vivas y en su país. De esas que no pueden cocinar ni un huevo frito sin dejar un desastre detrás. De las que no retienen ni dos nombres o episodios. Soy de las que se quejan de los prejuicios sin darse cuenta de que prejuzgan. Me río como idiota siempre que paso por al lado de alguien que me gusta y ni hablar de mi carencia de métodos de coqueteo. Soy una de esas que no coordina ni dos pasos y que no puede salir de la clase de educación física sin sentirse humillada. La típica loser que siente que su rol será, en un futuro, el de madrina solterona, porque todas sus amigas tienen novio menos ella. Soy, sobre todo, de las sorprendidas que ven una torta en utilísima o la película “náufrago” o una disciplina gimnástica en los juegos olímpicos y empieza a putear y a envidiar. De las inseguras que cuando les preguntan sobre el nombre de una calle dice que no sabe aunque este a dos cuadras de su casa. Y es que ese es uno de mis miedos, hacer perder a otro con mis razonamientos, que su fracaso sea mi culpa. Soy de esas personas que viven en la luna y todos sus parientes pueden confirmarlo. Soy todo eso, porque salí a mi papá. Porque mi papá también es distraído. También salí a mi mamá, porque ella también es poco atlética y no sabe cocinar. No sé si será la combinación perfecta, sé que no atraigo al sexo masculino con estas características, pero soy así. Soy de esas personas y no de las otras. Y prefiero ser distraída, casi rayana en el peligro, que vanidosa o arrogante o linda.

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Lentamente haciendo las paces conmigo misma. Al menos por ahora, al menos por hoy.

Suplicio x anticipado

Como siempre, adelantándome a los hechos e imaginándome la situación antes de tiempo. Ya se que no la voy a pasar bien, nunca la paso bien en ese lugar con esa compañía. No quiero sentirme miserable otra vez. Ojala se hiciera un agujero en el calendario. Ojala pudiera excusarme. Pero no, no justamente con esa compañía. Es una noche nada más. Va a ser más calvario la espera que el momento. Si, tiene que ser así. Hoy viejas heridas se abren, pero no por ser viejas no me persiguen siempre.

The way I´m feeling right now

-. Melancólica mode on.-

Mis placeres y decepciones culinarias

La gente que me conoce se sorprendería si les dijera que soy una golosa. Que tengo, con la comida, una relación de amor profundo, aunque escondido. Lo que pasa es que soy muy selectiva con mis gustos culinarios, no me gusta mucho la comida elaborada, prefiero las comidas simples. Pero el tema que voy a tratar acá además de los comestibles que más me gustan es la forma de comerlos, ya que también soy selectiva con eso. Y sí, para mi no es lo mismo. Una de las cosas que más disfruto, por ejemplo, es comerme el triangulito de queso adler entero, sin untar. Retenerlo en la boca e ir tragando lentamente cada bocado. O meter el dedo en el dulce de leche. O agarrar el pan y literalmente vaciarlo: sacarle toda la miga y comerla, dejando la otra parte. También estas rarezas o manías se me notan al comer sándwiches o hamburguesas. Como todos los bordes y al final me como el centro, obviamente, la parte más rica en condimentos y colesterol. Hay un trámite parecido con el huevo frito: me como la yema con abundante pan, solo después de haber deglutido sin mucha gana la clara. Y parece mentira que disfrute más de esas cosas al hacerlas de una manera diferente que otras personas pero es así. Como cuando como el bonobom por capitas y al final muerdo con ganas el corazón o me chupo la cremita de las óreo y después me como el resto de mala gana. Otra cosa que disfruto es el caracú, creo que como el puchero solo por eso. Uno de mis sueños cósmicos es encajarle un mordisco a un pedazo enorme de queso, si, como un ratoncito, que queden los dientes bien marcados… todavía no lo intente, pero algún día, cuando viva sola y a nadie le importe un queso mordisqueado, lo voy a hacer.
Y también me decepciono en este campo, como en la vida. Mis grandes derrotas fueron, entre otras, pensar en un chocolate que guarde el día anterior y no encontrarlo al ir a buscarlo. O estar todo el día con ganas de tomar un helado y que esté cerrada la heladería. Otro caso fue cuando estuve toda la mañana pensando en los ravioles del almuerzo y, al llegar, había canelones. Año nuevo es mi decepción culinaria mayor, la comida de las fiestas que hace mi familia me hace vomitar y nunca pero nunca la cambian. El guiso de lentejas también me da ganas de llorar… esa pasta uniforme y con gusto a metal… lo peor es cuando se te quedan las cascaritas en la boca. IN-TRA-GA-BLES. La única manera de agasajarme es con un buen plato de pastas o un churrasco, tal vez una hamburguesa. Es así, no soy una mina muy complicada si se siguen los parámetros de lo cotidiano. No es necesario el pollo a la naranja o las recetas elaboradas.

Carta para keane

La hice hace muchísimo y es re larga, pero no podía faltar. Para los que no me entienden (aunque se que no van a entrar acá o en todo caso no la van a leer) aca va:



Bueno, hago esta carta, aunque se que Keane nunca la va a leer, y se que las cosas que voy a decir quizá ya las haya dicho. Pero (no se si a alguien le habrá pasado alguna vez) estaba escuchando esta excelente banda británica, que amo desde que los vi por la televisión unos años atrás, y me di cuenta de todo lo que significa para mi. Es cuando caemos de repente en la realidad y hacemos un balance, innecesario para el mundo que nos rodea pero muy necesario para nuestro espíritu. Cuando uno recuerda y se siente orgulloso de todo lo que dijo sobre su banda preferida, orgulloso no por creido, sino porque se asombra de lo que es capaz de crear en uno la música, la pasión que despierta en nuestros corazones. Y bueno, buscando entre mis recuerdos y estos últimos años que pasé, llenos de alegría, tristeza y muchísima depresión, me di cuenta que hay una razón para todo y que tengo la razón justa para justificar (palabra utilizada porque no encuentro otra) por qué me gusta tanto Keane, como a todos ustedes, o menos, o más, no se. En fin… creo que una de las razones obvias y principales es que amo las letras. Amo esas letras que me identifican, esas letras que nos dicen que aunque todos esten cambiando debemos seguir siendo auténticos; que siempre que las cosas nos salgan mal hay que intentarlo otra vez porque somos hombres, no piedras; que las personas más bellas son príncipes ranas que viven en cuentos de hadas; que todos necesitamos un lugar escondido en las profundidades, lleno de ángeles que nos purifiquen, un lugar que solo nosotros conozcamos, un lugar a donde ir cuando estamos tristes; que aunque las personas que amamos no tengan tiempo para nosotros no tenemos que ponernos mal; que todos nosotros podemos ser extraños, vivir en otro tiempo, otro lugar; que todos queremos tener un lugar al que llamar hogar en un amigo, un hermano, una pareja, nuestros padres; y muchas otras cosas que no las nombro porque estaríamos acá hasta mañana. Además esas letras tan ciertas, tan concisas, tan simples, que solo transmiten amor y valen más que mil palabras sueltas, sin sentido, falsas, que decimos por compromiso están combinadas con esas melodías que nos llevan a las nubes, que nos llevan a la luna, boleto ida pero no vuelta, tantos viajes gratis, tantos viajes hermosos y gratis que ya no los podemos contar. Y todo esto que dije anteriormente encierra el verdadero motivo por el cual me gusta tanto Keane. Y tiene que ver con un contexto histórico y espacial. Cuando me empezó a gustar Keane estaba pasando por un momento muy difícil en toda persona: la adolescencia. Que es esa etapa en donde uno forma su personalidad, esa etapa tan complicada, donde los sentimientos se mezclan y se abren muchos caminos, y uno no sabe cual elegir. No voy a opinar sobre cual es mejor o peor, eso no me toca, yo solo conocí mi camino y, a pesar que fue el más rebuscado y me gane muchos conflictos gracias a el, no me arrepiento de haberlo elegido. Elegí ser una persona simple, que no pedía mucho de la vida, y sin embargo alguien diferente. Y la palabra diferente es muchísimo para mi. No me gustaba esa estructura llana que se estaba dando en la humanidad, y de la cual yo era parte, así que tomé el timón de mi vida y lo conduje contra la corriente. Y el control se iba, iba y venía, pero yo intentaba seguir sosteniéndolo, y se que lo solté, se que me caí y me volví a levantar, pero Keane me guío para seguir adelante. Y cuando nadie me decía las palabras de motivación que necesitaba, ahí estaba Keane, tan presente en mi alma, tan ausente físicamente, pero siempre ahí. Cuando nadie escuchaba, yo sentía que Keane si, y que me aconsejaba, todo a través de la música. Cuando tenía ganas de llorar y no me salían las lágrimas, Keane me ayudaba a descargarme. Y así aprendí a hacer cosas sola, a manejar yo mi vida y no depender de los demás, solo de Keane, de esa voz, esa batería y ese piano que viven todo el tiempo sonando en mi mente. Aprendí además a hacer caso omiso a lo que digan los demás, los que critican sin saber, porque muchos me dicen que Keane no sirve, que se hacen los no se qué y son no se que otra cosa, que Tom es gordo, o un borracho, o, en los casos más ofensivos (y de verdad llegue a estar mucho tiempo peleada con esas personas) un drogadicto. ¿Y saben que es lo que pienso yo? Yo pienso que Tom será lo que será, Keane será lo que será, todo será lo que será, pero hay que rescatar muchas cosas de esta banda y son: 1-Tom se drogará o lo que sea que haga pero por lo menos no lo transmite en sus canciones, como dije en una oportunidad: es un modelo a seguir, es una persona valiente que admitió que tiene un problema, es un luchador y el esfuerzo que está haciendo es SOBREHUMANO para no decepcionarse a el, a nosotros, a su banda y su familia, y yo lo admiro y lo aplaudo por eso y aunque no lo lograra nada cambiaría, porque va a seguir haciendo la misma música que hace, tan brillante hoy, mañana y siempre.
2-A mi me gusta Keane, al que le cabe me alegro y al que no que se calle la boca. Yo no quiero que me guste una banda que revolucione el mundo de la música, sino mi mundo, mi corazón. Y además, y sobre todo, que no opine esa gente si no sabe nada. Que primero vaya a aprender a respetar a los demás, porque yo cuando están esas personas presentes no les digo nada, absolutamente nada de lo que escuchan o dejan de escuchar.
Resumiendo: necesitaba algo que fuera diferente, porque quería mi propia personalidad, y no copiársela a los demás.
Las últimas razones por las cuales me gusta Keane son tres y tienen nombre: Tom Chaplin, Tim Rice-Oxley y Richard Hughes. Y es que estos tres personajes son personas tan simples, tan simples como sus canciones, son hermosos los tres, porque amo sus formas de ser, cada uno tiene cualidades y defectos diferentes.
Tom: Ya lo dije, lo admiro por ser un luchador, lo amo con toda mi alma y además amo su buen humor, su buena predisposición para todo, sus saltos, como se desplaza en el escenario, como siempre tiene una sonrisa, a pesar de que no tenga mucho contacto con los fans, pero igual es una persona admirable, y además: es cachetón! ^^
Tim: Gracias a el esas letras me llegan tanto al alma. Siempre deprimido el pobre, pero tan buen compositor, él es más tímido que Tom pero cuando se trata de música se suelta completamente. “A mi tocar delante de miles de personas no me molesta, pero si tuviera que hablar enfrente de cuatro seguramente me pondría a babear y no sabría que decir”
Richard: Richard es el más malhumorado de los tres, pero le tome muchísimo cariño. Y es que este tipo es tan agradecido siempre, tan bueno, tiene tanto contacto con sus fans y es hermoso lo que hace, es hermoso como se compromete con nosotros y como nos trata, hermoso!! A mi sinceramente me halaga ver esa actitud, como si fuéramos nosotros los famosos!! Y aunque no lo conocí, vi por fotos y por lo que contaron que es un groso con todos y se ve en su cara, en como se acerca a los foros y nos deja mensajes, etc.
Terminando este balance, quiero decir que nunca tuve tanta adrenalina como ese día en el Quilmes Rock. Gracias Keane, por todo lo que me das, todo lo que nos das, gracias, gracias, gracias, gracias.

Reflexión (depresión) del día

Hoy estaba en el colectivo y vi subir a una parejita. El chico era re lindo, tenía una camiseta de básquet y era musculoso, y la chica, rubia. Yo estaba en el asiento de atrás de todo, del lado de la ventana, escuchando el ipod, pensando en la nada y surgió un desafortunado hecho. El asiento de al lado se desocupó y la parejita se sentó allí (El sentado, ella sobre sus piernas). Y si, pueden decir que tal vez fue prejuicio o bronca pero esa muchachita era irritante, su voz estaba treinta decibeles más altos de lo adecuado y su acento no era de mi agrado. Así que procedí a subir el volumen de la música y trate de seguir pensando en nada… pero lamentablemente no me fue posible. Porque ahora los felices novios se besaban apasionadamente a centímetros de mi (casi diría pegados a mi ya que no había mucha distancia entre ambos asientos que digamos). Como si me lo hicieran a propósito, para molestarme. Yo pensaba por dentro “lalaalalaaa lalalalaaaa” pero en el fondo de mi mente tenía ganas de largarme a llorar. Sí, por la incomodidad del momento, sí, porque me di cuenta. Me di cuenta de que todos los chicos atractivos van a pertenecer siempre a ese tipo de estereotipo de mujer. Y también lo quise, debo admitirlo. Quise ser el amor de la vida de alguien. Quise que me dijeran hermosa por una vez, quise algo recíproco. Pensé en una situación en donde todas las mujeres de alrededor se daban vuelta para cuchichiar sobre su envidia, sobre mi buena suerte, sobre sus ganas de matarme. En una situación donde, además, eso no me importara porque los besos de esa persona tan importante me sacaran de la cabeza cualquier otro mal pensamiento. Pensé en que alguien me acompañara en los días de sol y me prestara su abrigo en un día frío, su paraguas en un día de lluvia. Me imaginé a alguien, ese alguien invisible, esa persona que todavía no conocí y tal vez nunca conozca. Esa persona a la que sí le importe, que no le importe su posición social o mi grado de ñoñez. Ese que no me presione y haga que su compañía fuera para mi tan grata como la mía para él.

So lonely...

Eran las tres de la mañana y no podía dormirse. Se quedo en la computadora sin excusas ni razones. Después se dio cuenta de que ya no quería estar en esa posición. Apagó el monitor y se sintió sola. Suspiró largamente y se sintió sola. Apoyo la cabeza en sus brazos, miró su reflejo en el espejo y se sintió muy sola. Entonces, cuando sentía que todo estaba perdido, tuvo ganas de escribir. Prendió de nuevo el monitor y tecleo algunas palabras insulsas pero reconfortantes. Y a pesar de que estaba un poco mejor, como si librarse de ese asunto escribiéndolo le hubiera hecho bien, se sintió sola otra vez. Y en ese momento se dio cuenta de que, aunque le encantara, escribir no iba a sacarla de su soledad. Escribir ya no le parecía la solución a todos sus problemas. De hecho nunca lo había sido pero ella lo consideraba así en el pasado. Ahora sufría porque se daba cuenta de que su refugio resultó ser una choza de paja que el lobo feroz de los tres cerditos podía destruir con un soplido. Ya no era ese fuerte impenetrable de muros altos y gruesos. Era como esas bochornosas ruinas que están ahí pero no sirven para nada. Son solo polvo, escombros del ayer, admirados siempre por lo que fueron. Lo único que se sabía era que no tenían futuro. Su tiempo se había acabado desde ese demoledor momento. Deleitar con frases ya no la motivaba, no la ayudaba, no resultaba útil ni valedero. El arte de impresionar con poesía y narrativa la carcomía, porque le gustaba pero no le servía. Siempre estaría así, sola, y no era lo que ella quería. Tenía que salir a ver el mundo, conocer gente, vivir experiencias. Tal vez después habría tiempo para un último relato, una biografía donde aparecieran un atardecer en África, un desfile glamoroso en París y una borrachera en Nueva York. Algo emocionante, despampanante, exorbitante. Algo que hiciera aunque nadie diera fe de ello, que sorprendiera a cualquiera que la conociera.

Iluminados por el fuego

No se como empezar… la sensación que me dejó fue de pena más que nada, y de vergüenza, de bronca… Pena por todos los chicos que perdieron la vida por nada, porque la verdad fue por nada, era una guerra ya perdida desde el principio. Vergüenza, porque nos paso a nosotros y fuimos tan idiotas como para creer que teníamos alguna chance, como siempre, tan ingenuos los argentinos… y encima cuando ellos volvieron (los que lo hicieron) nadie se acordó, y aún hoy estas personas, las víctimas, siguen siendo dones nadie por la calle y los culpables siguen sueltos con todas las comodidades… los primeros deberían ser considerados héroes y los segundos, asesinos. Para mi la parte más cruda, la que me desbordó, fueron dos en realidad. Primero, cuando termina la guerra y narran que los hacen hacer un voto de silencio, los esconden… y dice algo así como “yo pensé en pasacalles, gente aplaudiendo, y me encontré solo con el abrazo de mi madre” ese recibimiento tan frío para alguien que acaba de dar la vida por su país, obligadamente, y al final su país se caga en el… y por otro lado, el final, cuando vuelve a las islas y encuentra las pertenencias de su amigo atrás de una piedra donde el las había escondido antes de irse… ahí ya fue demasiado y no me pude contener más…
Lo peor de todo creo que fue el hecho de que hayan mandado a chicos que tenían 15 años o 18, no mucho más, que no estaban preparados física ni psicológicamente y que encima tenían gomeras mientras los enemigos tenían bombas atómicas.
Las escenas de guerra son crudas y escalofriantes, gritan por ayuda, llaman a su mamá, mientras uno a uno van cayendo… y el trato hacia ellos por parte de los superiores da asco, eso de “los otros soldados son mucho más valientes que ustedes” solo porque ese era su trabajo me parece cualquiera, para mi fue más valedero el hecho de que fueran ahí a luchar, sin conocimiento del tema, con miedo y obligados que los otros que viven de eso.
Una guerra que no sirvió para nada, solo para que nuestros ciudadanos mueran, y todo por culpa de un gobierno que descuido su territorio por años y necesito una excusa para permanecer en el poder, un gobierno de facto, lleno de hijos de puta, un gobierno que nunca pero nunca debería haber existido, y que nunca tiene que volver.

Carta para la Sofía del futuro

Carta para la Sofía del futuro.

Querida amiga: A diferencia de a la Sofía del pasado, a vos no te conozco. Sé que esto va a sonar descortés pero me gustaría desde ya pedirte varias cosas o plantearte algunas expectativas de logro. Confia en mí, se que lo que te diga en esta carta va a ser lo mejor para ambas. Te pido por favor que encuentres esa persona que estás buscando hace tanto pero que no te conformes con la primera persona que ves pasar. Espero que la espera paciente que realizo en este momento esté sirviendo de algo y que no arruines todo con matrimonios incorrectos y divorcios dolorosos. Hallá tu pareja, tu media naranja, ese que te hace sentir completa con solo sonreír y nunca lo dejes ir, nunca. Acordate la cantidad de lágrimas que te costó, simplemente eso. En segundo lugar necesito pedirte que dejes algunas manías como de preocuparte por todo siempre como yo ahora, ya que te vas a perder de mucha diversión y vas a morir siendo una vieja amargada y cascarrabias. Disfrutá y hace que este paseo finito valga la pena. Y te ruego que pares de llorar. Que dejes de preocuparte por ser perfecta porque en el fondo me encanta tu personalidad y tu chispa. El triunfo más grande va a ser aceptar la derrota. Prefiero que te valla mal en algo y que sepas decir “No importa” con una sonrisa en la cara y no que largues lagrimales por cualquier barrera que se te cruza en el camino, ya que es una manía muy mía que me molesta horrores. Quisiera también que tengas hijos biológicos y también, si no es mucha molestia, que adoptes aunque sea uno y le des el mismo amor a ambos. Que sean tu huella en este mundo, que vivas por siempre en sus recuerdos y en los de tus nietos. Ojalá cuando mueras puedas estar satisfecha, es algo que me preocupa demasiado en estos tiempos. Que en esta instancia hayas cumplido tus sueños. Nunca dejes de escribir, no te olvides, pero trata de disminuir esos desvelos causados por la lluvia de ideas de escritor ya que son algo molestos y te ponen de mal humor a la mañana siguiente (y te lo puedo decir muy bien hoy, que son las 5:32 de la mañana y me levanté urgente a prender la computadora por tu culpa). Siempre canta canciones de bandas que transmitan sensaciones verdaderas. No vayas al gimnasio ni te prives de la comida que te gusta o te condenaré al infierno. Seguí saliendo con tus amigas aunque estés en edad de quedarte en casa y envejecer. Nunca te arrepientas de todo lo que hice en caso de que, en un futuro no muy lejano, encuentres lo que querías. ¡Ay amiga! Jamás dejes que la manada te guíe, hace tu camino, grita si hace falta, hacete escuchar, no dejes que las injusticias te pasen por al lado quedándote de brazos cruzados, defendé a tu prójimo tan pasionalmente como yo en este período incierto de adolescencia. Y sobre todo, comprate esa biblioteca gigante que te venís prometiendo desde estos tiempos. Libro por libro viaja por los más hermosos y extravagantes mundos, y también los sinuosos y difíciles de andar. Mira todas las películas que te emocionen y las que sean malas también. Y espero que estés donde estés hallas podido ver la belleza que hay dentro y fuera tuyo, ya que yo todavía no la encontré. Mostrámela algún día en el reflejo de un espejo con el amor de tu vida a tu lado, en una foto con las esquinas dobladas…La verdad no se que más decirte. Viaja, conoce este planeta que es bellísimo, gózalo como nadie. Si ya hiciste todo esto siento que te empiezo a querer.

Firma: Esa sofi que tal vez extrañes, o esa que te averguenza, o la que envidias secretamente.

Carta para la sofi del pasado

Carta para la Sofi del pasado:

Niña juguetona y llena de vida, conocida por ser flaca y comer lento: Si por alguna magia extraña esta carta llegara a tus manos de un enviado del futuro, no te alteres. Ese enviado planea avisarte que todo eso que querés en este momento se cumplirá. No quiero ofenderte ni burlarme de vos… pero fuiste tan ingenua… hay varias realidades que me hubiera gustado que supieras desde antes. Papa Noel no existe, amiga, tampoco el ratón perez o los reyes magos. Date cuenta de una vez, por favor… todos tus primitos y parientes ya lo saben. No te preocupes si no podes andar en bicicleta sin rueditas, a los diez lo vas a lograr y después no te va a servir para nada porque, hasta ahora, no volviste a tocar una bicicleta en tu vida. Aunque te parezca mentira vas a encontrar en la comida una nueva pasión. Te prometo que nunca más vas a ser la última en la mesa comiendo fideos fríos mientras tu prima fiel te espera. Ahora vas a ser la primera en terminar y correr al Messenger (dispositivo del futuro que te va a fascinar). El hermanito y el perro también van a llegar. Y aunque a veces tenga que pagar el pato por tus “errores” hiciste bien al pedir al primero. A veces es un poco molesto pero vos siempre lo quisiste y yo aprendí a hacerlo también. Seguí jugando a las barbies, porque está buenísimo. Y no te preocupes, cuando seas grande como yo les vas a poder lavar el pelo sin que tu mamá te rete. En cuanto a ella, no estés triste porque los jueves se va de guardia ya que en unos años va a dejar de hacerlo (cuando menos la necesitás, si, pero más vale tarde que nunca eh?), y no te preocupes que no le va a pasar nada, estás con la nona y ella te va a cuidar. Te vas a enamorar Sofi, y mucho más que de Lucas, Nahuel, Cristian y Santiago. Disfruta ese mínimo sufrimiento de artista ahora que podes porque después se hace genuino. Como recordarás muy bien, todos los 25/11 para tu cumpleaños te llama Martín, el chico ese que conociste en la playa y del que ya ni te acordás la cara pero milagrosamente tiene tu teléfono. Bueno, lamento desilusionarte pero tu cruel padre te esta jugando una broma, sino anda a fijarte quien esta con el otro teléfono en el patio haciendo voz de nene. Hablando de ese impostor, te pido por todos los cielos deja de aceptar la soda que el te da, ¿No te das cuenta de que siempre es agua tónica? Pedíselo a otro que no se muera de la risa cuando escupís la bebida del asco. La comida esa fea de fiestas como navidad y año nuevo te la van a seguir haciendo comer, lo lamento… nunca vas a poder acostumbrarte a ella y nunca van a entender que no te gusta. Vas a perder a tu osito panda, ese que tiene patas articuladas, misteriosamente y sólo te quedarán fotos, así que aprovechalo ahora que podes. Pasará lo mismo con tu oso pepón (ese rosa colorinche) y con tu casita que es como inflable (no se como explicarme) así que jugá mucho con eso mientras lo tengas. Lo único que no te van a dar para navidad va a ser una muñeca del Mc Donald´s (que a propósito ya no me acuerdo ni qué hace) en cambio te darán una que toma jugos pero como siempre con tu sonrisa conformista vas a mostrarte feliz… igualmente te gusta, yo lo se. En cuanto a tu pieza no cambió mucho con el tiempo, solo que ahora hay menos juguetes y más libros. ¡Hasta tenemos el mismo cubrecama! Ese rosa con solcitos y casitas… porque si, te va a seguir gustando. Creo que me extendí un poco… ahhh cierto, pedile a la nona antes de que empieces la primaria que no te mande bananas para comer en el colegio porque te van a cargar… en serio. Y trata de caminar derecha a menos que quieras ir con un carrito hasta 7º grado. Y no llores en la dirección porque Diego te da miedo, simplemente pedí que te cambien de grado. No mientas, no digas que te duele la panza, es todo psicológico, te van a dar unas gotitas de agua diciéndote que es un remedio y vos te lo vas a creer, y vas a quedar mal con la directora y demás autoridades. No dejes que te arrastren al baño de los varones, ni siquiera jugando… es un asco y está lleno de pis. Me voy a dormir que se hace tarde. Un besote enorme.
La sofi del futuro, la grande, la que tal vez admires o tal vez odies por haberte transformado en ella.

Adúlteros

A veces algunos argumentos de los adultos no tienen cuerpo, no tienen ni pies ni cabeza. Son tan sinsentido que hasta me dan risa. Y más que nada los utilizan cuando se encaprichan como nenes de cuatro años con una idiotez.
Si, los chicos pueden ser pesados y llorones, pero no dejan de ser chicos. Los mayores ya deberían haber aprendido a discutir con coherencia, a aceptar y pedir perdón, a enmendar errores y admitirlos. Sin embargo he descubierto muchas veces a gente conocida (véase madre y padre) contradiciéndome en lo imposible. Por ejemplo, no hay nada que odie más que la comida de las fiestas de fin de año (al menos la que come y hace comer mi familia). Entre estas monstruosidades se encuentran la mayonesa de ave, la de atún, los huevos y tomates rellenos, el salpicón agridulce y, especialmente, el pollo seco de la nona. Todos los años lo mismo, yo quejándome de la comida. Todos los años la misma respuesta: -Comé porque es lo único que hay. A ver a ver a ver, cada vez me quejo de antemano para que compren un par de sándwiches, comida común… no estoy pidiendo demasiado… y ya se los advertí tanto que debe quedarles en los oídos resonando. Pero siguen con su terca postura… y empiezan a decirme palabras o frases como “cualquier chico muere por estos alimentos” (no lo dudo… pero es irrelevante… por mi se lo doy a los chicos que seguro lo aprovechan más que yo, eso no va a hacer que coma lo que no me gusta) o “nunca te conformas con nada, siempre un problema con la comida tenés” (se olvidan de agregar “con ESTA comida”) también se incluye “Comé porque se te enfría y lo vas a comer frío y todo, no te lo pienso calentar”, “Dale que está rico”, “Por una sola noche” y “Dejate de joder”. Podemos observar que ninguna es justificativa para que yo pruebe bocado. Ninguna salva el hecho de que se hayan olvidado a propósito de no hacerme un plato de fideos o hacer algo con pan lactal y jamón cocido… Son excusas completamente vanas. Toda esta cancioneta termina siempre igual: yo sin tocar nada con mi tenedor y deglutiendo el budín y el mantecol después de las doce. Y todo esto sin necesidad… yo podría haberme alimentado correctamente y mis padres podrían haber contenido sus rabietas febriles que ellos mismos causan. Ya me gustaría ver a mi vieja comiendo polenta, con lo que la odia.
Otra que te hacen siempre los grandes con la comida es la del plus de ingredientes. Esa actitud molesta y al pedo sin un grado de lógica. “Si te gusta la mayonesa y el ketchup ¿Por qué no te gusta la salsa wolf? ¡Es lo mismo!” “Si te gusta la sidra y la fruta te tiene que gustar el clericó”, o lo de siempre: “¿Qué diferencia hay entre comerlo separado y junto si al final todo termina en el estómago formando jugos gástricos?”. Les voy a contar la sutil diferencia: el gusto. Porque con ese criterio podríamos comer patitas de pollo mojadas en helado de frambuesa porque “todo va al estómago” y “ambos te gustan”. Pero les aseguro queridos amigos que tendríamos que rezar quince padrenuestros y diez avemarías pidiéndole perdón a nuestras papilas.
Si bien estas triquiñuelas criticables de ellos me ponen de la cabeza, me molesta muchísimo más cuando no te dejan salir y encima su paternidad paranoica los hace decir puras incoherencias para intimidarte por la espalda. Ejemplo:
-Ma… el otro día me invitaron a una fiesta en Quilmes…-voz poco pretenciosa, ya resignada sabiendo la respuesta de antemano.
-¿EN QUILMES?-ojos como platos- ¡Eso es en el sur de Buenos Aires!
-Sí, ya lo se… bueno…
-Mira sofi… yo te dejaría ir, vos sabes que yo te dejo ir a todos lados… (pienso: si, claro…) pero quilmes es muy lejos… además no conozco nada por ahí… y es de noche… y…
-Ahh, está bien, no importa.
Hasta ahí no me molesta… me molesta la insistencia, lo que viene después:
-No, pero escuchame… te digo por qué no te dejo ir… porque sino sabes que te dejo ir… pero tengo mis razones… porque además ¿Quién es esta chica? ¿De donde la conocés?
-No importa ma, no te preocupes, ya está
No se conforman con eso, siguen revolviéndote en la herida y también dicen algo como:
-Mirá… cuando venga tu papá hablamos… pero no se… (aunque saben que sólo te lo hacen para seguir restregándote en la cara que no vas a ir, porque la respuesta va a ser negativa de todas maneras)
Y cuando llega tu papá:
-Mira… ella tiene este cumpleaños en Quilmes pero yo le decía… es medio peligroso… y no conozco nada yo ¿Vos conocés? (pregunta retórica para conformar a la víctima que en este caso soy yo) Porque viste si por lo menos vos supieras… pero ni siquiera… la llevamos a un lugar desconocido… no conviene, bah, que se yo…
Y la cosa no termina más… cada vez que les vas a pedir algo te recuerdan: “si es en quilmes no eh…”
Pero la verdad no importa si es en quilmes, no importa mucho el lugar… si es en cabildo tampoco te dejarían ir… porque “es de noche, es en un bar, tenés que ir con un mayor, quién sabe quienes irán…” y se repite la historia de arriba, las interminables excusas que te tenés que bancar. Así no te dan ni ganas de ir a preguntar nada…
Muy parecido a este son las preguntas molestas como “¿Te vas a llevar un abrigo?”. Estas preguntas tienen una sola respuesta que no trae consigo un largo sermón y esa respuesta es “Sí”. Si decís no van a decir: “¿Segura? Mira que hace frío ehh… te vas a enfermar… mejor llevate un abrigo que no pesa nada y te evitas varios días en cama”. Cada vez que pasa esto le digo a la persona en cuestión: “¿Para qué me preguntas si vos me vas a imponer lo que tengo que hacer?” Porque es siempre así, te manejan la vida a veces sin que te des cuenta, sea por amor a vos o porque les gusta tener poder sobre alguien.
De chica, a pesar de todo, no era esto lo que más me molestaba. Era el clásico discurso de la clásica escenita donde no me salían los problemas de matemática y empezaban los gritos y los “Está todo mal”. Era tal la angustia que me invadía que no podía contener las lágrimas (nunca pude) y todo terminaba con un “¿Por qué lloras?” furioso de su parte… como si no supiera que te gritó de todo, y que por poco llegaba al “sos una inútil”. Además era más que obvio que no soy la clase de persona que le gusta equivocarse y que nunca logré acostumbrarme al fracaso académico (de eso hablaremos más tarde).
Parece mentira que se tropiecen tantas veces y siempre queden mejor que vos. Hacen ver las cosas de tal forma que parece que tienen la razón en cualquier discusión… adulteran, falsifican, estafan, engañan… Pero ya llegará la venganza y las frases bajo mi manga serán “Ya estás grande para salir con señores”, “Tenemos una cena importante, no te puedo alcanzar a lo de tu amiga”, “Es lo mismo comerlo entero que en papilla mamá, no seas caprichosa”, “Parece que la edad te sacó todos los jugadores porque nunca hacés nada bien… y deja de llorar que lo tengo que pagar yo”, “Andá a Las Toninas, pero si terminas perdida por la amnesia yo no te pienso ir a buscar”.